johoo. nyt on paha paikka. kuumotus nii korkeil leveleil ettette pysty ees kuvittelee. eli kakkoslevelil. no ehkä te pystytte sitteki kuvittelee. mut siltiki. meen suoraan asiaan.
eli pidettiin tänään ekaa kertaa sitä burritosin kokkikerhoa. kokkikerho järjestetään joka lauantai klo 12-14. tänään on sunnuntai joten osallistujamäärä oli suhteellisen pieni. pari nelivuotiasta pikkukokkia oli kuitenki raahautunu paikalle. siitä se lähtee.
järjestetään kerhoo aina koulun keittiös. ekaks pidettii nimenhuuto. melko yllätyksellisesti penikat suostu kertoo vaa niide räppinimet. mc vatupassi ja mc kiipeilyteline. mc vatupassi ihailee raksamiehiä ja mc kiipeilyteline roikku kerran 3 tuntia tarhan kiipeilytelineessä. oli kuulemma joku vertauskuva siitä kuinka nykypäivän yhteiskunnassa yksilöt joutuu roikkumaan kaikilla voimillansa pysyäkseen mukana oravanpyörässä. diippei keloi nelivuotiaaksi.
eka tarkistettii jauhotilanne. siin julistees ku luki et tuokaa omat jauhot. siin luki myös et meno vitun chilli. mc vatupassi oli syöny sen jauhot matkalla. harmillista mc vatupassin kannalta. mc kiipeilyteline taas luuli että julisteessa luki meno vitun chili ja oli käyny hakee stockmann delistä espanjalaisia a-luokan habaneroja. koulun keittiöstä löyty kaks purkkia vanhoja suolakurkkuja ja aika epächilli kuivahtanut kakkupohja. antiswag. mut kunnon og koirien tyyliin paha koira leipoo kakun mistä vaa. päätettiin sit tehä chili-kurkku-kakku. nam nam.
se oli yllättävän nopeesti valmis. mc:t vatupassi ja kiipeilyteline kieltäyty vakaumuksellisiin syihin vedoten leipomasta kermavaahdotonta kakkua joten leivottiin sit josen kans oikee kunnon jengikakku. demonstraatio oli näyttävä ja harvinaisen opettavainen. kaadettiin kurkut ämpäristä kakkupohjan päälle ja chilit pistettiin piiloon varahiukopalaksi. koiran täytyy tehdä mitä koiran täytyy tehdä tässä kylmässä maailmassa. gotta survive ya dig?
laitettiin sit kakku uuniin ja alettii chillaa taattuun og tyyliin. vatupassi ja kiipeilyteline heitti parit räpitki. ne piti jopa pikku battlenki. jose beatboxas titi-nallee ja it was showtime. eka vuorossa oli mc vatupassi:
hei mc kiipeilyteline
sä oot ihan paska kiipeilyteline
ja sun mother näyttää samalta ku sun homo father
eli vitun pahalta
ja se maistuuki varmaa pahalta
eli badilta
muttei budilta..
oh shit!!! vatupassi antaa sitä 100% ug paskaa teille kaikille. mc kiipeilytelineellä oli pahat paikat mut se selviyty iha hyvi:
mc vatupassi
onko sulla ees oma passi?
no ei oo koska oot iha paska tekee hiekkakakkui
ja oikeita kakkui
et osaa ees lököttää sun kurahousui
ja kiipeilytelineet up in dis bitch
meiä äiti sano että oot homo
sun asema tässä yhteiskunnassa eli societyssa on yhtä vähäpätönen ku torakalla jonka päältä on juossu seittemän vesikauhusta lehmää joitten päällä ratsasti neljätoista lokkia jotka etti kokkia joka oli varastanu kokista yhestä kaupassa jonka omistaa markus
BOOOM MOTHERFUCKER!!!! tiukka battle tiukka battle. mut lost burritosin kokkikerhos it's all love joten tuomaristo päätyi luonnollisesti tasapeliin. siin sit chillailtii viel vähä lisää ku jose kysy et mitä mieltä olin niistä dynamiittipötköistä siel kakkupohjan välis. mitä vittuu?? mitkä vitun dynamiittipötköt?? jose selitti et siel kakkupohjan välis oli ollu noin kolmen kilon eestä dynamiittii. samal sekunnil uunista rupes kuuluu outoo rapinaa joten otettiin penskat kainaloo ja juostiin ulos niin vitun kovaa.
hälytettiin heti palokunta ja pomminpurkuryhmä paikalle. päästiin myös yheksän uutisiin haastatteluun. siin ne meitä kuvas. toimittaja kysy sit et mitä vittuu me oikei mietittii ku tungettii dynamiittii uuniin. rupesin sit ite selittää siinä et og koirat on nähny nii paljo dynamiittii elämänsä aikana ettei sitä aina huomaa. ku joskus tulee semmosii optisii harhoi et näkee dynamiittii mitä ihmeellisimmis paikois. esim. dynamiittimainoksis. samaan aikaan jose näpytteli sen kommunikaattorilla google kääntäjään jotain. hetken päästä jose tiputti sit aikamoisen pommin. se katto ihan vitun ruma sombrero päässä suoraa kameraan ja sano jotai tähä suuntaan:
"HAHA. MINÄ OLEN HUIJAUSMIES JA DYNAMIITTI ON OIKEASTI HÄRÄNPASKADYNAMIITTIA. NÄIN MEKSIKO RULLAA. TOIMITUSJOHTAJA TOIMITUSJOHTAJA TOIMITUSJOHTAJA!"
ei jumalauta. ei vitun vitun vittu. hypättii sit täyttä pahkaa pyörien selkää ja polettii nii vitun kauas. nyt ollaa jossai kuopas lähimetäs miettimässä miten saadaan käännettyy tää kaikki viel voiton puolelle. jos te jotain näistä kirjotuksista otatte opiksenne, niin olkoon se tää: VAROKAA NIITÄ VITUN MEKSIKOLAISIA. saatana.
maanantai 28. tammikuuta 2013
lauantai 26. tammikuuta 2013
paha koira tiputtaa sitä 100% metaforaa
maofakas. viime kerralla kerroin teille siitä mun unesta. inspiroivaa tavaraa. tää räppijuttu on mun kutsumus. maailman pelastaminen antaa tarkotuksen mun elämälle. ilman sitä söisin varmaa vielki jotai koiranruokaa yksin omas huonees. mut sit mä rupesin miettii. miettii, et ehkä se uni oliki vielä enemmä. ehkä mun on tarkotus tehä jotain vielä suurempaa.
ja jotain vielä suurempaa mä oonki tehny. oon nimittäi hiljattain perustanu uuden uskonnon. sen nimi on pyhän papukaijan uskotestiuskonto. ya feel me? seuraavaksi aion selvittää teille mun uuden, erityisen svengaavan uskonnon perusteita.
valitsin noinkin kontroversiaalisen nimen mun uskonnolle ihan vaan siks et se herättää nii paljo ajatuksia ja tunteita ihmisissä. kuka on pyhä papukaija? miksi se on pyhä? mitä tekemistä pavuilla on asian kanssa? mitä pyhä papukaija aikoo testata? miksi pyykkiä täytyy pestä? mutta älkää huolehtiko. paha koira pitää käsissään taivaallisen tietouden avaimia.
4000 vuotta sitten etelä-amerikan trooppisessa ilmastossa eleli eräs harvinaisen kasuaali papukaija. papukaija oli onnellinen. miksikö? koska papukaijalla oli harrastus. erittäin chilli sellainen. kookospähkinöiden pyydystäminen. villejä kookospähkinöitä ei niillä seuduilla juurikaan liiku, joten papukaija oli hyvin yksin harrastuksensa kanssa. mutta papukaija ei antanut periksi. sanomalehdestä papukaija oli lukenut, että joka yö kookospähkinät hyppäävät alas puista nauttiakseen lähikioskin virvoitusjuomia. tiedon paikkansapitävyyttä kuitenkin jyrsi hieman se tosiseikka, ettei papukaija osannut lukea hölkäsen pöläystäkään.
eräs yö papukaija oli jälleen raahautunut etsimään mystisiä kookospähkinöitä. yö oli myrskyinen, mutta papukaijaa tämä ei haitannut. papukaija osasi ammentaa sisäistä voimaa luontoäidin heittauksesta. luontoäiti oli kuitenkin tosissaan. taivaalla alkoi salamoida. sata salamaa iski tulta. kaikki sata salamaa osuivat myös pienen papukaijamme sitäkin pienempään otsalohkoon. harmillista.
paitsi ettei olekaan. sähköshokki kun kiihdytti papukaijan aivotoiminnan aivan uusille tasoille. papukaija tunsi sielunsa syttyneen pyhään tuleen. papukaija koki velvollisuudekseen johtaa maapallo uuteen aikakauteen. mutta miten tämä onnistuisi helpoimmin? ei sillä että papukaija haluaisi mennä sieltä mistä aita on matalin, mutta liian vaikea tapa saattaisi nopeuttaa kasvihuoneilmiötä. ja sehän se vasta harmillista olisikin.
pitkän pohdinnan jälkeen papukaija päätti kirjoittaa pyhän eepoksen johon tiputtaa 100% filosofiaa. motherfucker. pian ohjeet täydelliseen elämään olivatkin yksien kansien välissä. kirjalla oli myös nimi. laamattu. nimessä yhdistyivät papukaijan elämänfilosofian peruspilarit: laama ja vittu.
papukaija kuitenkin kuoli mystisesti pian kirjoitusprosessin jälkeen. huhujen mukaan papukaija joutui tappajakärpästen saaliiksi. vitun kärpäset. niinpä myös pyhä laamattu hautautui unohduksen hamaan sumaan.
