mut nii. paljo on ehtiny tapahtua tän 18 päivän hiljaiselon aikana. tai ei oikeestaa mut on hyvä pitää yllä kiireisen jengipomon imagoa. menestyvä mc ei saa vaikuttaa saamattomalta. koska kyllä mää saan. oikeesti. i gets dem pussycats. eli mirrejä on. lemmikkeinä. et voi kuvitellakkaa sitä kissanruuan määrää mitä meiä taloudes kulutetaa päivässä. real shit. koiran pitää tuua leipä pöytää päivä toisensa jälkee. vastuunkantaja.
mut nii. mitä me sit ollaa tehty? josen labra on ollu taas tulilla. mietittii et millä tavalla saadaa lost burritosin sanoma perille maailmanlaajusesti mahollisimman nopeeta. pitkään mietittii mut sit me keksittii se. me tehää oma videopeli. videopelejä pelaa nykyää kaikki. meil ei oo mitää hajuukaa mite videopelejä tehdää mut jose alotti yhen kirjekurssin. siil ei tosin opita koodaa vaa käyttään mikroa joten en tiiä onks siitä kui paljo apuu sit loppupeleis. mut peli on suunniteltu ja hiottu todelliseksi timantiksi joka tapauksessa.
pelin nimi on lost burritos esittää: taikamuussin avulla toimiva päähenkilö joka on puoliksi koira puoliksi kottikärry etsii identiteettiään keskellä internetaikakautta. mun mielest toi on aika hyvä nimi. täs on pelin kansi:
tos pelis on iha kaikkee. eka tulee semmone takauma jos toi koira/kottikärry on vielä nuori ja se on vielä pelkkä koira. se saa tietää et sen isä on taikamuussia keittävä paavo väyrynen (siksi paavo on myös tossa kannessa). koira ei tästä tykkää koska paavo on täysin selkärangaton ihminen. syntyy tiukka taistelu jonka lopputuloksena koiran jalat ja paavon pää joudutaan amputoimaan. paavon pään tilalle laitettiin frankeisteinin hirviö -naamari (jota paavo pitää päässään edelleen, tästä syystä paavo näyttää lehtikuvissa eriltä kuin pelin kannessa) ja koiran jalkojen tilalle paremman puutteessa ommeltiin kiinni kottikärryt. paavo jatkaa tämän jälkeen uraansa kansallisena merkkihenkilönä koiran janoessa kostoa. koira aikoo selvittää taikamuussin alkuperän ja käyttää sitä paavoa vastaan.
ensin on kuitenkin opeteltava kylmän maailman tavoille. esimerkiksi karkin varastaminen lähikioskista on kottikärryjaloilla hieman totuttua vaikeampaa. niinpä peli alkaakin karkin varastamisella. ja siihen se myös käytännössä loppuu. kun en jaksanut suunnitella enempää pelattavia osioita. lopussa tulee videonpätkä jossa koira leikkii naulapyssyllä ja sen jälkeen astuu pirkan muussilaatikon päälle. se kuvaa koiran uudelleen löytynyttä identiteettiä. en vielä tiedä miten.
varmasti hyvä peli. mut oon mä tehny paljo muutaki. esim. räpänny. samalla on rikottu myös kielellisiä rajoja. välillä mä hämmästyn sitä itekki. mä oon aina vaa sillee hey wow paha koira sä teit sen taas sä rikoit kielellisiä rajoja ilman rihmankiertämää vaikka eihän rihmankiertämä edes tarkoittanut sitä mitä luulin joten paha koira unohda tämä kaikki sittenkin. sit mä jatkan taas itteni hämmästyttämistä. hämmentävää. mut nii. viimeks räppäsin kaupas. olin ostamas vitun og riisikakkui. kakkuset oli 10.0% alennukses mut kassahuora kitisi et ne on vaa 10% alennukses. voi vitun huoruli nyt saatana kyllä kai koira nyt nollat osaa laskea. vitun vosu käy kouluja ja opettele mitä merkitsevät numerot on. piti sit näyttää kapitalismin orjuuttamalle vosulille mistä aidot kapinakoirat on tehty:
vitun kilpikonnahuora
tää on eka ohjenuora:
dont fuck with dog who is marvelous
eller sarjakuvabrändi nimeltä marvel comics us
how are sinä?
varmaan aika paskasti ku oot niin peppukipeenä siinä
merkitsevä numero ei oo sama asia ku linkkuveitsi
sua ärsyttävämpi on vaan radiopersoona peltsi
onko sulla flunssa ku sun naama on noin punanen
vai onko se vaan koska oot laskutaidoton kapitalismin sokaisema pikku huoruli joka ei anna koiralle tilaa hengittää
pidä parempaa huolta sun kengistä
jos aiot selvii hengissä
kadut on kylmät
kato ny koira välittää susta vaikka sä oot tyhmä vosu jolla on kauniit silmät
aattelin et toi vika laini ois toiminu ja vosu ois ollu mun mut ei. odotetun palavan rakkauden sijasta koira saiki peräänsä vaa turvamiehet. pakoon pääsin mutta riisikakut jäi kauppaan. saatana. ne on hyviä kakkuja. vähä chilipippuria ja makaroonia päälle nii uijui mitä herkkua. ja jos joku sanoo jotai nii sä et sit kuullu et mä sanoin et herkku. jengipomot ei sano herkku. toi oli totuus. the truth. toi oli enkkuu ja tarkotti kattoa. mitä vittuu. oisin viel ymmärtäny jos se ois meinannu palkkakattoo mut ei. vitun englantilaiset. joisivat vaan sitä teetä eli homojen kahvia.
oon muute ideoinu taas uusia keksintöjä. eka on karhujen deodorantti. karhut on majesteettisia olentoja. metsän kuninkaita. kuninkailla jos jollai on oikeus tuoksua hyvälle. mieti kui kingii ois olla vitun voimakas karhu ja syyä vaa marjoi päivät pitkät samal ku suihkuttelee appelsiinideodoranttii kainaloo. mieti ny.
sit toka on raidalliset elokuvat. ne on siis semmosii elokuvii et aina jos elokuvas sanotaa jotai nii siihe tekstitysten päälle tulee semmosii raitoi ettei kukaa voi lukee niitä tekstityksii. mitä ette opetellu sitä enkkuu vitu pellet. og koira opetteli ja tässä ollaa. mut kaiken reiluuden merkeissä niis elokuvis tulee olee erilaisia raitavaihtoehtoja katsojille. voi sit valita et haluuko vaikka mansikkakarkkiremmin tai kengännauhan siihe tekstitysten päälle. mä luulen et tää keksintö saattaa muuttaa tavan jolla me katsotaan televisiota pysyvästi.
viimenen keksintö on kaapeli joka ei sovi yhteenkää liittimee. semmosen ku tipauttaa jonku teknologianörtin työpöydälle nii sehä tulee iha hulluksi. ei mene kaapeli sitte mihikää vaikka kuinka yrittäs. mieti sitä vallan määrää minkä yks kaapeli voi tuua sulle. toi on sitä aitoo 100% valtaa.
mut nii. mun pitäs varmaa mennä nyt jo. oon ollu täs koneel jo tosi pitkää ja jose haluis päästä kattoo kuvia jostai kolibrista joka seisoo silitysraudan päällä. oikeestaa mäki haluun nähä sen. eli nyt on pakko mennä. varokaa silti meksikolaisia.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti