paha koira isännöi 100% valtiovierailua

ayeeee!! holla at ya dog!! bark bark!! kymmenen päivää viime kirjotuksesta. paha koira on ollu viime aikoina extra busy dog mut nyt on pakko antaa teille taas sitä 100% rakkautta. koira ei oo unohtanu juuriaan.

mut joo viime päivät on ollu aika hulinaa. tapahtu nimittäin hyvin yllättävä valtiovierailu. mut ennen ku meen siihe mun täytyy kertoo mistä kaikki sai alkunsa. mite hommat lähti rullaa. ja en tarkota nyt että ne ois menny johonki rullaan sisälle. tai että ne ois rullannu jossain sisällä. tai jonku sisällä. vaikka välillä koira kyllä rullaa joittenki sisällä. heh heh. ja tarkotin siis että joittenki talojen sisällä. koska koira ei välitä paskaakaa. sotken sun eteisen millo haluan. bad dog up in dis bitch. toi oli enkkuu ja tarkotti et paha koira on horojen yläpuolella. enkku on tyhmä kieli.

mut nii. olin sanomas et kaikki lähti siitä ku kartotettii josen kaa burritosin ikäjakaumaa. huomattii sit siin et me ollaan unohdettu täysin kaks hyvin tärkeää ihmisryhmää. kotiäidit ja ikäihmiset. mut tähän oli helppo ratkasu. tiiättekö mitä kotiäidit ja ikäihmiset tekee päivät pitkät? ostaa tyhmää paskaa ostos-tv:stä. niinpä ruettiinki heti kehittelemään labrassa burritos-brändättyjä ostos-tv-tuotteita. nyt meillä on kaikille kaikkea. kotiäideille on paistinpannuja. paistinpannuissa on alapuolella josen naama. ruuanlaitto on heti paljo mukavempaa ku voi painaa pienen ruman meksikolaisen pojan naaman kuumaa hellaa vasten. sit iäkkäille naishenkilöille on kukkahattuja kolmessa eri värissä: lila, punainen ja munakoiso. iäkkäille mieshenkilöille on taas puolestaan soutuveneitä. iäkkäät mieshenkilöt rakastaa soutuveneitä. jokaisen tuotteen mukana tulee myös burritos-brändättyä ja patentoitua makaroonin makuista pippuria. oh yeah.

oltii just viimeistelemässä uutta pippurierää labralla ku ovesta astuu sisään englannin presidentti 3pac. siis se helvetin iso jätkä joka tuhos mut räppibätles sillo englannis. olin unohtanu iha kokonaa sovitun päivämäärän 3pacin ensimmäiselle suomen-vierailulle. niinpä en myöskää ollu paikalla ottamassa 3pacia vastaan asiaan kuuluvin seremonioin. en myöskään ollu paikalla tarjoamassa kyytiä. 3pac oli kuitenkin englannin johtajille hyvin tyypilliseen tapaan varastanut kulkupelin (kyllä, toi oli suora dissi henrik iv:lle maofaka) ja näin selviytynyt paikalle. 3pac oli kuitenki melko vihanen tapahtuneesta joten ainoa tapa selvittää asia lopullisesti oli luonnollisesti rap battle. vihainen 3pac on vaarallinen 3pac joten annoin vihaisen 3pacin aloittaa. näin se veti:

[Intro:]

EeeyiyiyiyiyahtheDoggPound'sinthehou-owwse (the bomb)
EeeyiyiyiyiyeahtheDoggPound'sinthehou-oww-owse
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (Dog)

[Verse One:]

From the depths of the sea, back to the block
Snoop Doggy Dogg, Funky, yes but of the Doc
Went solo on that ass, but it's still the same
Long Beach is the spot where I served my cane
Follow me, follow me, follow me, follow me, but don't lose your grip
Nine-trizzay's the yizzear for me to fuck up shit
So I ain't holdin nuttin back
And motherfucker I got five on the twenty sack
It's like that and as a matter of fact [rat-tat-tat-tat]
Cuz I never hesitate to put a nigga on his back
[Yeah, so peep out the manuscript
You see that it's a must we drop gangsta shit]
What's my motherfuckin name?

[Chorus:]

Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (yeah yeah yeah)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Da-duh-da-da-dah
Do-do-do-do, doo-doo-doo-da-dahhh! (Dog)

[Verse Two:]

It's the bow to the wow, creepin and crawlin
Yiggy yes y'allin, Snoop Doggy Dogg in
the motherfuckin house like everyday
Droppin shit with my nigga Mr Dr. Dre
Like I said, niggaz can't FUCK with this
And niggaz can't FUCK with that
shit that I drop cuz ya know it don't stop
Mr. One Eight Seven on a motherfuckin cop
Tic toc never the glock just some nuts and a cock
Robbin motherfuckers then I kill dem blood claats
Then I step through the fog and I creep through the smog
Cuz I'm Snoop Doggy (who?) Doggy (what?) Doggy [Dogg]

[Chorus:]

Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyo (the bomb)
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyoyoyoyoyoyo

[Verse Three:]

Now just throw your hands in the motherfuckin air
And wave the motherfuckers like ya just don't care
Yeah roll up the dank, and pour the drank
And watch your step (why?) cuz Doggy's on the gank
My bank roll's on swoll
My shit's on hit, legit, now I'm on parole, stroll
with the Dogg Pound right behind me
and up in yo bitch, is where ya might find me
Layin that, playin that G Thang
She want the nigga with the biggest nuts, and guess what?
He is I, and I am him, slim with the tilted brim
What's my motherfuckin name?

[Chorus:]

Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (Dog)
Da-duh-da-da-dah
Do-do-do-do, doo-doo-doo-da-dahhh! (the bomb)
Da-duh-da-da-dah
Do-do-do-do, doo-doo-doo-da-dahhh! (Dog) (the bomb)
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyo (the bomb)
Doggy Dogg, Doggy Dogg, Doggy Dogg
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyo (the bomb)
What is, his name? Snoop Dogg, and the Dogg Pound
(Dog) (the bomb)
Ohhh, Snoopy Dogg, Snoopy Dogg, Snoopy Dogg (the bomb)
Yeah yeah (Dog) I know his name
C'mon Snoopy, c'mon Snoopy (the bomb)
And the Dogg Pound
Snoopy Dogg (the bomb) Snoopy Dogg
Snoopy Dogg (Dog)
(Dog, nasty dog, doggy dog)

mitä tohon ny voi sanoo? 3pac ownas dogin dogin omilla aseilla. tilanne näytti pahalta, mutta kielellisten rajojen rikkomista ei pidä ikinä aliarvioida. koira pisti siis kaiken likoon:

hei 3pac
ootko koskaan taste kötbullar
tai tomatorullar
en kyl tiiä ees onko semmosia olemassa
sun stomach on aika massa
vitu rustoperse
sulle ei sano terse edes matofakin jani toivola ja se sanoo kaikille terse
nyt sun feelings on hurt ja sä oot tosi tråkig
heitän sun päälle hot and spicy tonnikalasoossit
lyö itteäs headiin aurinkotuolilla vitun homokana
oot varmaan iha paska jonottaja
always etuilet small children
siksi mä heitän sun päälle juuri eilen tavaratalostani varastaman erityisen kalliin kilven
jota olen kuumentanut extra hotiksi kuumailmapuhaltimella

liekeissä oltiin mutta turpaan saatiin. 3pac tarjos jälleen kerran sitä 100% og shittii. nyt ku asiat oli selvitetty adrenaliinin virratessa samalla, oli aika esitellä 3pacille suomea. pitkän pohdinnan jälkeen päätettiin käydä vierailulla kahdessa suomen luonteen täysin kiteyttävässä kohteessa. power parkin puuvuoristorata ja tuurin kyläkauppa.

puuvuoristorata oli luonnollinen valinta. siinä yhdistyy suomalainen käsityö, luonto ja sisu, kaikki samaan aikaan. syötiin vielä vuoristorata-ajelun aikana hot dogeja ketsupilla. hot dogit kuvasti sitä kuinka koirat on suomalaisille niin tärkeitä ettei niistä pääse eroon missään, ja ketsuppi taas vuorostaan kerto että osataan tarvittaessa ottaa myös muiden maiden hyvät puolet osaksi meidän kulttuuria. 3pac ei tätä oikein tajunnu ja piti meitä ihan vitun sekopäinä.

aateltiin että tuurin kyläkauppa ois vähä parempi reissu. ja niinhä se oliki. kaupan valikoima ei 3pacia vaikuttanu, mutta parkkipaikalla törmättiinki sitte itse vesa keskiseen. ja siis ihan kirjaimellisesti törmättiin. vesa kun oli taas hieman humalassa. ehkä juuri tästä johtuen vesa, kaikkien suureksi yllätykseksi, haasto 3pacin rap battleen. meno vitun diippi. 3pac veti tapansa mukaan ekana, myös kaikkien suureksi yllätykseksi täydellisellä suomen kielellä:

mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin

oon varma et toi sais häiritsevän paljo radiosoittoa jos 3pac päättäs ikinä äänittää ton. varsinki jos se kuvais vielä musiikkivideon ittestään heilumassa uima-altaalla sutenöörin kamppeet päällä. mut vesal oli myös sanottavaa 3pacille:

vitun 3pac vitun homo
3pac
kiität sinä minua siitä että hieno kauppa on
täällä autoja paljon on paljon
raastinrauta
sinä olet englannista
englanti vitun rustopersemaa
antakaa viinaa tai muutan kiinaa

vesa olikin arvioitua enemmän humalassa. mutta sehän ei 3pacia haitannu. kolmen battlen voittoputki päällä. tästä ilostuneena 3pac lähtiki suoraa mun josen isäntäperheen kellariin pystyttämälle kotistudiolle ja purkitti ihan vitun tiukan versen jossa piti homman 100% aitona. saatte kuulla pian. mut nyt täytyy mennä. josen isäntäperhe teki ruuaksi kanaa ja riisiä ja mulla on nälkä ja niillä saa ottaa kaks lasia maitoa jos haluaa. meillä saa vaa yhen. mikä vitun oikeusvaltio. ainii haluutteko muute tietää vesa keskisen räppinimen? mc luck. se on enkkua ja tarkoittaa ankkaa. vesa on yllättävän taiteellinen persoona. mut nyt täytyy mennä. kana ja lisälasillinen maitoa odottaa. varokaa meksikolaisia.

paha koira pyörittää sitä 100% bisnestä

ayyy whadup?? mun täytyy nyt pitää homma aitona. mä en oo vaa yksinkertasesti kerenny kirjottaa tänne yhtää mitää. oon aidosti pahoillani. te tiedätte kaikki että jos mä vaan voisin nii antasin teille aina sitä 100% rakkautta. mut koiran on tehtävä mitä koiran on tehtävä. kylmä maailma. jose oli pari päivää vuodeosastolla ku se tippu sieltä sähkölinjalta alas. sen kieli osottautu odotettua heikommaksi eikä jose jaksanukkaa roikkua sen varassa sähkölinjalta. meksikolainen otti ja tippu sit suoraa 4 metrin korkeudesta naapurin kissan päälle. koiran pahimman vihollisen. ehkä se ei ollukkaa nii huono juttu nyt ku aattelee.

josen päästyä vuodeosastolta meininki oli jälleen vitun räp. ollaan tässä pidetty kolmen päivän pituista jäsenkokousta jengin johtoportaan kesken. homma pidettiin aitona ja keskustelut käytiin sähköpostin välityksellä. läheteltiin siis josen kanssa sähköposteja toisillemme. josen teksti oli melko epäselvää google kääntäjän käytön seurauksena joten toisena päivänä luovutin ja rupesin lähettelee sähköposteja vaan itelleni. niihi oli mukava vastata ku sai aina hyvää palautetta. mut nii. ollaan suunniteltu nyt lost burritosin tulevaisuutta vähän pidemmällä kaavalla. esittelen nyt muutamia ideoita.

eli iha ensimmäine on lost burritosin oma lastenohjelma. sen nimi on mielialahäiriöistä kärsivä punainen papukaija seikkailee suuren hammasharjanorsun kanssa. homman juju on että ne lentelee seikkailusta toiseen taianomaisella tortillapaketilla. skidit kelaa et vittu et tortillat on coolei ja liittyy jengiin. samalla opitaan varomaan sekopäitä ja tiedostetaan hampaiden harjauksen merkitys suhteessa pariutumiseen aikuisiällä. simple as that. yksinkertaista kuin läski. vitun enkku. tossa vielä otosta sarjan alkukuvista:

toinen idea on pahan koiran räpmakarooni. makaroonia syö kaikki. kohderyhmä on siis harvinaisen suuri. räpmakaroonin idea on että se ei olekaan makaroonia vaan tortillapohjia joihin on painettu 100% lisäaineista valmistetulla musteella seuraavanlaista sanataidetta:

hey tavallinen kansalainen hur är du
ootko kuin katkarapu?
jos oot nii join meiän paha jengi eli enkuksi gang
jäsenlahjana saat free och jättespännande kengän
siinä lukee kissat on perseestä
jos oot kissa mee  pois tortillasin eestä
koska tortillas on jengi jossa jokainen ihminen on kuin koira ja jokainen koira kuin kärpänen mutta mitä ihmettä se tarkoittaa jos kärpänen onkin kapitalisti?
muista rakastaa älä ketään listi

ja sit alapuolel lukee tän blogin osote. jos joku muuten haluaa liittyä jengiin nii jättäkää kommenttia vaikka tän päivityksen kommenttiosioon. sovitaan sitte miten jatketaan siitä eteenpäin.

kolmas idea on harvinaisen svengaava hiuslakka kaljuille. mite kukaa ei oo keksiny tota aiemmin? varmasti moni kalju tuntee itsensä hyvin syrjäytyneeksi pukuhuoneessa liikuntatunnin jälkee ku muut suhuuttelee lakkaa päähän. mieti mistä kaikesta ne jää paitsi. jotta myös kaljut voi pitää homman aitona pitää niillekki olla oma lakka. tossa tulevaa mainoskuvaa:

enempää en viiti vielä paljastaa. mut ottakaa oppia. tällee bisnestä pyöritetää. pitää aatella laatikon ulkopuolelta. outside the box. ketun ulkopuolelta. tuo enkku on jotai iha uskomatonta. mut nii on myös se mun lupailema biisi. ehkä laitan sen tänne sit ens kerralla. tulossa kuiteski on. varautukaa. myös meksikolaisiin.

paha koira saa osakseen sitä 100% oikeutta

hei kaikki. long time no see. pitkä aika ei merta. englanti on outo kieli. paljon on ehtiny tapahtua viime kirjotuksen jälkeen. sori et en oo kerenny kertoo teille mun kuulumisia. mut kyl te tiiätte. koiran elämä ei oo aina pelkkää ruusuilla tanssimista. miks joku ees haluis tanssii ruusuilla? ite yleesä tanssin eri kehonosilla. vai tarkottaako se että pitäs tanssii ruusujen päällä? mut sehä vasta paha juttu onki. ruusujen psyyke on hyvin hauras. mietippä ite. oisitko sä ite se sama ihminen ku vielä hetki sitten jos joku tanssis sun päällä? niinpä. plus että ruusut on piikikkäitä. sattuu jalkapohjiin. au.

mut nii. oltii siis josen kaa jääty kii siitä josen jälkeenpäin mietittynä aika suurenmoisesta kusetuksesta. siin sit chillailtii taas poliisiasemal enne oikeudenkäyntii. valmisteltii puolustuspuheenvuoroamme. unohettii kuiteski kirjottaa se ylös joten päätettii improvisoida paikan päällä. 100% og freestylee kuten on tapana.

oikeudenkäynti oli iha chilli. astuttiin sisään taattuun kriminaalityyliin. kieltäydyttiin myös istumaan meille osotetuille paikoille. se vasta kriminaalityylii oliki. homosian kanssa käydyn pitkän väittelyn päätteeksi päätin kuiteski olla isompi mies ja istuu alas. olo oli ku kummisedällä. seki vaa istu aina ja silti siat ei mahtanu sille mitää.

sit tuomari astu sisää. ja ette vittu arvaa kuka se oli. mun isi! joo. tiiän mitä aattelet. mitä paskaa tää nyt on? kriminaalin isi on tuomari? mut enhä mä maha mun vanhemmille mitää. mut mä oonki kapinallinen. mut todellinen gangsta muistaa mistä on tullu ja kunnioittaa juuriaan. siks mä en ookkaa hylänny mun vanhempii vaa koitan pelastaa ne. mut isis on kyl vielä toivoo jälel. just viime viikol se ajo ylinopeutta. kerran näin jopa ku se katteli ohimennen skeittilauttaa urheiluvälineosastolla. bad motherfucker.

mut nii. sit alko ite oikeudenkäynti. homma sai kuitenki heti alkuunsa melko oudon käänteen. isi kun vetiki tuomarin peruukin sijasta päähänsä lippiksen. ja pisti sen vinoon. ooohhh shiiiieeeett. sit se hyppäs seisoo pöydälle. olin ylpee. mun lainkuuliaisesta isästä oli tullu aito anarkisti. fuck the police. toi oli enkkuu ja tarkottaa et vittua poliisille. meinaa vissii et limasella sialla ois sen kanssa kädet nii täynnä töitä ettei kerkeis valvoo lakii. mut sit tapahtu jotain vieläki yllättävämpää. isi kerto et seki on räppäri. isin räppinimi on mc lainkuuliainen kansalainen joka noudattaa perustuslakia viimeiseen hengenvetoon saakka sekä pitää kohtuullisen paljon pikkuleivistä ollakseen kunnioitettu kotinsa ulkopuolella. pakko arvostaa tota mielikuvitusta. mut sit meni jo yli. isi haasto mut rap battleen.

mut? siis minut? pahan koiran? MITÄ VITTUA. kaveri ei oo koskaa heittäny riimin riimiä ja alkaa isottelee? pakkoha mun oli sit ottaa haaste vastaa. tarjouduin jopa alottaa. mitää musavehkeitä ei ollu joten jose alko biitin sijasta aivan vittuillakseen vetää ulkomuistista semihiljasella äänellä copsin tunnaria. se mis lauletaa että bad boys bad boys whatcha gonna do whatcha gonna do when they come for you. se on enkkuu ja tarkottaa kai jotai että pahat pojat pahat pojat mitä aiotte tehdä mitä aiotte tehdä kun he tulevat teille. mun veikkaus on et ne kattoo telkkuu ja syö kroisanttei. voin kyl tosin olla väärässäki.

mut nii tosiaa. meil oli se battleki. täs mun eka rundi:

hei isi
oon kyllästyny sun riisinkeittimiisi
sus on yhtä paljo seksuaalista vetovoimaa ku nukkuvassa nistissä
osaatko ees sanoo et hiisi sihisi hississä
no et varmaa osaa
etkä koskaa jaksa meiä etupihaa kolaa
juot vaan kolaa
enkä puhu siitä virvotusjuomasta
nään painajaisii sun kuolasta
sä näät päiväunii suolasta
en tiiä miksi
kai saat siitä kiksit
osaat ulkoo kaikki vuoden 1955 jälkee julkastut pirkka-niksit
ja hei kaikki tiesittekö että  mc lainkuuliainen kansalainen joka noudattaa perustuslakia viimeiseen hengenvetoon saakka sekä pitää kohtuullisen paljon pikkuleivistä ollakseen kunnioitettu kotinsa ulkopuolella vihaa eläimii nii paljo et se haluis polttaa elävältä kaikki feeniksit
vaikka ne on vaa viattomii lintui
vitu homo ei oo lintujen vika et pienenä sun sielu rietui
mee syömää riepui

vedin aika puolivaloil mut pakko antaa isille ees pienet tsäänssit siin toivos et se jättää mun viikkorahan rauhaa. 500 euroa viikossa ei oo paljoo mut pakko sitä koiranki on jollai elää. ja älä tuu inisee et toi on enemmä ku mitä sä saat. sä et tiiä kui kalliita hiphop-vaatteet on tänä päivänä. mut joo tosiaa mun isi räppäs kans:

hei vitun penikka
ja te kaikki muutki nyt kuunnelkaa joka iikka
jos paha koira ois tyttö sen nimeks ois tullu riikka

eihhh vittu. isi vei ton rundin. sil on selvästi etulyöntiasema. oli sit pakko itekki laittaa kaikki peliin:

isi sä oot silti kapitalisti vaik sul onki etulyöntiasema
ja rautatieasema
joka on kyl oikeestaa aika hyvä juttu koska siellä myydään metrilakuja
mä heitän sun päälle pakuja
eli pakettiautoja jotka on väriltään punaisia
oot niin tyhmä että et sais ees rapunaisia
tai muitakaa mereneläviä
voitko muute tän jälkee auttaa mua tekee kotitehtäviä

jos toi ei toimi nii sit ei mikää. mut sit oli taas isin vuoro. ja se oliki aika kova vuoro:

hei poikani
olet vähemmän rakas kuin yksikin jatkoroikkani
vaikka vihaankin sähköjohtoja
ja kaikenlaisia rohtoja
nyt aion rikkoa kielellisiä rajoja
have you ever seen ostmackor jotka ois yhtä spännande kuin hakata halkoja
massage mun jalkoja
mulla on jättestor secret: mä osaan speak venäjää
jos lähtee hiihtämään wit bitchez se on kätevää
sul on ihan ruskeet kädet onko ne käyny perseessä?

ton jälkee oli mahotonta enää tehä mitää. se oli oikeestaa aika musertavaa. kolmas tappio putkeen. tää jengijuttu on sekottanu mun pään. mä vannoin et heti ku pääsen vapaaks mä lukkiudun meiän kotistudiolle ja tuun ulos vasta ku oon äänittäny uuden bangerin. sitä aitoo paskaa. 100%.

aitoo paskaa oli myös ku aloin itkee siin kaikkien ees. en tiiä oliks se mun herkemmän puolen esille nousemista vai potkasko jose mua. ehkä se oli vähä molempia. se kuiteski toimi. isi nimittäi helty heti, anto mulle luottokortin käteen ja tuomitsi mut ja joset syyttömiksi kaikkiin syytteisiin.

nyt ollaan josen kanssa juhlimassa vapautta kiipeilemällä sähkötolppiin. sähkö on maailman suurin voima. se pitää tän kaiken pystyssä. siks me aiotaanki saaha yhteys siihen. paras tapa siihe on suun kautta. tapahtuuha kielillä puhuminenki suulla. niinpä jose aikooki jäädä roikkumaan sähkölinjoista pelkän kielensä varassa. tuol se nyt kiipee. nyt se valmistautuu mittelemään voimiaan sähkön kanssa. nyt se tekee sen. VOI VITTU. VOI JUMALAUTA. JOSE VOI HELVETTI MITÄ SÄ MENIT TEKEMÄÄN. ET VITTU SYÖ SITÄ SUKLAAPATUKKAA NYT.

saatanan meksikolaiset. ei voi koskaa luottaa. palataan asiaan myöhemmin. paitsi että jatketaanpa sittenki vielä vähän aikaa. mä tosiaan lukittauduin sinne kotistudioon aiemmin tänään. biisi on valmis ja saatte kuulla sen myöhemmin. valmistautukaa siihen. olkaa valppaina. be aware. toi on enkkuu ja liittyy jotenki warettamiseen. mut nyt jose sai snickersin syötyä. palataan asiaan taas huomenna.

älkääkä. ikinä. luottako. meksikolaisiin.

og koira altistuu yliluonnollisuudelle

johoohoo. nyt ei hommat skulaa oikee. sen pikku incidentin jälkee oltii siis siel kuopas piilos. pidettiin pientä aivoriihtä siinä sitte. mietittii että mite päästää pinteestä ulos. laadittiin monta suunnitelmaa. välissä rakennettiin käpylinna. sen nimi oli fort forest. forest on enkkuu ja tarkottaa eestille. mut nii. suunnitelmia laadittiin.

yks oli et jäätäs asuu sinne kuoppaan. perustettas kahen miehen siirtokunta. ei oltu iha varmoja et mite metsän asukit ottas meidät vastaa mut ainaki jose meinas että alkushokin jälkee voitas tulla hyvinki juttuu. jose nimittäi ainaki väittää osaavansa puhua ketuille. ja pihlajanmarjoille. og shit.

mut sit muistin et pyhän papukaijan vaivalla laatima maailman lyhyin eeposha oli viel mun huonees. oli sit pakko lähtä juoksee kämpille. laamattu oli pelastettava.

lähettii sit hyvin salaisesti mutta silti varsin chillisti ryömimään pois metsästä. just ku oltii pääsemäs metän reunalle kuulin jotain hyvin kummallista mun takaa. oletin et se oli vaa jose reenaamas pihlajanmarjojen kaa keskustelemista ja jatkoin matkaa. mut sit se ääni kuulu taas. täl kertaa selvänä. "mc bad dog, tämä on metsän keijun räppihaaste". wtf? katoin sit taakse.

ja ei vittu. siel keskel mettää seiso ihka aito räppikeiju. kääntiin sit dollarilippiksen väärinpäi ja menin tsekkaa tilanteen. räppikeijuhan se oli. päässään do-rag. do-ragis luki isol FUCK VIRKAVALTA. vaikutti lupaavalta. niiku myös räppikeijun nimi. mc rap fairy. en kyl tiiä miks sen nimes oli toi tiskiaine. metsän räppiskene on aivan omanlaisensa.

mut mc rap fairy haasto mut sit rap battleen. pakkoha siihe oli sit suostua. ite alotin näin:

hei rap fairy
mikset sä oo rap fire
tai vaikka tire
eli rengas joka rullaa kovempaa ku sun mutsi
ootko joku metsän hampuusi
vitun maakrapu
osta rapu

sit tuli räppikeijun vuoro. huhhuhhh:

mä oon tän metsän messias
ime omaa vessapaperias
ja kyhää sitä adressias
mis lukee et mun pitäs antaa sulle munaa
mut annan vaa köyhille tunaa
eli tosi tulista tonnikalaa
joka on nii tulista että suut palaa
jos oikeesti rakastan, mä sua halaan
ja annan sitä 100% tonnikalaa
mutta tehdään se salaa
jos haluut saat testaa mun salsaa
se on myös tosi tulista
jos sitä syöt älä ala ulista
mä diggaan värikkäistä sulista
ja tykkään pelata sulista
muumeis tykkäsin haisulista
mitä jos tykkäisinki hain sulista?
mitä jos hait osais lentää?
ja henkkareita väärentää
ne vois lentää isojen korporaatioiden toimistoihi
ja pistää mestat palasiks turvautumatta kahakoihi
ja sit ois uus maailmanjärjestys
olikohan tää kärjistys
mitä jos tulisi maanjäristys
arvioikaa asteikolla 4-10 tämän maanjäristyksen pärähtävyys
no en arvioi kuka vittu sä luulet olevas
mee hoitaa pois toi koleras
vitun auktoriteetit
ja aukot ja torit ja apteekit
niitä vihas jo atsteekit
mä kaadan kaikki karanteenit
tää on vapaa maailma ja mä oon hippi vitun diippi
tää on kokemuksena tasoa aikuistumisriitti
nyt aikuistuminen riitti
kukahan aikuinen sut siitti
toi oli vika niitti
haluan jauhelihaa
syödä keskellä pihaa
meikä vihaa vihaa
ja shivaa
eli hindulaisuuden jumaluuden kolmiopin luovaa ja tuhoavaa jumalaa
ootko nähny mun puumajaa
se muistuttaa majakkaa
siellä on käyty monta kahakkaa
voittaja sai tonnikalaa
aika salakavalaa
vai mitä
ai ei paljo lämmitä
no sulle ei lämpee ykskää muija
ei ees vaikka veisit sille lämpimiä muikkuja

niin. ei toho oikee muuta voi sanoo. tappio jälleen. vitutti. vitutti vielä enemmä ku mc rap fairy otti keijupuvun pois päältä. mitä paljastu alta? arvaatteko? no vittu sika. limanen vitun kapitalistisika. eikä iha kuka tahansa sika vaan itse ylikonstaapeli mc pannu. hävisin vittu homosialle. helvetin helvetti.

nyt ollaa sit taas tääl poliisiasemal ja ootellaa oikeudenkäyntii. ei oikee suunnitelma onnistunu. mut mistä mä oisin voinu muistaa et keijut on jotai nii yliluonnollista. onhan keijuilla se oma margariiniki. mainosmiehille ei mikä olee enää pyhää. vitun kapitalistit. mut nyt täytyy mennä. on ruokatunti. onkohan ruokalistalla burritoja? mut ei sil nii välii. kuha vaa lupaatte varoo niitä meksikolaisii.