oh yeah baby. the dog = in the house. eli housuissa ollaan. karl kani. pekka pupu. hehheh. en oo ny voinu kirjottaa tänne pitkää aikaa ku ollu ihan vitun kova räppiyskä. sitä 100% paskaa. mut paha koira pitää paskan aitona. ei kyllä liity asiaan mitenkää. mut pidän silti. saatat myös luulla ettei yskä liity kirjottamisee mitenkää. mut kyl se liittyy. mä nimittäi lähetän nää jutut suoraan mun 100% koira-aivoista tietokoneelle tämmösillä josen kehittämillä reseptoreilla. oikeestaan nyt ku aattelen nii eihä se yskä ees liittynykkää tähä mitenkää. vittu. toi oli taas näitä elämän suuria mysteereitä. toinen on et miten vitus mä saan tänne sulkumerkit jos en kirjota niitä. nää reseptorit on kyl vähä hankalat ku ne aiheuttaa mulle välillä ajatuskatkoksia. saattaa yhtäkkiä tulla jotai aivan asiaan liittymätöntä tekstiä.
vittu jos vosut hierois aurajuustoo mun perseesee.
toi oli sitä asiaan liittymätöntä tekstii. 100%. tänää oli jännä päivä. heräsin aamulla mun hyvin katu-uskottavasta ja varsin pehmeästä sängystä. sängyssä on viisi jalkaa ja big daddy kane -lakanat. ainoat laatuaan. mun mummi ompeli ne mun toivomuksesta. mummilla on tosin näin vanhemmalla iällä jo pieniä ongelmia kuulonsa kanssa, joten mun lakanoissa onki big daddy kanen sijasta 4 isoa dannyn kuvaa. mutta ajatus on tärkein.
mut nii. heräsin, vetiin dollarilippiksen väärinpäin päähän ja menin alakertaa. isi käski hakeen kaupasta sitä 100% räppileipää. se on ihan vitun hyvää. siinä pussissa on pingviinin kuva. vitun chillii. chill on enkkuu ja tarkottaa mäkeä. miks vitus leipäpussis on mäkipingviini? vittu et koira vihaa leipomoita. niinpä polkiinki suhteellisen tiukat pillifarkut päällä lähileipomoon kysymään asiasta. leipomon nimi oli mäkipingviinin 116% extraterrestrial funkkileipomo. sisällä leipomossa mua tervehti joku aivan vitun halpaan pingviinileipurin asuun pukeutunu leipuri. näytti kyllä muuten ihan oikeelta pingviinileipurilta mutta selästä roikku hintalappu. kirpputori 12e. koira ei tykkää siitä että valtio koittaa viilata linssiin ja rupes repiin ihan vitullisella raivolla pingviiniasun päätä irti. pingviini rupes karjuu et what the fuck maaaaan ja riuhto ittensä irti koiran hellästä kosketuksesta. ajauduttiin sitten siinä pieneen keskusteluun. kävi ilmi että pingviini oliki ollu george bush vanhemman hallituksen hovileipuri, mutta valtikan siirtyessä clintonin äpärälle romahti myös pingviinin arvo. pitkien juonenkäänteiden jälkeen pingviini oli päässy karkuun mustasta pörssistä ja pakeni tänne toteuttamaan amerikkalaista unelmaa. pingviini näytti myös sitä hintalappua. se oliki ollu rytyssä. siinä lukiki kirppumiehen orjatori.
tuntu pahalt mut mun oli pakko silti kysyy miks vitus räppileivän pussis on mäkipingviinin kuva. pingviini suuttu ja haasto mut rap battleen. melko yllättävää. mikä pingviinin räppinimi sit on? mc google. mitä vittuu nyt. pakko arvostaa tota mielikuvitusta. mut pingviini alotti. näin se veti:
oh shit god se on mc google
sano moro mun jalkojen välistä löytyvälle 60cm pitkälle ulokkeelle
eli mun tekohännälle
meteorologistit mä pyydän uskaltakaa sanoo ei rännälle
se vituttaa
mitä tohon nyt sanois. oli pakko sit tiputtaa pommi heti alkuu:
hei kaikki kuunnelkaa mc bad dog tiputtaa sitä 100% tiedettä
jos sanasta pingviini vaihtaa kaksi kirjainta siitä tuleekin punaviini
ja koska pingviini on vesieläin niin mc bad dog = jeesus the god man sillä tein juuri vedestä viiniä
iha vitu jepa
battle oli ohi. paitsi ettei ollukkaa. mäkipingviini alotti nimittäi heti uudestaa:
saanko esitellä mun siskon
mc sisiliskon!!
sen jälkee tiskin takaa hyppäs punakeltaseen flanellipaitaan sonnustautunu kilpikonna ja alko räppää vitun tulisesti:
mc sisilisko onkin kilpikonna se saattaa olla hämäävää
näätkö mun käpälää
no et koska täällä on hyvin hämärää
vitun sokee
oli sit pakko ownailla vielä vitun kilpiliskoki:
sun räpit on vitun vetelää
muuta etelää
vitun muuttolintu
homo hindu
mee töihi meijerii
paha koira vetää niskalenkil turpaan heitterii
tai en kyl tiiä ees onko se mahollista
paha koira tietää kaiken alkomaholista
alkoholit ovat ryhmä orgaanisia yhdisteitä, joissa hydroksyyliryhmä (-OH) on kiinnittynyt tyydyttyneeseen hiiliatomiin
paha koira on tutustunut kuluneen viikon aikana lukuisiin vosuihin alastomiin
vitun kinkkuhomo
ootko koskaa käyny pariisissa?
no et varmaa ku oot joku pelle joka kylpee jasminriisissä
jasmilla varmaa vituttaa ku kylvet sen riisissä
mieti millases yhteiskunnas me eletää
jos sul on mielipiteit nii valtion salassapitovelvolliset virkailijat painostaa sut byrokratian rattaisii ja pistää sut rullaa sitä oravanpyörää nii pitkää et sun jalat on ihan vitun väsyneet ja sä huuat et vittu mun jalat on hapoil ja sit sä hokaat että ehkä nyt ne heittää mun päälle happoo ja rupeet juoksee pakoo mutta hokaat että ootki siinä oravanpyörässä joka vaa pyörii ja pyörii ja et pääse pakoo minnekkää ja sitte alat raapii sun selekää
mutta älä pelekää
mc bad dog tuo paikalle taikasieniä
ne maistuvat silti kuin maistaisi kiviä vieriviä
vitun pilvenhattaraperse
mun oikea käsi on käytännöllisempi ku newtonin laki
erään turkkilaisen juoman nimi on raki
mun pyörässä on tuplatarakka sun naamaa on varmaa tökkiny triplaharakka
tai silakka
tökkivä silakka ensimmäinen laatuaan
toivottavasti se ei pääse paatumaan
ja menetä akrobatiaan taipuvaisia taitojaan
paha koira ravistaa turkistaan täit ojaan
ja mikä vittu edes on räppäävä sisilisko/kilpikonna
mikä on agendasi
kerro totuus
tai taion korviisi sinapinsiemeniä
ja ne ovat sinapinsiemeniä jotka osaavat lisääntyä räjähtävällä vauhdilla ja vauhdin kasvu on eksponentiaalista eli kohta saat pyytää apuun itämään tietäjiä
oletko koskaan tavannut kuvanveistäjiä?
en minäkään, tekisi mieli tietää millaisia ihmisiä he ovat
mitä jos he kuvia rikkovat?
mc kilpikonna ei osaa soittaa progressiivista rokkia
mc bad dog tekee 70% kanawokkia
loput 30% on mausteita
olen spicy dog
filius fog
crazy frog
mikä on sinun akselisi?
mihin olet haudannut aikakapselisi?
minä hautasin kalkkitehtaan viereen
tein sen nimissä tieteen
100% = sata sadasosaa = kaksikymmentäyksi jaettuna kahdellakymmenelläyhdellä
mikä oli tarkoitus tällä vyyhdellä
ei mikään minä vain harhautin ja nyt lyön sinua tällä pyyhkeellä
hahaa tuo teki varmasti kipeää
voi ei nyt vuodat verta luulin että sisiliskon nahka on lipevää
ota tämä laastari
nyt pipi on pois ja hyvä niin sillä rakastan sinua kuin lastani
paitsi että minulla ei ole lapsia eli en edes rakasta sinua eli tuokin oli vain huijaus
jos aikoisi rakentaa pyramidihuijauksen mitä tapahtuisi sfinkseille?
tai hunkseille ja heistä saamilleni kikseille
ei mitään sillä en saa heistä kiksejä joten tämäkin oli pyramidihuijaus ja todellinen paradoksi
koska sen kertoi dog se olikin paradogsi
mutta on olemassa myös paralympialaiset joten liittyykö tämä asiaan
kerran suljin häntäni rasiaan
rasia oli pehmustettu joten hätää ei ollut
otin vastaan kaikki kolhut
koska mc bad dog on 100% rautaa
vitun kana
lie a peach and then you dye
mitä jos olisin hai
olisiko minulla suuria voimia
miten tämän vastuun alla tulisi toimia
varmaan perustaisin vedenalaisen siirtokunnan ja ensitöikseni kehittäisin pientä yhteisöämme puolustavan täysin automatisoidun ohjuspuolustuksen
tai istuttaisin krookuksen
meillä oli ennen lemmikkikrokotiili
se söi mun veljen :(
sinut vankilaan unissani teljen
mutta vankilassa on valmiina kolmen ruokalajin illallinen + loputon patonki
joten tilanneha on parempi kuin vahingossa pahvin sijasta ostettu kartonki
mutta onhan sekin paperia kestävämpää
jos opettaja pitää oppilaistaan ja rehtorin kansliasta kuuluu melua niin kenestä hän vänkää?
mc sisiliskosta koska se ei osaa maantietoa
ihan vitun hienoa
mc sisilisko ei oo koskaa haistanu kieloa
mc sisilisko ei oo koskaa paistanu kieloa
mc sisilisko ei oo koskaa maistanu kieloa
mc sisilisko ei oo koskaa laistanu kieltoa
mc sisilisko ei oo koskaa raistanu hieloa
mä keksiin noi kaks viimestä sanaa ite
kerran söi kanaa ike
mutta kuka on ike?
se on mun isän saunan lempinimi
nylje kissa vitu nilkki
sun harrastukset: pilkki
käyttävätkö haamut kumisaappaita?
ton jälkee kaikki oli iha että wooooouuuuuuu paha koira sä teit sen taas sä räjäytit universumin ja keräsit sen palaset yhteen ja leikkelit niistä kolme keskenään symmetristä palaa ja yhdistit ne takaisin yhdeksi ja teit sen kuin palapelin ehkä se olikin joku jumalainen palapeli jota meidän ei ole tarkoituskaan käsittää. sit mä olin sillee et mä otan nää leivät moi. sit ne oli sillee uu maksamakkaraa. sit mä lähtiin ja vein isille sitä 100% räppileipää.
nyt oon burritosin kerhohuoneel ja kirjotan tätä. keksiin muute yhen keksinnön. semmonen kaslerpihvi jossa on digitaalinen paikannin joka lähettää koko ajan tietoa sijainnistaan kaslerpihvin mukana tulevaan digitaalinäyttöön. sen näytön voi kiinnittää seinän. mieti sitä nautintoa ku nielaset kokonaisen kaslerpihvin yhtenä palana kurkusta alas ja sen jälkeen tarkkailet 20 tuuman digitaalinäytöltä sen kulkemista sun ruuansulatusjärjestelmässä. se on hieno matka. katoin yhen dokumentin siitä.
mutta ei enempää siitä. nyt täytyy mennä. jose sano että se haluaa tulla koneelle kattoon mite rakennetaan riippuliidin. vitun meksikolaiset. aina hyppimässä rajojen yli. ton lauseen voi periaatteessa tajuta todella monella tapaa. kielellisiä rajoja on rikottu jälleen. muttei sillä perinteisellä tavalla. eli kielellisiä rajoja on todellakin rikottu. hyvä ettei mitään tavaroita sentään. paitsi meksikolaisia. varokaa niitä.
