oh yeah baby. the dog = in the house. eli housuissa ollaan. karl kani. pekka pupu. hehheh. en oo ny voinu kirjottaa tänne pitkää aikaa ku ollu ihan vitun kova räppiyskä. sitä 100% paskaa. mut paha koira pitää paskan aitona. ei kyllä liity asiaan mitenkää. mut pidän silti. saatat myös luulla ettei yskä liity kirjottamisee mitenkää. mut kyl se liittyy. mä nimittäi lähetän nää jutut suoraan mun 100% koira-aivoista tietokoneelle tämmösillä josen kehittämillä reseptoreilla. oikeestaan nyt ku aattelen nii eihä se yskä ees liittynykkää tähä mitenkää. vittu. toi oli taas näitä elämän suuria mysteereitä. toinen on et miten vitus mä saan tänne sulkumerkit jos en kirjota niitä. nää reseptorit on kyl vähä hankalat ku ne aiheuttaa mulle välillä ajatuskatkoksia. saattaa yhtäkkiä tulla jotai aivan asiaan liittymätöntä tekstiä.
vittu jos vosut hierois aurajuustoo mun perseesee.
toi oli sitä asiaan liittymätöntä tekstii. 100%. tänää oli jännä päivä. heräsin aamulla mun hyvin katu-uskottavasta ja varsin pehmeästä sängystä. sängyssä on viisi jalkaa ja big daddy kane -lakanat. ainoat laatuaan. mun mummi ompeli ne mun toivomuksesta. mummilla on tosin näin vanhemmalla iällä jo pieniä ongelmia kuulonsa kanssa, joten mun lakanoissa onki big daddy kanen sijasta 4 isoa dannyn kuvaa. mutta ajatus on tärkein.
mut nii. heräsin, vetiin dollarilippiksen väärinpäin päähän ja menin alakertaa. isi käski hakeen kaupasta sitä 100% räppileipää. se on ihan vitun hyvää. siinä pussissa on pingviinin kuva. vitun chillii. chill on enkkuu ja tarkottaa mäkeä. miks vitus leipäpussis on mäkipingviini? vittu et koira vihaa leipomoita. niinpä polkiinki suhteellisen tiukat pillifarkut päällä lähileipomoon kysymään asiasta. leipomon nimi oli mäkipingviinin 116% extraterrestrial funkkileipomo. sisällä leipomossa mua tervehti joku aivan vitun halpaan pingviinileipurin asuun pukeutunu leipuri. näytti kyllä muuten ihan oikeelta pingviinileipurilta mutta selästä roikku hintalappu. kirpputori 12e. koira ei tykkää siitä että valtio koittaa viilata linssiin ja rupes repiin ihan vitullisella raivolla pingviiniasun päätä irti. pingviini rupes karjuu et what the fuck maaaaan ja riuhto ittensä irti koiran hellästä kosketuksesta. ajauduttiin sitten siinä pieneen keskusteluun. kävi ilmi että pingviini oliki ollu george bush vanhemman hallituksen hovileipuri, mutta valtikan siirtyessä clintonin äpärälle romahti myös pingviinin arvo. pitkien juonenkäänteiden jälkeen pingviini oli päässy karkuun mustasta pörssistä ja pakeni tänne toteuttamaan amerikkalaista unelmaa. pingviini näytti myös sitä hintalappua. se oliki ollu rytyssä. siinä lukiki kirppumiehen orjatori.
tuntu pahalt mut mun oli pakko silti kysyy miks vitus räppileivän pussis on mäkipingviinin kuva. pingviini suuttu ja haasto mut rap battleen. melko yllättävää. mikä pingviinin räppinimi sit on? mc google. mitä vittuu nyt. pakko arvostaa tota mielikuvitusta. mut pingviini alotti. näin se veti:
oh shit god se on mc google
sano moro mun jalkojen välistä löytyvälle 60cm pitkälle ulokkeelle
eli mun tekohännälle
meteorologistit mä pyydän uskaltakaa sanoo ei rännälle
se vituttaa
mitä tohon nyt sanois. oli pakko sit tiputtaa pommi heti alkuu:
hei kaikki kuunnelkaa mc bad dog tiputtaa sitä 100% tiedettä
jos sanasta pingviini vaihtaa kaksi kirjainta siitä tuleekin punaviini
ja koska pingviini on vesieläin niin mc bad dog = jeesus the god man sillä tein juuri vedestä viiniä
iha vitu jepa
battle oli ohi. paitsi ettei ollukkaa. mäkipingviini alotti nimittäi heti uudestaa:
saanko esitellä mun siskon
mc sisiliskon!!