100% (toi on mun allekirjotus. se hämmentää välillä ihmisiä. mut se on oikeesti ihan yksinkertasta. se tarkottaa sitä minkälaisia höyheniä mä haluun mun tyynyihin. 100% höyheniä. toi tieto varmaan muuttaa tavan jolla te luette mun kirjotuksia. koita vaikka: paha koira elää sitä 100% aitoo räppielämää. mitä vittuu on aidot räppihöyhenet? joku vitun mc riikinkukko? mitä vittuu? mistä noi kukot tänne tuli? kukkoinvaasio? akvaario? terraario? jupiter? kerrostalot? kultakaivos. virvoitusjuomapullo. tyhjänä yksinäisyydessään. nyt menee kyl jo nii isoille leveleille tää juttu et pakko lopettaa. peace out. pala ulos.)
lauantai 4. toukokuuta 2013
keskiviikko 17. huhtikuuta 2013
paha koira taistelee lapsien puolesta 100%
oh shit dog damn. te tiiätte et koiral on pakonomanen tarve pitää homma 100% aitona. tähän sisältyy homman pitäminen 100% aitona myös lapsille. tajusin tänää et en oo antanu tarpeeksi lapsille viime aikoina. niinpä soitin lähimpää eskarii ja kysyin mitä voisin tehä pienokaisille. tädit pyyti kirjottaan opettavaisen tarinan. kyllä onnistuu. eli kirjotin siis lapsille tarinan. jos ette viel hokannu nii kirjoittajana oli siis yours truly. teidän totuudellisenne. totuus on kyl jännä juttu. siinä on kaks puolta. esim. jos kertoo totuuden nii sillo puhuu totta. mutta jos kertooki valheen nii ei puhukkaa totta. ja se ei oo kovinkaa freshiä ku asiaan oikeen syventyy. koira ei oo tyhmä. mut nii se tarina tosiaa. päähenkilönä oli siis tietenki allekirjoittanu. mun mielestä tää tarina opettaa lapsille paljon ja käsittelee tärkeitä teemoja. koitin tehdä siitä myös mahollisimman lapsiystävällisen. ei mitää kovin rankkaa settiä. mutta pitemmittä puheitta, olkaa hyvä:
olipa kerran yks aivan vitun päällikkö koira. se asu kiinassa. semmosessa pienessä kaksiossa. siellä se räppäs, kiillotti luoteja, käytti huumausaineiksi luokiteltavia substansseja ja siitti huoria. elämä oli sitä 100% freshiä. kunnes yks päivä kaksion oveen koputettiin. ovella oli taianomainen ja hyvin paperinen lohikäärme. nimeltään fengshui. fengshui oli straight up hater. aina vaan kitisi kaikesta. oikeesti se oli vaan kateellinen koiralle koska koira eli sitä 100% räppielämää sillä aikaa ku fengshui paino 14 tunnin työpäivää lakifirmassa.
mut fengshuil oli täl kertaa iha oikeeta asiaa. se oli kyllästyny lakimiehen työhön. se oli kyllästyny juokseen siinä oravanpyöräs. se halus ulos siitä luupista. se halus sitä 100% jännitystä sen elämään. fuck babylon. toi on kyl aika outo sanonta koska babylon on se puu jota koalat syö. miks joku haluais panna sitä? mut kuiteski. fengshuil oli ehotus. se halus ryöstää pankin. koira oli tietenki heti mukana. löyty jo aiempaaki kokemusta asian tiimoilta.
niinpä koiramme joka on siis aivan vitun päällikkö koira pyyti lohikäärmeen peremmälle. koira nimittäi halus testata fengshuita. pankkiryöstäjällä täytyy olla kaikkie pankin ryöstämiseen tarvittavat ominaisuudet. luonnollisesti. mutta mitä ne sit on? no ihan ekaks koira halus tietää miten fengshui reagois jos se joskus tapais agatha christien. fengshui luuli että koira kysy et mitä se tekis jos se joskus tappais agathan ja sano et se repis siltä huoralta pään irti. koira ei agatha christiestä diggaa kuin ehkä 50% joten vastaus tyydytti häntä kovin paljon. siirryttiin seuraavaan vaiheeseen. koira pyyti fengshuita valmistamaan mahdollisimman herkullisen aterian seuraavista aineksista: kaksi rieskaa. fengshui laitto rieskat päällekkäin ja kirjotti päälle permanenttitussilla että huorat on kinkkuperseitä. maistu muuten ihan vitun hyvälle.
eli kaksi vaihetta oli jo läpästy. nyt oli kolmannen aikana. koira vei fengshuin ison puisen kaapin luo ja käski avata sen. fengshui teki työtä käskettyä. ja alko huutamaan pelosta heti perään. fengshui ei ollu koskaan nähny mitään yhtä hirveetä. tuntu että silmät palo päästä. se näky raasti sisintä. mutta mitä siellä kaapissa sitten oikeen oli?
paavo väyrynen. mitäpä muutakaan. se astu kaapista ja alko heti kyselee onko sen selkärankaa näkyny. mut sit fengshui näytti todelliset kyntensä. se sano paavolle että onko se kuullu että poliitikoiden haastatteluja ei näytetä enään televisiossa. nyt oli paavon vuoro kauhistua. se luhistu siihen paikkaan. ei ole varmaa johtuiko tämä järkytyksestä vai jo aiemmin todetusta selkärangan puutteesta. koira heitti paavon takaisin kaappiin, sulki oven ja onnitteli fengshuita hienosta suoriutumisesta.
oli siis viimeisen vaiheen aika. oikeesti oli olemas vaan kolme vaihetta ja fengshui oli jo osottautunu erittäin päteväksi pankkirosvoksi mutta koira halusi hiillostaa fengshuita ihan huvikseen vielä hetken. koira katseli fengshuin paperista vartaloa. ja sitten koira keksi sen. koira katto fengshuita suoraan silmiin. ja uppos niihin täysin. ne oli kauniit silmät. mut ei enempää siitä. sit koira teki sen. kysy että mitä fengshui tekis jos sil ois jalat. lohikäärmeellä kun ei sellaisia ollut laisinkaan. lohikäärmeen reaktio oli hyvin odottamaton. se nimittäin luhistu täysin. alko itkemää niiku joku vitun ämmä joka on ihan vitun 0% ja kakelsi ulos et sen vaimo oli syöny ne. melko surullista. ei siitä pankkiryöstöstäkää tullu sit mitää.
eli mitä tästä opimme? älä oo mikään vitun kitisevä ämmä, kasvata kivekset ja juokse ne sukkahousut päässä sinne pankkiin niinku olis jo. niin se yhteiskunta vaan toimii lapset. meitä riistetään. päivästä toiseen. mikä vitun oikeusvaltio.
uskon et penskat saa tosta kaikesta yllättävän paljo irti. oon varma et ne tulee viel rakastaan mua siel eskaris. mut se siitä. koira on vaatimaton. tähän väliin pienet räpit kaikille maailman naisille. koira arvostaa teitä. maksatte vaan välillä harmillisen paljon. se on ongelma. mut täs ne räpit:
vitun huora
vitun sinapinsiemenperse
sun suusta valuu 100% kuola
koska näit mun vartalon
jokasta noista laineista vois kyl käyttää myös yksittäisenä iskulauseena jos haluaa varmasti onnistua. mut ei siitä sen enempää. mä oon oikeesti huolestunu hiirien asemasta meiän yhteiskunnassa. missä on hiirien terveydenhuolto? entä parkkipaikat? mitä vittuu hiiri tekee jos se sairastuu? eka se joutuu varaa ajan yksityiselle lääkärille. ja ku se pääsee paikalle nii se ei voi ees parkkeerata autoaan mihinkää. mihin vittuun tää maa on menny? ei ois vielä 80-luvulla tapahtunu tämmöstä.
sit ollaan myös mietitty kansalaisaloitteen alulle panemista. halutaan kieltää kalorit lailla. liikalihavuus on ongelma nykyajan nuorille. yleinen harhaluulo on että tää johtuu epäterveellisestä ruuasta. mutta ei. ei ruoka lihota ihmisiä. kalorit lihottaa ihmisiä. jos ne kielletää lailla nii ihmiset ei liho enää. yksinkertasta. dog are save day when mattering is most. oh yeah baby this is fantasy.
loppuun haluun vielä mainita että vuohet on ihan helvetin vittumaisia. vittu niitä partajouhia. ihan vitun epä-100%. eli ei yhtään 100%. eli koira on siis 100% epävuohi. toi inspiroi mua. mut näihin sanoihin, näihin kuviin. vaikka ei täs ees oo mitää kuvii. aikamoine paradoksi. varokaa meksikolaisia.
olipa kerran yks aivan vitun päällikkö koira. se asu kiinassa. semmosessa pienessä kaksiossa. siellä se räppäs, kiillotti luoteja, käytti huumausaineiksi luokiteltavia substansseja ja siitti huoria. elämä oli sitä 100% freshiä. kunnes yks päivä kaksion oveen koputettiin. ovella oli taianomainen ja hyvin paperinen lohikäärme. nimeltään fengshui. fengshui oli straight up hater. aina vaan kitisi kaikesta. oikeesti se oli vaan kateellinen koiralle koska koira eli sitä 100% räppielämää sillä aikaa ku fengshui paino 14 tunnin työpäivää lakifirmassa.
mut fengshuil oli täl kertaa iha oikeeta asiaa. se oli kyllästyny lakimiehen työhön. se oli kyllästyny juokseen siinä oravanpyöräs. se halus ulos siitä luupista. se halus sitä 100% jännitystä sen elämään. fuck babylon. toi on kyl aika outo sanonta koska babylon on se puu jota koalat syö. miks joku haluais panna sitä? mut kuiteski. fengshuil oli ehotus. se halus ryöstää pankin. koira oli tietenki heti mukana. löyty jo aiempaaki kokemusta asian tiimoilta.
niinpä koiramme joka on siis aivan vitun päällikkö koira pyyti lohikäärmeen peremmälle. koira nimittäi halus testata fengshuita. pankkiryöstäjällä täytyy olla kaikkie pankin ryöstämiseen tarvittavat ominaisuudet. luonnollisesti. mutta mitä ne sit on? no ihan ekaks koira halus tietää miten fengshui reagois jos se joskus tapais agatha christien. fengshui luuli että koira kysy et mitä se tekis jos se joskus tappais agathan ja sano et se repis siltä huoralta pään irti. koira ei agatha christiestä diggaa kuin ehkä 50% joten vastaus tyydytti häntä kovin paljon. siirryttiin seuraavaan vaiheeseen. koira pyyti fengshuita valmistamaan mahdollisimman herkullisen aterian seuraavista aineksista: kaksi rieskaa. fengshui laitto rieskat päällekkäin ja kirjotti päälle permanenttitussilla että huorat on kinkkuperseitä. maistu muuten ihan vitun hyvälle.
eli kaksi vaihetta oli jo läpästy. nyt oli kolmannen aikana. koira vei fengshuin ison puisen kaapin luo ja käski avata sen. fengshui teki työtä käskettyä. ja alko huutamaan pelosta heti perään. fengshui ei ollu koskaan nähny mitään yhtä hirveetä. tuntu että silmät palo päästä. se näky raasti sisintä. mutta mitä siellä kaapissa sitten oikeen oli?
paavo väyrynen. mitäpä muutakaan. se astu kaapista ja alko heti kyselee onko sen selkärankaa näkyny. mut sit fengshui näytti todelliset kyntensä. se sano paavolle että onko se kuullu että poliitikoiden haastatteluja ei näytetä enään televisiossa. nyt oli paavon vuoro kauhistua. se luhistu siihen paikkaan. ei ole varmaa johtuiko tämä järkytyksestä vai jo aiemmin todetusta selkärangan puutteesta. koira heitti paavon takaisin kaappiin, sulki oven ja onnitteli fengshuita hienosta suoriutumisesta.
oli siis viimeisen vaiheen aika. oikeesti oli olemas vaan kolme vaihetta ja fengshui oli jo osottautunu erittäin päteväksi pankkirosvoksi mutta koira halusi hiillostaa fengshuita ihan huvikseen vielä hetken. koira katseli fengshuin paperista vartaloa. ja sitten koira keksi sen. koira katto fengshuita suoraan silmiin. ja uppos niihin täysin. ne oli kauniit silmät. mut ei enempää siitä. sit koira teki sen. kysy että mitä fengshui tekis jos sil ois jalat. lohikäärmeellä kun ei sellaisia ollut laisinkaan. lohikäärmeen reaktio oli hyvin odottamaton. se nimittäin luhistu täysin. alko itkemää niiku joku vitun ämmä joka on ihan vitun 0% ja kakelsi ulos et sen vaimo oli syöny ne. melko surullista. ei siitä pankkiryöstöstäkää tullu sit mitää.
eli mitä tästä opimme? älä oo mikään vitun kitisevä ämmä, kasvata kivekset ja juokse ne sukkahousut päässä sinne pankkiin niinku olis jo. niin se yhteiskunta vaan toimii lapset. meitä riistetään. päivästä toiseen. mikä vitun oikeusvaltio.
uskon et penskat saa tosta kaikesta yllättävän paljo irti. oon varma et ne tulee viel rakastaan mua siel eskaris. mut se siitä. koira on vaatimaton. tähän väliin pienet räpit kaikille maailman naisille. koira arvostaa teitä. maksatte vaan välillä harmillisen paljon. se on ongelma. mut täs ne räpit:
vitun huora
vitun sinapinsiemenperse
sun suusta valuu 100% kuola
koska näit mun vartalon
jokasta noista laineista vois kyl käyttää myös yksittäisenä iskulauseena jos haluaa varmasti onnistua. mut ei siitä sen enempää. mä oon oikeesti huolestunu hiirien asemasta meiän yhteiskunnassa. missä on hiirien terveydenhuolto? entä parkkipaikat? mitä vittuu hiiri tekee jos se sairastuu? eka se joutuu varaa ajan yksityiselle lääkärille. ja ku se pääsee paikalle nii se ei voi ees parkkeerata autoaan mihinkää. mihin vittuun tää maa on menny? ei ois vielä 80-luvulla tapahtunu tämmöstä.
sit ollaan myös mietitty kansalaisaloitteen alulle panemista. halutaan kieltää kalorit lailla. liikalihavuus on ongelma nykyajan nuorille. yleinen harhaluulo on että tää johtuu epäterveellisestä ruuasta. mutta ei. ei ruoka lihota ihmisiä. kalorit lihottaa ihmisiä. jos ne kielletää lailla nii ihmiset ei liho enää. yksinkertasta. dog are save day when mattering is most. oh yeah baby this is fantasy.
loppuun haluun vielä mainita että vuohet on ihan helvetin vittumaisia. vittu niitä partajouhia. ihan vitun epä-100%. eli ei yhtään 100%. eli koira on siis 100% epävuohi. toi inspiroi mua. mut näihin sanoihin, näihin kuviin. vaikka ei täs ees oo mitää kuvii. aikamoine paradoksi. varokaa meksikolaisia.
sunnuntai 14. huhtikuuta 2013
paha koira käsittelee sekä 100% vallankumousta että kohtaamista suhteellisen freshin huorulin kanssa
hei kaikki. skeet skeet bang bang. what is up with it? mitä on ylhäällä sen kanssa? minun nimeni on paha koira. sen te kyllä varmaan tiesittekin jo mutta en voinut olla täysin varma joten näin parhaaksi mainita olevani paha koira. näitä väärinkäsityksiä kun aina välillä pääsee sattumaan. mun räppinimihän on siis mc bad dog. saatoitte tietää senki mutta en voinut olla täysin varma. mut nii. kerra esittelin itteni yhelle suhteellisen freshille huorulille. sanoin et oon mc bad dog. se luuli et oon mc sad dog ja alko lohduttaa mua. mut ei se ees ollu nii paha juttu loppuje lopuks ku juteltii siin sit vähä aikaa ja sit huoruli sano tekevänsä mitä vaan haluun et piristyisin. mietin hetken ja sit lähetin huoran ostaa viinirypäleitä. success.
tuli muuten tästä mieleen ku meidän koulussa oli kerran käymässä vierailulla semmonen ranskalainen mies ku pierre. se kanto aina kaikkialle semmosta aivan helvetin isoa patonkia. siis ei jumalauta se patonki oli pitkä. vittu varmaa kaks metriä. en tiiä siis yhtää että miks tää tuli mun mielee mutta tulipaha vaa.
mut nii. puhutaan vähä vakavampia. mitä te tekisitte jos asteroidi iskeytys maahan ja tuhoais kaikki maailman rakennukset ja kaikki muut paitti sinä menettäs muistinsa? mää ainaki perustaisin semmosen aivan uudenlaisen paintball-hallin jonneki päi kaakkois-aasiaa. muuttasin suorilta käsin koko paintball-skenen. vallankumouksellista siitä hallista tekis se et siellä luonto ja palkkasotilaita leikkivät aikuset miehet kohtaa toisensa. se halli ois siis muuten iha tavallinen tyhjä tehashalli paitti et se ois täynnä banaanipuita joitten päällä pelaajien pitäs hyppiä. tämä nyt ei ehkä kuulosta kovin jännältä. mutta aina kun pelaajaan osus värikuula se joutus hyppään alas sieltä puusta sinne kovalle betonilattialle. paitti että se ei oiskaa enää mikää kova betonilattia vaan se ois täynnä nahkasohvia joitten päällä ois punasia tappajakissoja. koitapa siinä sitte selvitä. paha koira on darwinisti. vaan parhaat selviää. itehä tosiaa istuisin vaa semmosel lentäväl bambutuolil ja ampusin kissoja ihan vitun 100% sähköiskuja ampuvalla sähköiskupistoolilla. livin la vida loca.
vallankumous on kyllä muutenki viime aikoina hallinnu mun ajatusmaailmaa. iha minne meen tulee jotai tosi radikaalia mielee. niiku vaikka tänää. mulla oli appelsiini kädessä. kattelin sitä siinä ja pitkän pohdinnan jälkeen tulin tulokseen et se appelsiini on oranssi. mut miettikääpä jos se ei oiskaa oranssi vaa vaikka violetti? entä jos oranssi oiski violetti ja violetti oranssi? ja punanen ja vihreeki ois vaa oranssia? ja sininen ois keltanen mutta myös sininen ja puolivihreä? mut kelatkaa ku mustassaha on kaikki maailman värit. nii jos oranssi oiski violetti ja violetti oranssi ja punanen ja vihreeki ois oranssi ja sininen ois keltanen mutta myös sininen ja puolivihreä, nii meniskö sit musta iha sekasi? mitä jos sen ajatusmaailma sais jotai vaikutteita ja mustasta tuliski valkone? muuttusko koko maailmanhistoria sellasena ku me se tunnetaan? kääntyskö samalla aikajatkumo väärinpäin? mitä jos 2000-luvun pohjois-amerikan musta väestö tekis kapinan ja rupeis kuskaan 2000-luvun valkoihosia 1600-luvun afrikkaan? kuka sillo ois alottanu irakin sodan? george w. bush vai samuel l. jackson? olisiko lentokoneessa ollut käärmeitä vai käärmeessä lentokoneita? entä mitä jos keltanen oiski punanen ja punanen keltanen? miten 1800-luvun intiaanisodat ois muuttunu jos eurooppalaisia vastassa ei oiskaa ollu intiaaneja vaan samuraita? hieman maanläheisemmällä tasolla sopisi myös miettiä perunan ja paprikan tilannetta suomalaisten ruokavaliossa 1970-luvun keskivaiheilla.
tiiän et tota kaikkee saattaa olla vähä vaikee sisäistää koska kaikilla teillä ei oo pahan koiran 100% aivokapasiteettia. oikeestaan toi oli aika tyhmästi sanottu koska koiran aivokapasiteetti on aika paljo pienempi ku teiän ihmisten. mutta ehkä se onki mun salaisuus. oon muuten ruennu kirjottaan aforismeja. ne on oikeen kätevä tapa kanavoida mun viisautta kaikkien saataville. heitän tähän nyt muutaman joista voi olla suurtakin apua arjen touhuissa:
jos sinä olet hopea ja hän on kulta, onko hän rakas vai rikas?
läpinäkyvä ikkuna on kuin ihmisen seuraelämä. miksi tehdä ikkuna, jos samasta hiekasta voisi puhaltaa ison lasipallon? mutta mitä tehdä lasipallolla? täyttää se.
jos kana ei puhu, miksi sinun pitäisi?
jos presidentti soittaa syntikkaa, saako sitä samplata?
jos norsulla on tikku jalassa, autatko?
noita sopii jokaisen miettiä yön pimeinä tunteina. mut nii. tää on tosiaa mc bad dogin blogi. ja mitä mc bad dog tekee? räppää 100%. joten pakko heittää teille vielä pienet hyvän yön räpit:
mc bad dogin mielestä nainen on kuin kirjahylly
jos se ei jaksa kannatella kirjoja on se heikompaa kuin siansyltty
mun äiti on faggot
en tiiä mitä toi meinas mut nyt kelpais kyl parit pannulla paistetut eineskebakot
ja lasi vettä
ai että
ikkunasta näkyy mettä
huvipuistossa en uskalla koittaa yhtään vempelettä
koska paha koira on 100% filosofi ja pelkää menneisyyttä
sillä ei tosin ole mitään tekemistä huvipuistojen kanssa mutta miksi syyttää syttyvää sylttyä syyttä?
sun perse on ku smaragdi
vihree ja terävä
aamulla täytyy herätä
joten nyt täytyy mennä nukkumaan
yea maan
toi oli se kertsi
no ei ees ollu mut in sweden mansikoita voi ostaa torilta jossa on bussi keskellä eläintarhaa jonka nimi on djur walking on a trapetsi
mieti jos kaikilla maailman eläimillä ois silkkihuppari
ja hupussa kumppari
ja kumpparissa nauhat ja nauhat=umppari
ja umppari olisikin yhtäkkiä auki
ja kaiken takana olikin kala nimeltä janne lohi
olisiko silloin kaikki ohi?
jos voimakeinot ovat sallittuja, ovatko ne hallittuja?
voivatko ravut olla aliravittuja?
millainen on alipainoinen kauris?
entä lehmän hauis?
paha koira on 100% varmasti käynyt norjassa
en näe mitään tavoiteltavaa ammattiylpeyttä omaavassa orjassa
vitun jalapenoperse
mieti jos sun isoisä oli onnenonkija
nii onko sillä vielä jälellä niitä onkia?
saako toisen pulpettia tonkia?
syötkö patonkia?
myykö papat onkia?
voiko yhteiskunta toimia jos ihmisten pääasiallinen energianlähde on lappapuuro
tämä on totuuden sadekuuro
jätkä on homompi ku kahdestakymmenestä 30-35-vuotiaasta sinkkunaisesta koostuva kirkkokuoro
mutta kuka on tämä jätkä?
jos tolla ei tuu hyvät unet nii sit ei millää. paha koira lähtee nyt sänkyyn pitää homman 100% räppinä. toi tarkotti siis että mulla on tyynyn tilalla kasettisoitin. varokaa meksikolaisia.
tuli muuten tästä mieleen ku meidän koulussa oli kerran käymässä vierailulla semmonen ranskalainen mies ku pierre. se kanto aina kaikkialle semmosta aivan helvetin isoa patonkia. siis ei jumalauta se patonki oli pitkä. vittu varmaa kaks metriä. en tiiä siis yhtää että miks tää tuli mun mielee mutta tulipaha vaa.
mut nii. puhutaan vähä vakavampia. mitä te tekisitte jos asteroidi iskeytys maahan ja tuhoais kaikki maailman rakennukset ja kaikki muut paitti sinä menettäs muistinsa? mää ainaki perustaisin semmosen aivan uudenlaisen paintball-hallin jonneki päi kaakkois-aasiaa. muuttasin suorilta käsin koko paintball-skenen. vallankumouksellista siitä hallista tekis se et siellä luonto ja palkkasotilaita leikkivät aikuset miehet kohtaa toisensa. se halli ois siis muuten iha tavallinen tyhjä tehashalli paitti et se ois täynnä banaanipuita joitten päällä pelaajien pitäs hyppiä. tämä nyt ei ehkä kuulosta kovin jännältä. mutta aina kun pelaajaan osus värikuula se joutus hyppään alas sieltä puusta sinne kovalle betonilattialle. paitti että se ei oiskaa enää mikää kova betonilattia vaan se ois täynnä nahkasohvia joitten päällä ois punasia tappajakissoja. koitapa siinä sitte selvitä. paha koira on darwinisti. vaan parhaat selviää. itehä tosiaa istuisin vaa semmosel lentäväl bambutuolil ja ampusin kissoja ihan vitun 100% sähköiskuja ampuvalla sähköiskupistoolilla. livin la vida loca.
vallankumous on kyllä muutenki viime aikoina hallinnu mun ajatusmaailmaa. iha minne meen tulee jotai tosi radikaalia mielee. niiku vaikka tänää. mulla oli appelsiini kädessä. kattelin sitä siinä ja pitkän pohdinnan jälkeen tulin tulokseen et se appelsiini on oranssi. mut miettikääpä jos se ei oiskaa oranssi vaa vaikka violetti? entä jos oranssi oiski violetti ja violetti oranssi? ja punanen ja vihreeki ois vaa oranssia? ja sininen ois keltanen mutta myös sininen ja puolivihreä? mut kelatkaa ku mustassaha on kaikki maailman värit. nii jos oranssi oiski violetti ja violetti oranssi ja punanen ja vihreeki ois oranssi ja sininen ois keltanen mutta myös sininen ja puolivihreä, nii meniskö sit musta iha sekasi? mitä jos sen ajatusmaailma sais jotai vaikutteita ja mustasta tuliski valkone? muuttusko koko maailmanhistoria sellasena ku me se tunnetaan? kääntyskö samalla aikajatkumo väärinpäin? mitä jos 2000-luvun pohjois-amerikan musta väestö tekis kapinan ja rupeis kuskaan 2000-luvun valkoihosia 1600-luvun afrikkaan? kuka sillo ois alottanu irakin sodan? george w. bush vai samuel l. jackson? olisiko lentokoneessa ollut käärmeitä vai käärmeessä lentokoneita? entä mitä jos keltanen oiski punanen ja punanen keltanen? miten 1800-luvun intiaanisodat ois muuttunu jos eurooppalaisia vastassa ei oiskaa ollu intiaaneja vaan samuraita? hieman maanläheisemmällä tasolla sopisi myös miettiä perunan ja paprikan tilannetta suomalaisten ruokavaliossa 1970-luvun keskivaiheilla.
tiiän et tota kaikkee saattaa olla vähä vaikee sisäistää koska kaikilla teillä ei oo pahan koiran 100% aivokapasiteettia. oikeestaan toi oli aika tyhmästi sanottu koska koiran aivokapasiteetti on aika paljo pienempi ku teiän ihmisten. mutta ehkä se onki mun salaisuus. oon muuten ruennu kirjottaan aforismeja. ne on oikeen kätevä tapa kanavoida mun viisautta kaikkien saataville. heitän tähän nyt muutaman joista voi olla suurtakin apua arjen touhuissa:
jos sinä olet hopea ja hän on kulta, onko hän rakas vai rikas?
läpinäkyvä ikkuna on kuin ihmisen seuraelämä. miksi tehdä ikkuna, jos samasta hiekasta voisi puhaltaa ison lasipallon? mutta mitä tehdä lasipallolla? täyttää se.
jos kana ei puhu, miksi sinun pitäisi?
jos presidentti soittaa syntikkaa, saako sitä samplata?
jos norsulla on tikku jalassa, autatko?
noita sopii jokaisen miettiä yön pimeinä tunteina. mut nii. tää on tosiaa mc bad dogin blogi. ja mitä mc bad dog tekee? räppää 100%. joten pakko heittää teille vielä pienet hyvän yön räpit:
mc bad dogin mielestä nainen on kuin kirjahylly
jos se ei jaksa kannatella kirjoja on se heikompaa kuin siansyltty
mun äiti on faggot
en tiiä mitä toi meinas mut nyt kelpais kyl parit pannulla paistetut eineskebakot
ja lasi vettä
ai että
ikkunasta näkyy mettä
huvipuistossa en uskalla koittaa yhtään vempelettä
koska paha koira on 100% filosofi ja pelkää menneisyyttä
sillä ei tosin ole mitään tekemistä huvipuistojen kanssa mutta miksi syyttää syttyvää sylttyä syyttä?
sun perse on ku smaragdi
vihree ja terävä
aamulla täytyy herätä
joten nyt täytyy mennä nukkumaan
yea maan
toi oli se kertsi
no ei ees ollu mut in sweden mansikoita voi ostaa torilta jossa on bussi keskellä eläintarhaa jonka nimi on djur walking on a trapetsi
mieti jos kaikilla maailman eläimillä ois silkkihuppari
ja hupussa kumppari
ja kumpparissa nauhat ja nauhat=umppari
ja umppari olisikin yhtäkkiä auki
ja kaiken takana olikin kala nimeltä janne lohi
olisiko silloin kaikki ohi?
jos voimakeinot ovat sallittuja, ovatko ne hallittuja?
voivatko ravut olla aliravittuja?
millainen on alipainoinen kauris?
entä lehmän hauis?
paha koira on 100% varmasti käynyt norjassa
en näe mitään tavoiteltavaa ammattiylpeyttä omaavassa orjassa
vitun jalapenoperse
mieti jos sun isoisä oli onnenonkija
nii onko sillä vielä jälellä niitä onkia?
saako toisen pulpettia tonkia?
syötkö patonkia?
myykö papat onkia?
voiko yhteiskunta toimia jos ihmisten pääasiallinen energianlähde on lappapuuro
tämä on totuuden sadekuuro
jätkä on homompi ku kahdestakymmenestä 30-35-vuotiaasta sinkkunaisesta koostuva kirkkokuoro
mutta kuka on tämä jätkä?
jos tolla ei tuu hyvät unet nii sit ei millää. paha koira lähtee nyt sänkyyn pitää homman 100% räppinä. toi tarkotti siis että mulla on tyynyn tilalla kasettisoitin. varokaa meksikolaisia.
tiistai 26. maaliskuuta 2013
paha koira näkee 100% unia ja järjestää keskiaikaiset turnajaiset
hei ystävät. ma friends from another mother. näin just unta. sit heräsin. kuten saattoi olettaa. mut se uni oli tosi vaikuttava. 100% aitoo koirapaskaa. miettiin pitkää mitä se merkitsi. äske sain pohdinnat päätökseen. pakko jakaa mun päätelmät teiän kaa. varokaa koska tää on sitä ylempää totuutta. mut näi se uni meni:
olin keskel maissipeltoo. paitsi et ne maissit oliki pieniä televisioita. niitä oli tuhansia. jokasessa pyöri dr. philin parhaat palat. paitti yhessä jossa pyöri fox news. en oikeesti tiiä kumpi on pahempi. mut hulluks olin tulla. koitin päästä karkuun mut sit hokasin että olin kahlittuna maissipeltoon. minnekkää en päässy. mikä avuksi? mistä saada sitä 100% helppiä? koira oli pinteessä.
mutta yhtäkkiä kaikki telkkarit räjähti. taivaalla alko lennellä pyramideja. yhdestä tuli ulos muumio. tai nii luulin ekaks. lähemmän tarkastelun jälkeen muumio osoittautuikin pölyiseksi paavo väyryseksi. varmaan etsi pyramidista viime vuosituhannelle jäänyttä selkärankaansa. ken tietää. paavo kuitenki suuntas lopulta takas pyramidin sisään laulaen samalla ray charlesin tunnetuimpia. hieman yllättäen paavo kuulosti hyvältä.
mutta sitten ne pyramiditki katos. koitin irtautua kahleista. samalla hetkellä taivaalla välähti iso punainen kyltti. kyltissä luki microsoft. outoa. kyltin kadottua taivaalta alko taas lähestyä jotakin. se lähesty lähestymistään. lopulta se oli mun eessä. esitteliki itsensä. oli kuulemma taianomainen rastafarinuudeli. sikäli outo nimi, että taianomainen rastafarinuudeli muistutti enemmän vihreää perunaa kuin taianomaista rastafarinuudelia. toisaalta kuka tietää miltä rastafarinuudelin on ees tarkotus näyttää? koira ei tuomitse ketään ulkoisen olemuksen perusteella. niinpä annoinki rastafarinuudelin puhua. se kerto mulle miten tehdä täydellistä sitruunalimonaadii. lopuks se sano "rap power. mc bad dog sä oot koira ja sun pitää uskoo sun uskomattoman purukaluston ja hengityselinten luomaan pyhään yhteyteen." ja sit seki katos.
mut mä olin jo ymmärtäny rastafarinuudelin viestin. vittu se oli viisas nuudeli. miettikää jos kaikki maailman nuudelit osais puhua. lukematon määrä viisautta 10cm x 10cm muovipussissa hintaan 0,40e. uskomatonta. mut nii. se viesti oli siis että mun pitäs luottaa mun häntään. saattaa kuulostaa oudolta ku ottaa huomioon että nuudeli puhu räppivoimasta ja hengityselimistä. mut se just oliki sen kaiken pointti. se vaan koitti hämätä mua. ei se ollu ees mikää viesti. se vaa koitti viiä mun ajatukset pois mun voimakkaimmasta aseesta. mun hännästä. koiran tärkein osa. niinpä mä käänninki mun päätä määrittelemättömän määrän asteita ja tsekkasin mun vitun siistin hännän tilanteen.
ja mitäs sitä hännälle kuuluikaan. no ei paljo mitää. mut sitä sille kuulu et se ei ollukkaa enää häntä vaan maailman voimakkain vasara. voimavasaralla löin kahleet rikki ja nousin seisomaan vapaana koirana. elin amerikkalaista unelmaa. the american dream. toi oli enkkuu ja tarkotti amerikkalaista kermaa. vittu enkku on tyhmä kieli. yhellä mun kaverilla on kans tyhmä kieli. sen äo on 65. sen kielen siis. sen kaverin on 62. mahtaa vituttaa. mut nii. kahleiden rikottua maissipelto alko täyttyä violetista sumusta. lopulta koko pelto oli violetissa sumussa. ja sit mä heräsin.
mystistä. mutta mikä tän unen opetus sit oli? älä mene pyramidiin. siellä on paavo väyrynen.
pidettiin muuten viime viikolla lost burritosin ensimmäiset viralliset räpturnajaiset. vähän niiku keskiajalla pidettiin semmosia turnajaisia joissa ritarit ratsasti toisiinsa pahki kalliilla hevosilla ja seivästi toisensa. paitti ettei meillä oo mitään noista. yllättävän huono vertauskuva. turnajaisia kuiteski molemmat. tämmönen juliste laitettiin s-marketin ilmotustaululle (kaikkien oikeiden og koirien kohtaamispaikka):
laitoin tuommoset naisellisemmat housut tällä kertaa. toi esille mun herkän puolen. tuo paholaispossu sitten tasapainotti vähä sitä. ei makeaa mahan täydeltä. mutta niin. pidettiin turnajaiset meidän koulun ruokalassa. paikalle oli tullu kaks osanottajaa. loput räppärit ei kai uskaltanu tulla paikalle. tai pelkäs paholaispossua. joka tapaukses ekan kilpailijan nimi oli mc kaatuva tuoli. sil oli myös t-paita jossa oli pystyssä oleva tuoli. hämmentävää. mut nii. mc kaatuva tuoli alotti battlen melko räjähtävästi:
sul ei oo skilssii
ime mun pikkelssii
siihen se sit loppuki. ja se ei ees jäätyny. toi oli sen koko esitys. ja se oli vielä kirjottanu ton valmiiksi. huhhuh. taas yks helpon opintotuen pilaama pelle enemmä. oli sit pakko näyttää pellelle mistä 100% koirat on tehty:
vitun homo sun äiti on kapitalisti
sillo ku te olitte lomalla italiassa ja kävitte siellä laivalla nii arvaa mitä? teiän äitin sen laivan kapu alisti
ja sää vaa söit jätskii
minttujätskii
enempää en jaksanu ku voitin jo pelkästää tol minttujätskiläpäl. minttujäätelö on jotai aivan hirveetä. näyttää siltä niiku se ois tehty jostai vitun lehistä. paha koira vihaa lehtiä. koska jos lukee lehtiä ei voi kaikkialle ehtiä. vittu mikä riimi.
mut nii. sit oli tokan haastajan vuoro. se oli piilotellu mustan kokovartaloviitan alla joten en ollu nähny sitä aiemmi. mut sit se otti sen kokovartaloviitan pois. ja arvakkaa kuka sieltä paljastu? MAOFAKIN TOM JONES!! tom on vitun og joten pelotti paljon. se jätkä osaa mitä vaa. kattokaa ny mite luontevasti se täski kuvas käsittelee tota vosuu:
en kerenny ees miettii mite ihmeessä voisin voittaa battlen ku tom jo istahti lotusasentoon keskelle ruokalan lattiaa ja alko tiputtaan sitä 100% totuutta:
mc bad dog sinä olet 18-vuotias vapaan kasvatuksen tuote
18 vuotta sitten mun location oli sun äitis makuuhuone
miltä nyt tuntuu? how does it feel?
jätkä on rumempi ku seal
mut sen vaimoha oli heidi klum joten toi oli aika huono laini
kävin kerra sun labras salaa ja siel haisi
ai mikä haisi no tonnikala
paha koira on keskiverrosti tulinen mutta vannomatta on tonnikalavala
tonnikalavala velvoittaa memberinsä olemaan kötbullar
kun mä olin young varastin sveitsin keskuspankista kaiken kullan
ja ostin sillä keltaisia kirjoja
se olisi ollut hullua mutta ostin myös marjoja
toi oli sitä aitoo tulta. sydämen tulta. mut se sydän oli vanha. ehkä sen pysty viel päihittää. ainaki päätin yrittää:
sun insultit on weaker ku semmoset patsaat jotka on tehty vahasta
18 vuotta sitte meiä äitillä ei ollu makuuhuonetta koska se ei pidä rahasta
ok oikeesti se piti mut se kadotti kaikki ku se koitti pelastaa yhtä valasta
ja vaikka oletkin lutkuttajahomo olet silti tom jones eli jauhelihakastikettakin suurempi legenda
ja jauhelihakastiketta suurempien legendojen tuhoaminen on näiden turnajaisten agenda
sun päälle pitäs kaataa soy saucee
otsalle voisi laittaa kuuman hauteen
ehkä sitten sun iho alkais aukeen
koska se on tosi kuiva
olet rumempi kuin kissa uiva
tai lintu
vitun rusakkoperse
tunge sun sieraimiin kuntopyörää muistuttava korvakoru
koska se on homokoru
tom jones
sen kanssa rimmaa bones
toi oli enkkuu ja tarkotti puita
mun munalla on ruokittu useiden huorien suita
ne huorat oli nälkäsiä joten paistoin niille ruokaa pannulla koska mulla on hyvä sydän
sä sait kerran elokuvateatteriin ban
koska se elokuva oli hauska ja sun nauru kuulosti ihan stephen hawkingin naurulta jos on uskominen ovimiestä
ja stephen hawking ei osaa edes puhua joten siinä teille miettimistä
kerran harrastin venäjällä siittämistä
ja silittämistä
mutta tein sen keskellä autotietä joten se epäonnistui
meidän äiti omistaa paljon posliinikirstui
laitan ne aina täyteen tonnikalaa
ja balkanmakkaraa
tää on mun elämäntarina
mitä on toi whining eli narina
kielellisiä rajoja on rikottava
myös kananmunia on rikottava jos aikoo tehdä taikinaa
sun olkapää näyttää ananakselta
i like chicken when it none speak
koko mun vedon ajan kaikki ruokalassa pidätti henkeään jännittyneenä. mut ton vikan lainin jälkeen kaikki sekos aivan täysin. iha pähkinöinä. pähkinät on englanniksi guts. mut nii. rupesin itekki lopulta tajuu et mä voitin tom jonesin. tom tajus sen myös. lohdutukseksi se veti puoli minuuttia breakdancea opettajien ruokapöydällä ja soitti samalla kännykästä kanadan kansallislaulua. väärinpäin. sit se lähti ostaan tacoja. ei vittu onkoha tom jones meksikosta? paha koira ei oo hater mut meksikolaisia pitää varoa.
miettiin muute eile illalla taas uusia keksintöjä. yks on aamupalamurot joihin on laitettu sisälle pieni annos syljellä syttyvää dynamiittia. ja hammastahnaa. eli samalla ku syöt muroja nii ne räjähtelee sun suus ja heittää samal hammastahnaa ympäri suuta. varmasti tulee puhasta jälkeä.
toinen keksintö on mekko ilman sitä turhaa hameosaa. syvällisten tutkimusten jälkeen tulin nimittäin todenneeksi että se hameosa on aivan turha. sen voi mielummin repiä mekosta irti ja käyttää sateenvarjona. mut miettikää. nyt naiset voi käyttää mekkojen kaa farkkuja. vaatekriisit on virallisesti historiaa. praise the lord.
kolmas on hai jolla ei oo hampaita. hait on vaarallisia otuksia. harvinaisen terävät hampaat ja temperamenttinen luonne ei sovi yhteen. mut mitä jos ne hampaat ottais pois? jäljelle jää vaan raivohullu kala. se on oikeestaa aika hellyyttävää. ja miettikää ku nyt ku se ei voi syyä teitä nii jos on vaikka sukeltamassa ja alkaa happi loppua nii voi ettiä hain ja mennä sen sisälle. sieltä ei kyllä varmaan pääsis pois joten tätä kohtaa täytyy miettiä vielä vähän. mutta jos haluaa nii voisha sinne hain vatsaan perustaa vaikka uuden siirtokunnan.
tällä kertaa viimenen keksintö on kaikista kätevin. rannekello. rannekello joka kertoo sekä sen hetkisen ajan että valmistaa nugetteja yksi kerrallaan sisäänrakennetulla miniritilällä. nyt näitä täysin lisäainevapaita kanapaloja voi nauttia aivan missä haluaa, aivan milloin haluaa. piristää päivää kummasti. paha koira on mies. vai olenkohan sittenkin koira. puoliksi mies, puoliksi koira? eli koiramies? dogman to the rescue? osaanko minä lentää? mutta kuiteski. pointti oli että vaikka paha koira onki joko mies tai koira niin paha koira ei herkkyyttään peittele. miksi? seuraavista syistä: a) vosut diggaa herkkää koiraa b) mielestäni yksilönvapaus on arvo jota meidän kaikkien tulisi vaalia. eli niin. paha koira siis uskaltaa sanoa että nugettien valmistaminen rannekellolla on aivan täysin kertakaikkisen ihanaa.
enempää juttua ei kyllä tällä kertaa irtoa. etteköhä te vähä aikaa pärjää jo näilläki läpillä. ja jos ette niin muistakaa nämä taianomaisen rastafarinuudelin sanat: "se ei ole heikko joka itkee, vaan se joka pukeutuu mustaan ja käyttää kalliita shampoita". tiedä sitten mitä tuollakin tarkoitti. jos nyt on aivan pakko veikata niin ehkä se sitten tarkoitti sitä että mustaan pukeutuvat hikoilevat enemmän. mutta ota siitä sitten selvää. varokaa meksikolaisia.
olin keskel maissipeltoo. paitsi et ne maissit oliki pieniä televisioita. niitä oli tuhansia. jokasessa pyöri dr. philin parhaat palat. paitti yhessä jossa pyöri fox news. en oikeesti tiiä kumpi on pahempi. mut hulluks olin tulla. koitin päästä karkuun mut sit hokasin että olin kahlittuna maissipeltoon. minnekkää en päässy. mikä avuksi? mistä saada sitä 100% helppiä? koira oli pinteessä.
mutta yhtäkkiä kaikki telkkarit räjähti. taivaalla alko lennellä pyramideja. yhdestä tuli ulos muumio. tai nii luulin ekaks. lähemmän tarkastelun jälkeen muumio osoittautuikin pölyiseksi paavo väyryseksi. varmaan etsi pyramidista viime vuosituhannelle jäänyttä selkärankaansa. ken tietää. paavo kuitenki suuntas lopulta takas pyramidin sisään laulaen samalla ray charlesin tunnetuimpia. hieman yllättäen paavo kuulosti hyvältä.
mutta sitten ne pyramiditki katos. koitin irtautua kahleista. samalla hetkellä taivaalla välähti iso punainen kyltti. kyltissä luki microsoft. outoa. kyltin kadottua taivaalta alko taas lähestyä jotakin. se lähesty lähestymistään. lopulta se oli mun eessä. esitteliki itsensä. oli kuulemma taianomainen rastafarinuudeli. sikäli outo nimi, että taianomainen rastafarinuudeli muistutti enemmän vihreää perunaa kuin taianomaista rastafarinuudelia. toisaalta kuka tietää miltä rastafarinuudelin on ees tarkotus näyttää? koira ei tuomitse ketään ulkoisen olemuksen perusteella. niinpä annoinki rastafarinuudelin puhua. se kerto mulle miten tehdä täydellistä sitruunalimonaadii. lopuks se sano "rap power. mc bad dog sä oot koira ja sun pitää uskoo sun uskomattoman purukaluston ja hengityselinten luomaan pyhään yhteyteen." ja sit seki katos.
mut mä olin jo ymmärtäny rastafarinuudelin viestin. vittu se oli viisas nuudeli. miettikää jos kaikki maailman nuudelit osais puhua. lukematon määrä viisautta 10cm x 10cm muovipussissa hintaan 0,40e. uskomatonta. mut nii. se viesti oli siis että mun pitäs luottaa mun häntään. saattaa kuulostaa oudolta ku ottaa huomioon että nuudeli puhu räppivoimasta ja hengityselimistä. mut se just oliki sen kaiken pointti. se vaan koitti hämätä mua. ei se ollu ees mikää viesti. se vaa koitti viiä mun ajatukset pois mun voimakkaimmasta aseesta. mun hännästä. koiran tärkein osa. niinpä mä käänninki mun päätä määrittelemättömän määrän asteita ja tsekkasin mun vitun siistin hännän tilanteen.
ja mitäs sitä hännälle kuuluikaan. no ei paljo mitää. mut sitä sille kuulu et se ei ollukkaa enää häntä vaan maailman voimakkain vasara. voimavasaralla löin kahleet rikki ja nousin seisomaan vapaana koirana. elin amerikkalaista unelmaa. the american dream. toi oli enkkuu ja tarkotti amerikkalaista kermaa. vittu enkku on tyhmä kieli. yhellä mun kaverilla on kans tyhmä kieli. sen äo on 65. sen kielen siis. sen kaverin on 62. mahtaa vituttaa. mut nii. kahleiden rikottua maissipelto alko täyttyä violetista sumusta. lopulta koko pelto oli violetissa sumussa. ja sit mä heräsin.
mystistä. mutta mikä tän unen opetus sit oli? älä mene pyramidiin. siellä on paavo väyrynen.
pidettiin muuten viime viikolla lost burritosin ensimmäiset viralliset räpturnajaiset. vähän niiku keskiajalla pidettiin semmosia turnajaisia joissa ritarit ratsasti toisiinsa pahki kalliilla hevosilla ja seivästi toisensa. paitti ettei meillä oo mitään noista. yllättävän huono vertauskuva. turnajaisia kuiteski molemmat. tämmönen juliste laitettiin s-marketin ilmotustaululle (kaikkien oikeiden og koirien kohtaamispaikka):
laitoin tuommoset naisellisemmat housut tällä kertaa. toi esille mun herkän puolen. tuo paholaispossu sitten tasapainotti vähä sitä. ei makeaa mahan täydeltä. mutta niin. pidettiin turnajaiset meidän koulun ruokalassa. paikalle oli tullu kaks osanottajaa. loput räppärit ei kai uskaltanu tulla paikalle. tai pelkäs paholaispossua. joka tapaukses ekan kilpailijan nimi oli mc kaatuva tuoli. sil oli myös t-paita jossa oli pystyssä oleva tuoli. hämmentävää. mut nii. mc kaatuva tuoli alotti battlen melko räjähtävästi:
sul ei oo skilssii
ime mun pikkelssii
siihen se sit loppuki. ja se ei ees jäätyny. toi oli sen koko esitys. ja se oli vielä kirjottanu ton valmiiksi. huhhuh. taas yks helpon opintotuen pilaama pelle enemmä. oli sit pakko näyttää pellelle mistä 100% koirat on tehty:
vitun homo sun äiti on kapitalisti
sillo ku te olitte lomalla italiassa ja kävitte siellä laivalla nii arvaa mitä? teiän äitin sen laivan kapu alisti
ja sää vaa söit jätskii
minttujätskii
enempää en jaksanu ku voitin jo pelkästää tol minttujätskiläpäl. minttujäätelö on jotai aivan hirveetä. näyttää siltä niiku se ois tehty jostai vitun lehistä. paha koira vihaa lehtiä. koska jos lukee lehtiä ei voi kaikkialle ehtiä. vittu mikä riimi.
mut nii. sit oli tokan haastajan vuoro. se oli piilotellu mustan kokovartaloviitan alla joten en ollu nähny sitä aiemmi. mut sit se otti sen kokovartaloviitan pois. ja arvakkaa kuka sieltä paljastu? MAOFAKIN TOM JONES!! tom on vitun og joten pelotti paljon. se jätkä osaa mitä vaa. kattokaa ny mite luontevasti se täski kuvas käsittelee tota vosuu:
en kerenny ees miettii mite ihmeessä voisin voittaa battlen ku tom jo istahti lotusasentoon keskelle ruokalan lattiaa ja alko tiputtaan sitä 100% totuutta:
mc bad dog sinä olet 18-vuotias vapaan kasvatuksen tuote
18 vuotta sitten mun location oli sun äitis makuuhuone
miltä nyt tuntuu? how does it feel?
jätkä on rumempi ku seal
mut sen vaimoha oli heidi klum joten toi oli aika huono laini
kävin kerra sun labras salaa ja siel haisi
ai mikä haisi no tonnikala
paha koira on keskiverrosti tulinen mutta vannomatta on tonnikalavala
tonnikalavala velvoittaa memberinsä olemaan kötbullar
kun mä olin young varastin sveitsin keskuspankista kaiken kullan
ja ostin sillä keltaisia kirjoja
se olisi ollut hullua mutta ostin myös marjoja
toi oli sitä aitoo tulta. sydämen tulta. mut se sydän oli vanha. ehkä sen pysty viel päihittää. ainaki päätin yrittää:
sun insultit on weaker ku semmoset patsaat jotka on tehty vahasta
18 vuotta sitte meiä äitillä ei ollu makuuhuonetta koska se ei pidä rahasta
ok oikeesti se piti mut se kadotti kaikki ku se koitti pelastaa yhtä valasta
ja vaikka oletkin lutkuttajahomo olet silti tom jones eli jauhelihakastikettakin suurempi legenda
ja jauhelihakastiketta suurempien legendojen tuhoaminen on näiden turnajaisten agenda
sun päälle pitäs kaataa soy saucee
otsalle voisi laittaa kuuman hauteen
ehkä sitten sun iho alkais aukeen
koska se on tosi kuiva
olet rumempi kuin kissa uiva
tai lintu
vitun rusakkoperse
tunge sun sieraimiin kuntopyörää muistuttava korvakoru
koska se on homokoru
tom jones
sen kanssa rimmaa bones
toi oli enkkuu ja tarkotti puita
mun munalla on ruokittu useiden huorien suita
ne huorat oli nälkäsiä joten paistoin niille ruokaa pannulla koska mulla on hyvä sydän
sä sait kerran elokuvateatteriin ban
koska se elokuva oli hauska ja sun nauru kuulosti ihan stephen hawkingin naurulta jos on uskominen ovimiestä
ja stephen hawking ei osaa edes puhua joten siinä teille miettimistä
kerran harrastin venäjällä siittämistä
ja silittämistä
mutta tein sen keskellä autotietä joten se epäonnistui
meidän äiti omistaa paljon posliinikirstui
laitan ne aina täyteen tonnikalaa
ja balkanmakkaraa
tää on mun elämäntarina
mitä on toi whining eli narina
kielellisiä rajoja on rikottava
myös kananmunia on rikottava jos aikoo tehdä taikinaa
sun olkapää näyttää ananakselta
i like chicken when it none speak
koko mun vedon ajan kaikki ruokalassa pidätti henkeään jännittyneenä. mut ton vikan lainin jälkeen kaikki sekos aivan täysin. iha pähkinöinä. pähkinät on englanniksi guts. mut nii. rupesin itekki lopulta tajuu et mä voitin tom jonesin. tom tajus sen myös. lohdutukseksi se veti puoli minuuttia breakdancea opettajien ruokapöydällä ja soitti samalla kännykästä kanadan kansallislaulua. väärinpäin. sit se lähti ostaan tacoja. ei vittu onkoha tom jones meksikosta? paha koira ei oo hater mut meksikolaisia pitää varoa.
miettiin muute eile illalla taas uusia keksintöjä. yks on aamupalamurot joihin on laitettu sisälle pieni annos syljellä syttyvää dynamiittia. ja hammastahnaa. eli samalla ku syöt muroja nii ne räjähtelee sun suus ja heittää samal hammastahnaa ympäri suuta. varmasti tulee puhasta jälkeä.
toinen keksintö on mekko ilman sitä turhaa hameosaa. syvällisten tutkimusten jälkeen tulin nimittäin todenneeksi että se hameosa on aivan turha. sen voi mielummin repiä mekosta irti ja käyttää sateenvarjona. mut miettikää. nyt naiset voi käyttää mekkojen kaa farkkuja. vaatekriisit on virallisesti historiaa. praise the lord.
kolmas on hai jolla ei oo hampaita. hait on vaarallisia otuksia. harvinaisen terävät hampaat ja temperamenttinen luonne ei sovi yhteen. mut mitä jos ne hampaat ottais pois? jäljelle jää vaan raivohullu kala. se on oikeestaa aika hellyyttävää. ja miettikää ku nyt ku se ei voi syyä teitä nii jos on vaikka sukeltamassa ja alkaa happi loppua nii voi ettiä hain ja mennä sen sisälle. sieltä ei kyllä varmaan pääsis pois joten tätä kohtaa täytyy miettiä vielä vähän. mutta jos haluaa nii voisha sinne hain vatsaan perustaa vaikka uuden siirtokunnan.
tällä kertaa viimenen keksintö on kaikista kätevin. rannekello. rannekello joka kertoo sekä sen hetkisen ajan että valmistaa nugetteja yksi kerrallaan sisäänrakennetulla miniritilällä. nyt näitä täysin lisäainevapaita kanapaloja voi nauttia aivan missä haluaa, aivan milloin haluaa. piristää päivää kummasti. paha koira on mies. vai olenkohan sittenkin koira. puoliksi mies, puoliksi koira? eli koiramies? dogman to the rescue? osaanko minä lentää? mutta kuiteski. pointti oli että vaikka paha koira onki joko mies tai koira niin paha koira ei herkkyyttään peittele. miksi? seuraavista syistä: a) vosut diggaa herkkää koiraa b) mielestäni yksilönvapaus on arvo jota meidän kaikkien tulisi vaalia. eli niin. paha koira siis uskaltaa sanoa että nugettien valmistaminen rannekellolla on aivan täysin kertakaikkisen ihanaa.
enempää juttua ei kyllä tällä kertaa irtoa. etteköhä te vähä aikaa pärjää jo näilläki läpillä. ja jos ette niin muistakaa nämä taianomaisen rastafarinuudelin sanat: "se ei ole heikko joka itkee, vaan se joka pukeutuu mustaan ja käyttää kalliita shampoita". tiedä sitten mitä tuollakin tarkoitti. jos nyt on aivan pakko veikata niin ehkä se sitten tarkoitti sitä että mustaan pukeutuvat hikoilevat enemmän. mutta ota siitä sitten selvää. varokaa meksikolaisia.
sunnuntai 10. maaliskuuta 2013
paha koira esittää lukijoilleen sitä 100% teknologiatietämystä
oh yeah baby its yo dog up in dis bitch. bitch on enkkua ja tarkottaa uimarantaa. vaikken mä missää rannalla ookkaa. nyt on talvi hei. 25 astetta pakkasta up in dis bitch. kylmä ranta. vittu et koira vihaa kylmiä rantoja. ku ei voi uida. vaikka enhä mä edes osaa uida. eli mitä syytä mulla on vihata kylmiä rantoja. tai edes käydä rannalla. onko dog hater?? paljon kysymyksiä. ehkä hieman yllättäen myös vastauksia on saman verran. mutta ne ovat liikesalaisuus. et varmaa oottanu tota.
mut nii. paljo on ehtiny tapahtua tän 18 päivän hiljaiselon aikana. tai ei oikeestaa mut on hyvä pitää yllä kiireisen jengipomon imagoa. menestyvä mc ei saa vaikuttaa saamattomalta. koska kyllä mää saan. oikeesti. i gets dem pussycats. eli mirrejä on. lemmikkeinä. et voi kuvitellakkaa sitä kissanruuan määrää mitä meiä taloudes kulutetaa päivässä. real shit. koiran pitää tuua leipä pöytää päivä toisensa jälkee. vastuunkantaja.