sen jälkee tiskin takaa hyppäs punakeltaseen flanellipaitaan sonnustautunu kilpikonna ja alko räppää vitun tulisesti:
mc sisilisko onkin kilpikonna se saattaa olla hämäävää
näätkö mun käpälää
no et koska täällä on hyvin hämärää
vitun sokee
oli sit pakko ownailla vielä vitun kilpiliskoki:
sun räpit on vitun vetelää
muuta etelää
vitun muuttolintu
homo hindu
mee töihi meijerii
paha koira vetää niskalenkil turpaan heitterii
tai en kyl tiiä ees onko se mahollista
paha koira tietää kaiken alkomaholista
alkoholit ovat ryhmä orgaanisia yhdisteitä, joissa hydroksyyliryhmä (-OH) on kiinnittynyt tyydyttyneeseen hiiliatomiin
paha koira on tutustunut kuluneen viikon aikana lukuisiin vosuihin alastomiin
vitun kinkkuhomo
ootko koskaa käyny pariisissa?
no et varmaa ku oot joku pelle joka kylpee jasminriisissä
jasmilla varmaa vituttaa ku kylvet sen riisissä
mieti millases yhteiskunnas me eletää
jos sul on mielipiteit nii valtion salassapitovelvolliset virkailijat painostaa sut byrokratian rattaisii ja pistää sut rullaa sitä oravanpyörää nii pitkää et sun jalat on ihan vitun väsyneet ja sä huuat et vittu mun jalat on hapoil ja sit sä hokaat että ehkä nyt ne heittää mun päälle happoo ja rupeet juoksee pakoo mutta hokaat että ootki siinä oravanpyörässä joka vaa pyörii ja pyörii ja et pääse pakoo minnekkää ja sitte alat raapii sun selekää
mutta älä pelekää
mc bad dog tuo paikalle taikasieniä
ne maistuvat silti kuin maistaisi kiviä vieriviä
vitun pilvenhattaraperse
mun oikea käsi on käytännöllisempi ku newtonin laki
erään turkkilaisen juoman nimi on raki
mun pyörässä on tuplatarakka sun naamaa on varmaa tökkiny triplaharakka
tai silakka
tökkivä silakka ensimmäinen laatuaan
toivottavasti se ei pääse paatumaan
ja menetä akrobatiaan taipuvaisia taitojaan
paha koira ravistaa turkistaan täit ojaan
ja mikä vittu edes on räppäävä sisilisko/kilpikonna
mikä on agendasi
kerro totuus
tai taion korviisi sinapinsiemeniä
ja ne ovat sinapinsiemeniä jotka osaavat lisääntyä räjähtävällä vauhdilla ja vauhdin kasvu on eksponentiaalista eli kohta saat pyytää apuun itämään tietäjiä
oletko koskaan tavannut kuvanveistäjiä?
en minäkään, tekisi mieli tietää millaisia ihmisiä he ovat
mitä jos he kuvia rikkovat?
mc kilpikonna ei osaa soittaa progressiivista rokkia
mc bad dog tekee 70% kanawokkia
loput 30% on mausteita
olen spicy dog
filius fog
crazy frog
mikä on sinun akselisi?
mihin olet haudannut aikakapselisi?
minä hautasin kalkkitehtaan viereen
tein sen nimissä tieteen
100% = sata sadasosaa = kaksikymmentäyksi jaettuna kahdellakymmenelläyhdellä
mikä oli tarkoitus tällä vyyhdellä
ei mikään minä vain harhautin ja nyt lyön sinua tällä pyyhkeellä
hahaa tuo teki varmasti kipeää
voi ei nyt vuodat verta luulin että sisiliskon nahka on lipevää
ota tämä laastari
nyt pipi on pois ja hyvä niin sillä rakastan sinua kuin lastani
paitsi että minulla ei ole lapsia eli en edes rakasta sinua eli tuokin oli vain huijaus
jos aikoisi rakentaa pyramidihuijauksen mitä tapahtuisi sfinkseille?