mut nii. mitä me sit ollaa tehty? josen labra on ollu taas tulilla. mietittii et millä tavalla saadaa lost burritosin sanoma perille maailmanlaajusesti mahollisimman nopeeta. pitkään mietittii mut sit me keksittii se. me tehää oma videopeli. videopelejä pelaa nykyää kaikki. meil ei oo mitää hajuukaa mite videopelejä tehdää mut jose alotti yhen kirjekurssin. siil ei tosin opita koodaa vaa käyttään mikroa joten en tiiä onks siitä kui paljo apuu sit loppupeleis. mut peli on suunniteltu ja hiottu todelliseksi timantiksi joka tapauksessa.
pelin nimi on lost burritos esittää: taikamuussin avulla toimiva päähenkilö joka on puoliksi koira puoliksi kottikärry etsii identiteettiään keskellä internetaikakautta. mun mielest toi on aika hyvä nimi. täs on pelin kansi:
tos pelis on iha kaikkee. eka tulee semmone takauma jos toi koira/kottikärry on vielä nuori ja se on vielä pelkkä koira. se saa tietää et sen isä on taikamuussia keittävä paavo väyrynen (siksi paavo on myös tossa kannessa). koira ei tästä tykkää koska paavo on täysin selkärangaton ihminen. syntyy tiukka taistelu jonka lopputuloksena koiran jalat ja paavon pää joudutaan amputoimaan. paavon pään tilalle laitettiin frankeisteinin hirviö -naamari (jota paavo pitää päässään edelleen, tästä syystä paavo näyttää lehtikuvissa eriltä kuin pelin kannessa) ja koiran jalkojen tilalle paremman puutteessa ommeltiin kiinni kottikärryt. paavo jatkaa tämän jälkeen uraansa kansallisena merkkihenkilönä koiran janoessa kostoa. koira aikoo selvittää taikamuussin alkuperän ja käyttää sitä paavoa vastaan.
ensin on kuitenkin opeteltava kylmän maailman tavoille. esimerkiksi karkin varastaminen lähikioskista on kottikärryjaloilla hieman totuttua vaikeampaa. niinpä peli alkaakin karkin varastamisella. ja siihen se myös käytännössä loppuu. kun en jaksanut suunnitella enempää pelattavia osioita. lopussa tulee videonpätkä jossa koira leikkii naulapyssyllä ja sen jälkeen astuu pirkan muussilaatikon päälle. se kuvaa koiran uudelleen löytynyttä identiteettiä. en vielä tiedä miten.
varmasti hyvä peli. mut oon mä tehny paljo muutaki. esim. räpänny. samalla on rikottu myös kielellisiä rajoja. välillä mä hämmästyn sitä itekki. mä oon aina vaa sillee hey wow paha koira sä teit sen taas sä rikoit kielellisiä rajoja ilman rihmankiertämää vaikka eihän rihmankiertämä edes tarkoittanut sitä mitä luulin joten paha koira unohda tämä kaikki sittenkin. sit mä jatkan taas itteni hämmästyttämistä. hämmentävää. mut nii. viimeks räppäsin kaupas. olin ostamas vitun og riisikakkui. kakkuset oli 10.0% alennukses mut kassahuora kitisi et ne on vaa 10% alennukses. voi vitun huoruli nyt saatana kyllä kai koira nyt nollat osaa laskea. vitun vosu käy kouluja ja opettele mitä merkitsevät numerot on. piti sit näyttää kapitalismin orjuuttamalle vosulille mistä aidot kapinakoirat on tehty:
vitun kilpikonnahuora
tää on eka ohjenuora:
dont fuck with dog who is marvelous
eller sarjakuvabrändi nimeltä marvel comics us
how are sinä?
varmaan aika paskasti ku oot niin peppukipeenä siinä
merkitsevä numero ei oo sama asia ku linkkuveitsi
sua ärsyttävämpi on vaan radiopersoona peltsi
onko sulla flunssa ku sun naama on noin punanen
vai onko se vaan koska oot laskutaidoton kapitalismin sokaisema pikku huoruli joka ei anna koiralle tilaa hengittää
pidä parempaa huolta sun kengistä
jos aiot selvii hengissä
kadut on kylmät
kato ny koira välittää susta vaikka sä oot tyhmä vosu jolla on kauniit silmät
aattelin et toi vika laini ois toiminu ja vosu ois ollu mun mut ei. odotetun palavan rakkauden sijasta koira saiki peräänsä vaa turvamiehet. pakoon pääsin mutta riisikakut jäi kauppaan. saatana. ne on hyviä kakkuja. vähä chilipippuria ja makaroonia päälle nii uijui mitä herkkua. ja jos joku sanoo jotai nii sä et sit kuullu et mä sanoin et herkku. jengipomot ei sano herkku. toi oli totuus. the truth. toi oli enkkuu ja tarkotti kattoa. mitä vittuu. oisin viel ymmärtäny jos se ois meinannu palkkakattoo mut ei. vitun englantilaiset. joisivat vaan sitä teetä eli homojen kahvia.
oon muute ideoinu taas uusia keksintöjä. eka on karhujen deodorantti. karhut on majesteettisia olentoja. metsän kuninkaita. kuninkailla jos jollai on oikeus tuoksua hyvälle. mieti kui kingii ois olla vitun voimakas karhu ja syyä vaa marjoi päivät pitkät samal ku suihkuttelee appelsiinideodoranttii kainaloo. mieti ny.
sit toka on raidalliset elokuvat. ne on siis semmosii elokuvii et aina jos elokuvas sanotaa jotai nii siihe tekstitysten päälle tulee semmosii raitoi ettei kukaa voi lukee niitä tekstityksii. mitä ette opetellu sitä enkkuu vitu pellet. og koira opetteli ja tässä ollaa. mut kaiken reiluuden merkeissä niis elokuvis tulee olee erilaisia raitavaihtoehtoja katsojille. voi sit valita et haluuko vaikka mansikkakarkkiremmin tai kengännauhan siihe tekstitysten päälle. mä luulen et tää keksintö saattaa muuttaa tavan jolla me katsotaan televisiota pysyvästi.
viimenen keksintö on kaapeli joka ei sovi yhteenkää liittimee. semmosen ku tipauttaa jonku teknologianörtin työpöydälle nii sehä tulee iha hulluksi. ei mene kaapeli sitte mihikää vaikka kuinka yrittäs. mieti sitä vallan määrää minkä yks kaapeli voi tuua sulle. toi on sitä aitoo 100% valtaa.
mut nii. mun pitäs varmaa mennä nyt jo. oon ollu täs koneel jo tosi pitkää ja jose haluis päästä kattoo kuvia jostai kolibrista joka seisoo silitysraudan päällä. oikeestaa mäki haluun nähä sen. eli nyt on pakko mennä. varokaa silti meksikolaisia.
mut nii. paljo on ehtiny tapahtua tän 18 päivän hiljaiselon aikana. tai ei oikeestaa mut on hyvä pitää yllä kiireisen jengipomon imagoa. menestyvä mc ei saa vaikuttaa saamattomalta. koska kyllä mää saan. oikeesti. i gets dem pussycats. eli mirrejä on. lemmikkeinä. et voi kuvitellakkaa sitä kissanruuan määrää mitä meiä taloudes kulutetaa päivässä. real shit. koiran pitää tuua leipä pöytää päivä toisensa jälkee. vastuunkantaja.
mut nii. mitä me sit ollaa tehty? josen labra on ollu taas tulilla. mietittii et millä tavalla saadaa lost burritosin sanoma perille maailmanlaajusesti mahollisimman nopeeta. pitkään mietittii mut sit me keksittii se. me tehää oma videopeli. videopelejä pelaa nykyää kaikki. meil ei oo mitää hajuukaa mite videopelejä tehdää mut jose alotti yhen kirjekurssin. siil ei tosin opita koodaa vaa käyttään mikroa joten en tiiä onks siitä kui paljo apuu sit loppupeleis. mut peli on suunniteltu ja hiottu todelliseksi timantiksi joka tapauksessa.
pelin nimi on lost burritos esittää: taikamuussin avulla toimiva päähenkilö joka on puoliksi koira puoliksi kottikärry etsii identiteettiään keskellä internetaikakautta. mun mielest toi on aika hyvä nimi. täs on pelin kansi:
tos pelis on iha kaikkee. eka tulee semmone takauma jos toi koira/kottikärry on vielä nuori ja se on vielä pelkkä koira. se saa tietää et sen isä on taikamuussia keittävä paavo väyrynen (siksi paavo on myös tossa kannessa). koira ei tästä tykkää koska paavo on täysin selkärangaton ihminen. syntyy tiukka taistelu jonka lopputuloksena koiran jalat ja paavon pää joudutaan amputoimaan. paavon pään tilalle laitettiin frankeisteinin hirviö -naamari (jota paavo pitää päässään edelleen, tästä syystä paavo näyttää lehtikuvissa eriltä kuin pelin kannessa) ja koiran jalkojen tilalle paremman puutteessa ommeltiin kiinni kottikärryt. paavo jatkaa tämän jälkeen uraansa kansallisena merkkihenkilönä koiran janoessa kostoa. koira aikoo selvittää taikamuussin alkuperän ja käyttää sitä paavoa vastaan.
ensin on kuitenkin opeteltava kylmän maailman tavoille. esimerkiksi karkin varastaminen lähikioskista on kottikärryjaloilla hieman totuttua vaikeampaa. niinpä peli alkaakin karkin varastamisella. ja siihen se myös käytännössä loppuu. kun en jaksanut suunnitella enempää pelattavia osioita. lopussa tulee videonpätkä jossa koira leikkii naulapyssyllä ja sen jälkeen astuu pirkan muussilaatikon päälle. se kuvaa koiran uudelleen löytynyttä identiteettiä. en vielä tiedä miten.
varmasti hyvä peli. mut oon mä tehny paljo muutaki. esim. räpänny. samalla on rikottu myös kielellisiä rajoja. välillä mä hämmästyn sitä itekki. mä oon aina vaa sillee hey wow paha koira sä teit sen taas sä rikoit kielellisiä rajoja ilman rihmankiertämää vaikka eihän rihmankiertämä edes tarkoittanut sitä mitä luulin joten paha koira unohda tämä kaikki sittenkin. sit mä jatkan taas itteni hämmästyttämistä. hämmentävää. mut nii. viimeks räppäsin kaupas. olin ostamas vitun og riisikakkui. kakkuset oli 10.0% alennukses mut kassahuora kitisi et ne on vaa 10% alennukses. voi vitun huoruli nyt saatana kyllä kai koira nyt nollat osaa laskea. vitun vosu käy kouluja ja opettele mitä merkitsevät numerot on. piti sit näyttää kapitalismin orjuuttamalle vosulille mistä aidot kapinakoirat on tehty:
vitun kilpikonnahuora
tää on eka ohjenuora:
dont fuck with dog who is marvelous
eller sarjakuvabrändi nimeltä marvel comics us
how are sinä?
varmaan aika paskasti ku oot niin peppukipeenä siinä
merkitsevä numero ei oo sama asia ku linkkuveitsi
sua ärsyttävämpi on vaan radiopersoona peltsi
onko sulla flunssa ku sun naama on noin punanen
vai onko se vaan koska oot laskutaidoton kapitalismin sokaisema pikku huoruli joka ei anna koiralle tilaa hengittää
pidä parempaa huolta sun kengistä
jos aiot selvii hengissä
kadut on kylmät
kato ny koira välittää susta vaikka sä oot tyhmä vosu jolla on kauniit silmät
aattelin et toi vika laini ois toiminu ja vosu ois ollu mun mut ei. odotetun palavan rakkauden sijasta koira saiki peräänsä vaa turvamiehet. pakoon pääsin mutta riisikakut jäi kauppaan. saatana. ne on hyviä kakkuja. vähä chilipippuria ja makaroonia päälle nii uijui mitä herkkua. ja jos joku sanoo jotai nii sä et sit kuullu et mä sanoin et herkku. jengipomot ei sano herkku. toi oli totuus. the truth. toi oli enkkuu ja tarkotti kattoa. mitä vittuu. oisin viel ymmärtäny jos se ois meinannu palkkakattoo mut ei. vitun englantilaiset. joisivat vaan sitä teetä eli homojen kahvia.
oon muute ideoinu taas uusia keksintöjä. eka on karhujen deodorantti. karhut on majesteettisia olentoja. metsän kuninkaita. kuninkailla jos jollai on oikeus tuoksua hyvälle. mieti kui kingii ois olla vitun voimakas karhu ja syyä vaa marjoi päivät pitkät samal ku suihkuttelee appelsiinideodoranttii kainaloo. mieti ny.
sit toka on raidalliset elokuvat. ne on siis semmosii elokuvii et aina jos elokuvas sanotaa jotai nii siihe tekstitysten päälle tulee semmosii raitoi ettei kukaa voi lukee niitä tekstityksii. mitä ette opetellu sitä enkkuu vitu pellet. og koira opetteli ja tässä ollaa. mut kaiken reiluuden merkeissä niis elokuvis tulee olee erilaisia raitavaihtoehtoja katsojille. voi sit valita et haluuko vaikka mansikkakarkkiremmin tai kengännauhan siihe tekstitysten päälle. mä luulen et tää keksintö saattaa muuttaa tavan jolla me katsotaan televisiota pysyvästi.
viimenen keksintö on kaapeli joka ei sovi yhteenkää liittimee. semmosen ku tipauttaa jonku teknologianörtin työpöydälle nii sehä tulee iha hulluksi. ei mene kaapeli sitte mihikää vaikka kuinka yrittäs. mieti sitä vallan määrää minkä yks kaapeli voi tuua sulle. toi on sitä aitoo 100% valtaa.
mut nii. mun pitäs varmaa mennä nyt jo. oon ollu täs koneel jo tosi pitkää ja jose haluis päästä kattoo kuvia jostai kolibrista joka seisoo silitysraudan päällä. oikeestaa mäki haluun nähä sen. eli nyt on pakko mennä. varokaa silti meksikolaisia.
keskiviikko 20. helmikuuta 2013
paha koira isännöi 100% valtiovierailua
ayeeee!! holla at ya dog!! bark bark!! kymmenen päivää viime kirjotuksesta. paha koira on ollu viime aikoina extra busy dog mut nyt on pakko antaa teille taas sitä 100% rakkautta. koira ei oo unohtanu juuriaan.
mut joo viime päivät on ollu aika hulinaa. tapahtu nimittäin hyvin yllättävä valtiovierailu. mut ennen ku meen siihe mun täytyy kertoo mistä kaikki sai alkunsa. mite hommat lähti rullaa. ja en tarkota nyt että ne ois menny johonki rullaan sisälle. tai että ne ois rullannu jossain sisällä. tai jonku sisällä. vaikka välillä koira kyllä rullaa joittenki sisällä. heh heh. ja tarkotin siis että joittenki talojen sisällä. koska koira ei välitä paskaakaa. sotken sun eteisen millo haluan. bad dog up in dis bitch. toi oli enkkuu ja tarkotti et paha koira on horojen yläpuolella. enkku on tyhmä kieli.
mut nii. olin sanomas et kaikki lähti siitä ku kartotettii josen kaa burritosin ikäjakaumaa. huomattii sit siin et me ollaan unohdettu täysin kaks hyvin tärkeää ihmisryhmää. kotiäidit ja ikäihmiset. mut tähän oli helppo ratkasu. tiiättekö mitä kotiäidit ja ikäihmiset tekee päivät pitkät? ostaa tyhmää paskaa ostos-tv:stä. niinpä ruettiinki heti kehittelemään labrassa burritos-brändättyjä ostos-tv-tuotteita. nyt meillä on kaikille kaikkea. kotiäideille on paistinpannuja. paistinpannuissa on alapuolella josen naama. ruuanlaitto on heti paljo mukavempaa ku voi painaa pienen ruman meksikolaisen pojan naaman kuumaa hellaa vasten. sit iäkkäille naishenkilöille on kukkahattuja kolmessa eri värissä: lila, punainen ja munakoiso. iäkkäille mieshenkilöille on taas puolestaan soutuveneitä. iäkkäät mieshenkilöt rakastaa soutuveneitä. jokaisen tuotteen mukana tulee myös burritos-brändättyä ja patentoitua makaroonin makuista pippuria. oh yeah.
oltii just viimeistelemässä uutta pippurierää labralla ku ovesta astuu sisään englannin presidentti 3pac. siis se helvetin iso jätkä joka tuhos mut räppibätles sillo englannis. olin unohtanu iha kokonaa sovitun päivämäärän 3pacin ensimmäiselle suomen-vierailulle. niinpä en myöskää ollu paikalla ottamassa 3pacia vastaan asiaan kuuluvin seremonioin. en myöskään ollu paikalla tarjoamassa kyytiä. 3pac oli kuitenkin englannin johtajille hyvin tyypilliseen tapaan varastanut kulkupelin (kyllä, toi oli suora dissi henrik iv:lle maofaka) ja näin selviytynyt paikalle. 3pac oli kuitenki melko vihanen tapahtuneesta joten ainoa tapa selvittää asia lopullisesti oli luonnollisesti rap battle. vihainen 3pac on vaarallinen 3pac joten annoin vihaisen 3pacin aloittaa. näin se veti:
[Intro:]
EeeyiyiyiyiyahtheDoggPound'sinthehou-owwse (the bomb)
EeeyiyiyiyiyeahtheDoggPound'sinthehou-oww-owse
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (Dog)
[Verse One:]
From the depths of the sea, back to the block
Snoop Doggy Dogg, Funky, yes but of the Doc
Went solo on that ass, but it's still the same
Long Beach is the spot where I served my cane
Follow me, follow me, follow me, follow me, but don't lose your grip
Nine-trizzay's the yizzear for me to fuck up shit
So I ain't holdin nuttin back
And motherfucker I got five on the twenty sack
It's like that and as a matter of fact [rat-tat-tat-tat]
Cuz I never hesitate to put a nigga on his back
[Yeah, so peep out the manuscript
You see that it's a must we drop gangsta shit]
What's my motherfuckin name?
[Chorus:]
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (yeah yeah yeah)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Da-duh-da-da-dah
Do-do-do-do, doo-doo-doo-da-dahhh! (Dog)
[Verse Two:]
It's the bow to the wow, creepin and crawlin
Yiggy yes y'allin, Snoop Doggy Dogg in
the motherfuckin house like everyday
Droppin shit with my nigga Mr Dr. Dre
Like I said, niggaz can't FUCK with this
And niggaz can't FUCK with that
shit that I drop cuz ya know it don't stop
Mr. One Eight Seven on a motherfuckin cop
Tic toc never the glock just some nuts and a cock
Robbin motherfuckers then I kill dem blood claats
Then I step through the fog and I creep through the smog
Cuz I'm Snoop Doggy (who?) Doggy (what?) Doggy [Dogg]
[Chorus:]
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyo (the bomb)
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyoyoyoyoyoyo
[Verse Three:]
Now just throw your hands in the motherfuckin air
And wave the motherfuckers like ya just don't care
Yeah roll up the dank, and pour the drank
And watch your step (why?) cuz Doggy's on the gank
My bank roll's on swoll
My shit's on hit, legit, now I'm on parole, stroll
with the Dogg Pound right behind me
and up in yo bitch, is where ya might find me
Layin that, playin that G Thang
She want the nigga with the biggest nuts, and guess what?
He is I, and I am him, slim with the tilted brim
What's my motherfuckin name?
[Chorus:]
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (Dog)
Da-duh-da-da-dah
Do-do-do-do, doo-doo-doo-da-dahhh! (the bomb)
Da-duh-da-da-dah
Do-do-do-do, doo-doo-doo-da-dahhh! (Dog) (the bomb)
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyo (the bomb)
Doggy Dogg, Doggy Dogg, Doggy Dogg
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyo (the bomb)
What is, his name? Snoop Dogg, and the Dogg Pound
(Dog) (the bomb)
Ohhh, Snoopy Dogg, Snoopy Dogg, Snoopy Dogg (the bomb)
Yeah yeah (Dog) I know his name
C'mon Snoopy, c'mon Snoopy (the bomb)
And the Dogg Pound
Snoopy Dogg (the bomb) Snoopy Dogg
Snoopy Dogg (Dog)
(Dog, nasty dog, doggy dog)
mitä tohon ny voi sanoo? 3pac ownas dogin dogin omilla aseilla. tilanne näytti pahalta, mutta kielellisten rajojen rikkomista ei pidä ikinä aliarvioida. koira pisti siis kaiken likoon:
hei 3pac
ootko koskaan taste kötbullar
tai tomatorullar
en kyl tiiä ees onko semmosia olemassa
sun stomach on aika massa
vitu rustoperse
sulle ei sano terse edes matofakin jani toivola ja se sanoo kaikille terse
nyt sun feelings on hurt ja sä oot tosi tråkig
heitän sun päälle hot and spicy tonnikalasoossit
lyö itteäs headiin aurinkotuolilla vitun homokana
oot varmaan iha paska jonottaja
always etuilet small children
siksi mä heitän sun päälle juuri eilen tavaratalostani varastaman erityisen kalliin kilven
jota olen kuumentanut extra hotiksi kuumailmapuhaltimella
liekeissä oltiin mutta turpaan saatiin. 3pac tarjos jälleen kerran sitä 100% og shittii. nyt ku asiat oli selvitetty adrenaliinin virratessa samalla, oli aika esitellä 3pacille suomea. pitkän pohdinnan jälkeen päätettiin käydä vierailulla kahdessa suomen luonteen täysin kiteyttävässä kohteessa. power parkin puuvuoristorata ja tuurin kyläkauppa.
puuvuoristorata oli luonnollinen valinta. siinä yhdistyy suomalainen käsityö, luonto ja sisu, kaikki samaan aikaan. syötiin vielä vuoristorata-ajelun aikana hot dogeja ketsupilla. hot dogit kuvasti sitä kuinka koirat on suomalaisille niin tärkeitä ettei niistä pääse eroon missään, ja ketsuppi taas vuorostaan kerto että osataan tarvittaessa ottaa myös muiden maiden hyvät puolet osaksi meidän kulttuuria. 3pac ei tätä oikein tajunnu ja piti meitä ihan vitun sekopäinä.
aateltiin että tuurin kyläkauppa ois vähä parempi reissu. ja niinhä se oliki. kaupan valikoima ei 3pacia vaikuttanu, mutta parkkipaikalla törmättiinki sitte itse vesa keskiseen. ja siis ihan kirjaimellisesti törmättiin. vesa kun oli taas hieman humalassa. ehkä juuri tästä johtuen vesa, kaikkien suureksi yllätykseksi, haasto 3pacin rap battleen. meno vitun diippi. 3pac veti tapansa mukaan ekana, myös kaikkien suureksi yllätykseksi täydellisellä suomen kielellä:
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
oon varma et toi sais häiritsevän paljo radiosoittoa jos 3pac päättäs ikinä äänittää ton. varsinki jos se kuvais vielä musiikkivideon ittestään heilumassa uima-altaalla sutenöörin kamppeet päällä. mut vesal oli myös sanottavaa 3pacille:
vitun 3pac vitun homo
3pac
kiität sinä minua siitä että hieno kauppa on
täällä autoja paljon on paljon
raastinrauta
sinä olet englannista
englanti vitun rustopersemaa
antakaa viinaa tai muutan kiinaa
vesa olikin arvioitua enemmän humalassa. mutta sehän ei 3pacia haitannu. kolmen battlen voittoputki päällä. tästä ilostuneena 3pac lähtiki suoraa mun josen isäntäperheen kellariin pystyttämälle kotistudiolle ja purkitti ihan vitun tiukan versen jossa piti homman 100% aitona. saatte kuulla pian. mut nyt täytyy mennä. josen isäntäperhe teki ruuaksi kanaa ja riisiä ja mulla on nälkä ja niillä saa ottaa kaks lasia maitoa jos haluaa. meillä saa vaa yhen. mikä vitun oikeusvaltio. ainii haluutteko muute tietää vesa keskisen räppinimen? mc luck. se on enkkua ja tarkoittaa ankkaa. vesa on yllättävän taiteellinen persoona. mut nyt täytyy mennä. kana ja lisälasillinen maitoa odottaa. varokaa meksikolaisia.
mut joo viime päivät on ollu aika hulinaa. tapahtu nimittäin hyvin yllättävä valtiovierailu. mut ennen ku meen siihe mun täytyy kertoo mistä kaikki sai alkunsa. mite hommat lähti rullaa. ja en tarkota nyt että ne ois menny johonki rullaan sisälle. tai että ne ois rullannu jossain sisällä. tai jonku sisällä. vaikka välillä koira kyllä rullaa joittenki sisällä. heh heh. ja tarkotin siis että joittenki talojen sisällä. koska koira ei välitä paskaakaa. sotken sun eteisen millo haluan. bad dog up in dis bitch. toi oli enkkuu ja tarkotti et paha koira on horojen yläpuolella. enkku on tyhmä kieli.
mut nii. olin sanomas et kaikki lähti siitä ku kartotettii josen kaa burritosin ikäjakaumaa. huomattii sit siin et me ollaan unohdettu täysin kaks hyvin tärkeää ihmisryhmää. kotiäidit ja ikäihmiset. mut tähän oli helppo ratkasu. tiiättekö mitä kotiäidit ja ikäihmiset tekee päivät pitkät? ostaa tyhmää paskaa ostos-tv:stä. niinpä ruettiinki heti kehittelemään labrassa burritos-brändättyjä ostos-tv-tuotteita. nyt meillä on kaikille kaikkea. kotiäideille on paistinpannuja. paistinpannuissa on alapuolella josen naama. ruuanlaitto on heti paljo mukavempaa ku voi painaa pienen ruman meksikolaisen pojan naaman kuumaa hellaa vasten. sit iäkkäille naishenkilöille on kukkahattuja kolmessa eri värissä: lila, punainen ja munakoiso. iäkkäille mieshenkilöille on taas puolestaan soutuveneitä. iäkkäät mieshenkilöt rakastaa soutuveneitä. jokaisen tuotteen mukana tulee myös burritos-brändättyä ja patentoitua makaroonin makuista pippuria. oh yeah.
oltii just viimeistelemässä uutta pippurierää labralla ku ovesta astuu sisään englannin presidentti 3pac. siis se helvetin iso jätkä joka tuhos mut räppibätles sillo englannis. olin unohtanu iha kokonaa sovitun päivämäärän 3pacin ensimmäiselle suomen-vierailulle. niinpä en myöskää ollu paikalla ottamassa 3pacia vastaan asiaan kuuluvin seremonioin. en myöskään ollu paikalla tarjoamassa kyytiä. 3pac oli kuitenkin englannin johtajille hyvin tyypilliseen tapaan varastanut kulkupelin (kyllä, toi oli suora dissi henrik iv:lle maofaka) ja näin selviytynyt paikalle. 3pac oli kuitenki melko vihanen tapahtuneesta joten ainoa tapa selvittää asia lopullisesti oli luonnollisesti rap battle. vihainen 3pac on vaarallinen 3pac joten annoin vihaisen 3pacin aloittaa. näin se veti:
[Intro:]
EeeyiyiyiyiyahtheDoggPound'sinthehou-owwse (the bomb)
EeeyiyiyiyiyeahtheDoggPound'sinthehou-oww-owse
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (Dog)
[Verse One:]
From the depths of the sea, back to the block
Snoop Doggy Dogg, Funky, yes but of the Doc
Went solo on that ass, but it's still the same
Long Beach is the spot where I served my cane
Follow me, follow me, follow me, follow me, but don't lose your grip
Nine-trizzay's the yizzear for me to fuck up shit
So I ain't holdin nuttin back
And motherfucker I got five on the twenty sack
It's like that and as a matter of fact [rat-tat-tat-tat]
Cuz I never hesitate to put a nigga on his back
[Yeah, so peep out the manuscript
You see that it's a must we drop gangsta shit]
What's my motherfuckin name?