tai hunkseille ja heistä saamilleni kikseille
ei mitään sillä en saa heistä kiksejä joten tämäkin oli pyramidihuijaus ja todellinen paradoksi
koska sen kertoi dog se olikin paradogsi
mutta on olemassa myös paralympialaiset joten liittyykö tämä asiaan
kerran suljin häntäni rasiaan
rasia oli pehmustettu joten hätää ei ollut
otin vastaan kaikki kolhut
koska mc bad dog on 100% rautaa
vitun kana
lie a peach and then you dye
mitä jos olisin hai
olisiko minulla suuria voimia
miten tämän vastuun alla tulisi toimia
varmaan perustaisin vedenalaisen siirtokunnan ja ensitöikseni kehittäisin pientä yhteisöämme puolustavan täysin automatisoidun ohjuspuolustuksen
tai istuttaisin krookuksen
meillä oli ennen lemmikkikrokotiili
se söi mun veljen :(
sinut vankilaan unissani teljen
mutta vankilassa on valmiina kolmen ruokalajin illallinen + loputon patonki
joten tilanneha on parempi kuin vahingossa pahvin sijasta ostettu kartonki
mutta onhan sekin paperia kestävämpää
jos opettaja pitää oppilaistaan ja rehtorin kansliasta kuuluu melua niin kenestä hän vänkää?
mc sisiliskosta koska se ei osaa maantietoa
ihan vitun hienoa
mc sisilisko ei oo koskaa haistanu kieloa
mc sisilisko ei oo koskaa paistanu kieloa
mc sisilisko ei oo koskaa maistanu kieloa
mc sisilisko ei oo koskaa laistanu kieltoa
mc sisilisko ei oo koskaa raistanu hieloa
mä keksiin noi kaks viimestä sanaa ite
kerran söi kanaa ike
mutta kuka on ike?
se on mun isän saunan lempinimi
nylje kissa vitu nilkki
sun harrastukset: pilkki
käyttävätkö haamut kumisaappaita?
ton jälkee kaikki oli iha että wooooouuuuuuu paha koira sä teit sen taas sä räjäytit universumin ja keräsit sen palaset yhteen ja leikkelit niistä kolme keskenään symmetristä palaa ja yhdistit ne takaisin yhdeksi ja teit sen kuin palapelin ehkä se olikin joku jumalainen palapeli jota meidän ei ole tarkoituskaan käsittää. sit mä olin sillee et mä otan nää leivät moi. sit ne oli sillee uu maksamakkaraa. sit mä lähtiin ja vein isille sitä 100% räppileipää.
nyt oon burritosin kerhohuoneel ja kirjotan tätä. keksiin muute yhen keksinnön. semmonen kaslerpihvi jossa on digitaalinen paikannin joka lähettää koko ajan tietoa sijainnistaan kaslerpihvin mukana tulevaan digitaalinäyttöön. sen näytön voi kiinnittää seinän. mieti sitä nautintoa ku nielaset kokonaisen kaslerpihvin yhtenä palana kurkusta alas ja sen jälkeen tarkkailet 20 tuuman digitaalinäytöltä sen kulkemista sun ruuansulatusjärjestelmässä. se on hieno matka. katoin yhen dokumentin siitä.
mutta ei enempää siitä. nyt täytyy mennä. jose sano että se haluaa tulla koneelle kattoon mite rakennetaan riippuliidin. vitun meksikolaiset. aina hyppimässä rajojen yli. ton lauseen voi periaatteessa tajuta todella monella tapaa. kielellisiä rajoja on rikottu jälleen. muttei sillä perinteisellä tavalla. eli kielellisiä rajoja on todellakin rikottu. hyvä ettei mitään tavaroita sentään. paitsi meksikolaisia. varokaa niitä.
100% (toi on mun allekirjotus. se hämmentää välillä ihmisiä. mut se on oikeesti ihan yksinkertasta. se tarkottaa sitä minkälaisia höyheniä mä haluun mun tyynyihin. 100% höyheniä. toi tieto varmaan muuttaa tavan jolla te luette mun kirjotuksia. koita vaikka: paha koira elää sitä 100% aitoo räppielämää. mitä vittuu on aidot räppihöyhenet? joku vitun mc riikinkukko? mitä vittuu? mistä noi kukot tänne tuli? kukkoinvaasio? akvaario? terraario? jupiter? kerrostalot? kultakaivos. virvoitusjuomapullo. tyhjänä yksinäisyydessään. nyt menee kyl jo nii isoille leveleille tää juttu et pakko lopettaa. peace out. pala ulos.)