[Chorus:]
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (yeah yeah yeah)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Da-duh-da-da-dah
Do-do-do-do, doo-doo-doo-da-dahhh! (Dog)
[Verse Two:]
It's the bow to the wow, creepin and crawlin
Yiggy yes y'allin, Snoop Doggy Dogg in
the motherfuckin house like everyday
Droppin shit with my nigga Mr Dr. Dre
Like I said, niggaz can't FUCK with this
And niggaz can't FUCK with that
shit that I drop cuz ya know it don't stop
Mr. One Eight Seven on a motherfuckin cop
Tic toc never the glock just some nuts and a cock
Robbin motherfuckers then I kill dem blood claats
Then I step through the fog and I creep through the smog
Cuz I'm Snoop Doggy (who?) Doggy (what?) Doggy [Dogg]
[Chorus:]
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyo (the bomb)
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyoyoyoyoyoyo
[Verse Three:]
Now just throw your hands in the motherfuckin air
And wave the motherfuckers like ya just don't care
Yeah roll up the dank, and pour the drank
And watch your step (why?) cuz Doggy's on the gank
My bank roll's on swoll
My shit's on hit, legit, now I'm on parole, stroll
with the Dogg Pound right behind me
and up in yo bitch, is where ya might find me
Layin that, playin that G Thang
She want the nigga with the biggest nuts, and guess what?
He is I, and I am him, slim with the tilted brim
What's my motherfuckin name?
[Chorus:]
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (the bomb)
Snoop Doggy, Do-owww-ohhhh-oggg (Dog)
Da-duh-da-da-dah
Do-do-do-do, doo-doo-doo-da-dahhh! (the bomb)
Da-duh-da-da-dah
Do-do-do-do, doo-doo-doo-da-dahhh! (Dog) (the bomb)
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyo (the bomb)
Doggy Dogg, Doggy Dogg, Doggy Dogg
Bowwowwowyippyyoyippyyay, bowwowwowyippyyo (the bomb)
What is, his name? Snoop Dogg, and the Dogg Pound
(Dog) (the bomb)
Ohhh, Snoopy Dogg, Snoopy Dogg, Snoopy Dogg (the bomb)
Yeah yeah (Dog) I know his name
C'mon Snoopy, c'mon Snoopy (the bomb)
And the Dogg Pound
Snoopy Dogg (the bomb) Snoopy Dogg
Snoopy Dogg (Dog)
(Dog, nasty dog, doggy dog)
mitä tohon ny voi sanoo? 3pac ownas dogin dogin omilla aseilla. tilanne näytti pahalta, mutta kielellisten rajojen rikkomista ei pidä ikinä aliarvioida. koira pisti siis kaiken likoon:
hei 3pac
ootko koskaan taste kötbullar
tai tomatorullar
en kyl tiiä ees onko semmosia olemassa
sun stomach on aika massa
vitu rustoperse
sulle ei sano terse edes matofakin jani toivola ja se sanoo kaikille terse
nyt sun feelings on hurt ja sä oot tosi tråkig
heitän sun päälle hot and spicy tonnikalasoossit
lyö itteäs headiin aurinkotuolilla vitun homokana
oot varmaan iha paska jonottaja
always etuilet small children
siksi mä heitän sun päälle juuri eilen tavaratalostani varastaman erityisen kalliin kilven
jota olen kuumentanut extra hotiksi kuumailmapuhaltimella
liekeissä oltiin mutta turpaan saatiin. 3pac tarjos jälleen kerran sitä 100% og shittii. nyt ku asiat oli selvitetty adrenaliinin virratessa samalla, oli aika esitellä 3pacille suomea. pitkän pohdinnan jälkeen päätettiin käydä vierailulla kahdessa suomen luonteen täysin kiteyttävässä kohteessa. power parkin puuvuoristorata ja tuurin kyläkauppa.
puuvuoristorata oli luonnollinen valinta. siinä yhdistyy suomalainen käsityö, luonto ja sisu, kaikki samaan aikaan. syötiin vielä vuoristorata-ajelun aikana hot dogeja ketsupilla. hot dogit kuvasti sitä kuinka koirat on suomalaisille niin tärkeitä ettei niistä pääse eroon missään, ja ketsuppi taas vuorostaan kerto että osataan tarvittaessa ottaa myös muiden maiden hyvät puolet osaksi meidän kulttuuria. 3pac ei tätä oikein tajunnu ja piti meitä ihan vitun sekopäinä.
aateltiin että tuurin kyläkauppa ois vähä parempi reissu. ja niinhä se oliki. kaupan valikoima ei 3pacia vaikuttanu, mutta parkkipaikalla törmättiinki sitte itse vesa keskiseen. ja siis ihan kirjaimellisesti törmättiin. vesa kun oli taas hieman humalassa. ehkä juuri tästä johtuen vesa, kaikkien suureksi yllätykseksi, haasto 3pacin rap battleen. meno vitun diippi. 3pac veti tapansa mukaan ekana, myös kaikkien suureksi yllätykseksi täydellisellä suomen kielellä:
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
mä oon tän baarin kuumin ja seksikkän jäbä, pidä musta kiinni tiukemmin
oon varma et toi sais häiritsevän paljo radiosoittoa jos 3pac päättäs ikinä äänittää ton. varsinki jos se kuvais vielä musiikkivideon ittestään heilumassa uima-altaalla sutenöörin kamppeet päällä. mut vesal oli myös sanottavaa 3pacille:
vitun 3pac vitun homo
3pac
kiität sinä minua siitä että hieno kauppa on
täällä autoja paljon on paljon
raastinrauta
sinä olet englannista
englanti vitun rustopersemaa
antakaa viinaa tai muutan kiinaa
vesa olikin arvioitua enemmän humalassa. mutta sehän ei 3pacia haitannu. kolmen battlen voittoputki päällä. tästä ilostuneena 3pac lähtiki suoraa mun josen isäntäperheen kellariin pystyttämälle kotistudiolle ja purkitti ihan vitun tiukan versen jossa piti homman 100% aitona. saatte kuulla pian. mut nyt täytyy mennä. josen isäntäperhe teki ruuaksi kanaa ja riisiä ja mulla on nälkä ja niillä saa ottaa kaks lasia maitoa jos haluaa. meillä saa vaa yhen. mikä vitun oikeusvaltio. ainii haluutteko muute tietää vesa keskisen räppinimen? mc luck. se on enkkua ja tarkoittaa ankkaa. vesa on yllättävän taiteellinen persoona. mut nyt täytyy mennä. kana ja lisälasillinen maitoa odottaa. varokaa meksikolaisia.
sunnuntai 10. helmikuuta 2013
paha koira pyörittää sitä 100% bisnestä
ayyy whadup?? mun täytyy nyt pitää homma aitona. mä en oo vaa yksinkertasesti kerenny kirjottaa tänne yhtää mitää. oon aidosti pahoillani. te tiedätte kaikki että jos mä vaan voisin nii antasin teille aina sitä 100% rakkautta. mut koiran on tehtävä mitä koiran on tehtävä. kylmä maailma. jose oli pari päivää vuodeosastolla ku se tippu sieltä sähkölinjalta alas. sen kieli osottautu odotettua heikommaksi eikä jose jaksanukkaa roikkua sen varassa sähkölinjalta. meksikolainen otti ja tippu sit suoraa 4 metrin korkeudesta naapurin kissan päälle. koiran pahimman vihollisen. ehkä se ei ollukkaa nii huono juttu nyt ku aattelee.
josen päästyä vuodeosastolta meininki oli jälleen vitun räp. ollaan tässä pidetty kolmen päivän pituista jäsenkokousta jengin johtoportaan kesken. homma pidettiin aitona ja keskustelut käytiin sähköpostin välityksellä. läheteltiin siis josen kanssa sähköposteja toisillemme. josen teksti oli melko epäselvää google kääntäjän käytön seurauksena joten toisena päivänä luovutin ja rupesin lähettelee sähköposteja vaan itelleni. niihi oli mukava vastata ku sai aina hyvää palautetta. mut nii. ollaan suunniteltu nyt lost burritosin tulevaisuutta vähän pidemmällä kaavalla. esittelen nyt muutamia ideoita.
eli iha ensimmäine on lost burritosin oma lastenohjelma. sen nimi on mielialahäiriöistä kärsivä punainen papukaija seikkailee suuren hammasharjanorsun kanssa. homman juju on että ne lentelee seikkailusta toiseen taianomaisella tortillapaketilla. skidit kelaa et vittu et tortillat on coolei ja liittyy jengiin. samalla opitaan varomaan sekopäitä ja tiedostetaan hampaiden harjauksen merkitys suhteessa pariutumiseen aikuisiällä. simple as that. yksinkertaista kuin läski. vitun enkku. tossa vielä otosta sarjan alkukuvista:
toinen idea on pahan koiran räpmakarooni. makaroonia syö kaikki. kohderyhmä on siis harvinaisen suuri. räpmakaroonin idea on että se ei olekaan makaroonia vaan tortillapohjia joihin on painettu 100% lisäaineista valmistetulla musteella seuraavanlaista sanataidetta:
hey tavallinen kansalainen hur är du
ootko kuin katkarapu?
jos oot nii join meiän paha jengi eli enkuksi gang
jäsenlahjana saat free och jättespännande kengän
siinä lukee kissat on perseestä
jos oot kissa mee pois tortillasin eestä
koska tortillas on jengi jossa jokainen ihminen on kuin koira ja jokainen koira kuin kärpänen mutta mitä ihmettä se tarkoittaa jos kärpänen onkin kapitalisti?
muista rakastaa älä ketään listi
ja sit alapuolel lukee tän blogin osote. jos joku muuten haluaa liittyä jengiin nii jättäkää kommenttia vaikka tän päivityksen kommenttiosioon. sovitaan sitte miten jatketaan siitä eteenpäin.
kolmas idea on harvinaisen svengaava hiuslakka kaljuille. mite kukaa ei oo keksiny tota aiemmin? varmasti moni kalju tuntee itsensä hyvin syrjäytyneeksi pukuhuoneessa liikuntatunnin jälkee ku muut suhuuttelee lakkaa päähän. mieti mistä kaikesta ne jää paitsi. jotta myös kaljut voi pitää homman aitona pitää niillekki olla oma lakka. tossa tulevaa mainoskuvaa:
enempää en viiti vielä paljastaa. mut ottakaa oppia. tällee bisnestä pyöritetää. pitää aatella laatikon ulkopuolelta. outside the box. ketun ulkopuolelta. tuo enkku on jotai iha uskomatonta. mut nii on myös se mun lupailema biisi. ehkä laitan sen tänne sit ens kerralla. tulossa kuiteski on. varautukaa. myös meksikolaisiin.
josen päästyä vuodeosastolta meininki oli jälleen vitun räp. ollaan tässä pidetty kolmen päivän pituista jäsenkokousta jengin johtoportaan kesken. homma pidettiin aitona ja keskustelut käytiin sähköpostin välityksellä. läheteltiin siis josen kanssa sähköposteja toisillemme. josen teksti oli melko epäselvää google kääntäjän käytön seurauksena joten toisena päivänä luovutin ja rupesin lähettelee sähköposteja vaan itelleni. niihi oli mukava vastata ku sai aina hyvää palautetta. mut nii. ollaan suunniteltu nyt lost burritosin tulevaisuutta vähän pidemmällä kaavalla. esittelen nyt muutamia ideoita.
eli iha ensimmäine on lost burritosin oma lastenohjelma. sen nimi on mielialahäiriöistä kärsivä punainen papukaija seikkailee suuren hammasharjanorsun kanssa. homman juju on että ne lentelee seikkailusta toiseen taianomaisella tortillapaketilla. skidit kelaa et vittu et tortillat on coolei ja liittyy jengiin. samalla opitaan varomaan sekopäitä ja tiedostetaan hampaiden harjauksen merkitys suhteessa pariutumiseen aikuisiällä. simple as that. yksinkertaista kuin läski. vitun enkku. tossa vielä otosta sarjan alkukuvista:
toinen idea on pahan koiran räpmakarooni. makaroonia syö kaikki. kohderyhmä on siis harvinaisen suuri. räpmakaroonin idea on että se ei olekaan makaroonia vaan tortillapohjia joihin on painettu 100% lisäaineista valmistetulla musteella seuraavanlaista sanataidetta:
hey tavallinen kansalainen hur är du
ootko kuin katkarapu?
jos oot nii join meiän paha jengi eli enkuksi gang
jäsenlahjana saat free och jättespännande kengän
siinä lukee kissat on perseestä
jos oot kissa mee pois tortillasin eestä
koska tortillas on jengi jossa jokainen ihminen on kuin koira ja jokainen koira kuin kärpänen mutta mitä ihmettä se tarkoittaa jos kärpänen onkin kapitalisti?
muista rakastaa älä ketään listi
ja sit alapuolel lukee tän blogin osote. jos joku muuten haluaa liittyä jengiin nii jättäkää kommenttia vaikka tän päivityksen kommenttiosioon. sovitaan sitte miten jatketaan siitä eteenpäin.
kolmas idea on harvinaisen svengaava hiuslakka kaljuille. mite kukaa ei oo keksiny tota aiemmin? varmasti moni kalju tuntee itsensä hyvin syrjäytyneeksi pukuhuoneessa liikuntatunnin jälkee ku muut suhuuttelee lakkaa päähän. mieti mistä kaikesta ne jää paitsi. jotta myös kaljut voi pitää homman aitona pitää niillekki olla oma lakka. tossa tulevaa mainoskuvaa:
enempää en viiti vielä paljastaa. mut ottakaa oppia. tällee bisnestä pyöritetää. pitää aatella laatikon ulkopuolelta. outside the box. ketun ulkopuolelta. tuo enkku on jotai iha uskomatonta. mut nii on myös se mun lupailema biisi. ehkä laitan sen tänne sit ens kerralla. tulossa kuiteski on. varautukaa. myös meksikolaisiin.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)