ja siellä se pysyikin viimeiset 4000 vuotta, kunnes pyhä papukaija ilmesty mulle jälleen unessa. siin unes mä olin keskel tenniskenttää soittamas rumpui. paha koira on vitun funk. mut nii. siin soittelin jvg:n kummankin levyn kaikkien biittien rumpulinjoja väärinpäi ku yhtäkkiä siihe keskelle tuli aukko. aukko oli myös täydellinen ympyrä. halkasijaltaan 2 metriä. vittu se oli hieno aukko. pitkään aikaan ei tapahtunu mitää. mut sit yhtäkkiä sieltä aukosta alko tulee vihreetä valoo. sen jälkee sieltä lensi sitruunoita samalla ku taustalla soi ysäridiskon kirkkaimmat hitit. sit tuli taas hiljasuus.
lopulta se tapahtu. pyhä papukaija tuli ulos aukosta. se teki pari jengimerkkii ja ojenti mulle pyhän laamatun. sit se sano näi: "paha koira. sä oot straight up motherfucker. ota tää eepos ja pelasta maailma. peace out." ja sit se vaan katos. sit mäki heräsin. laamattu ei ollu enää mun käsis. hätäännyin eka mut sit hokasin että ei vittu laamattuha oliki jotenki päätyny mun sängyn alle. jotenki se oli ilmeisesti onnistunu materialisoitumaan mun aivojen sisältä. melko pelottavaa. avasin kuitenki laamatun ja luin sen yheltä istumalta läpi. se on siis vaan 31 sivuu pitkä mut vittu et se on sitä 100% aitoo totuutta. siinä kerrotaan iha kaikki. ekal sivul on tämmönen kuva pyhästä papukaijasta:
toi oli vissiin alunperin piirretty pyhän papukaijan inkarnaatiota varten. inkarnaatio ois tapahtunu vuonna 2007, joten papukaija ois käyttäny tota irc-gallerian profiilikuvana. mut nii. oli siel kirjas paljo muutaki. esim tää rukous:
jos olet hädässä
älä ole hädässä
silloin muista papukaija
ajatuksesi ovat pavukkaita
ja kas kummaa huolet ovat poissa
tunnetko toista papukaijaa moista?
toi on kai jotai metaforaa. mun veikkaus on että pavut symboloi oikeesti rauhaa. mut voi ne kyl tarkottaa myös esim. housui. ei sitä koskaa tiiä. sit siel oli myös tämmösii vitun swagahtavii elämänohjeit:
kaikki, minkä tahdot ihmisten tekevän itsellesi, tee itse itsellesi. fuck dem haterz.
räppilaiffi on se laiffi. maailman pahin virhe: hommata waiffi.
rakasta eläimiä. ne osaavat puhua.
loppuja en paljasta vielä. mut tos oli vähä esimakuu. miks se on muute esimakuu? ei kai täs ny mitää esiliinoja olla maistelemas? mikael agricola mitä vittuu. mut ainiijoo oliha siel tosiaan myös sitä räppii. papukaijan riimit on kyl aika alkukantasii:
i am parrot man
you are normalii eli tavallinen man
parrot man is best and myöskin potentiaalinen golffilupaus
kilpikonnat ja frogs up in dis bitch
you are snitch
and lammas who are från uppsala
get the fuck outta here
iha hyvää settii silti. mut oon kyl nyt paljastanu varmaa jo aivan liikaa yhelle kertaa. toi tieto voi olla aika päällekäyvää. hyökkää suoraa sun aivokalvoille. paha koira välittää teidän mielenterveydestä joten annan teille vähä aikaa prosessoida tota tietoo. palataa asiaa myöhemmin.
varokaa meksikolaisia!!
ja jotain vielä suurempaa mä oonki tehny. oon nimittäi hiljattain perustanu uuden uskonnon. sen nimi on pyhän papukaijan uskotestiuskonto. ya feel me? seuraavaksi aion selvittää teille mun uuden, erityisen svengaavan uskonnon perusteita.
valitsin noinkin kontroversiaalisen nimen mun uskonnolle ihan vaan siks et se herättää nii paljo ajatuksia ja tunteita ihmisissä. kuka on pyhä papukaija? miksi se on pyhä? mitä tekemistä pavuilla on asian kanssa? mitä pyhä papukaija aikoo testata? miksi pyykkiä täytyy pestä? mutta älkää huolehtiko. paha koira pitää käsissään taivaallisen tietouden avaimia.
4000 vuotta sitten etelä-amerikan trooppisessa ilmastossa eleli eräs harvinaisen kasuaali papukaija. papukaija oli onnellinen. miksikö? koska papukaijalla oli harrastus. erittäin chilli sellainen. kookospähkinöiden pyydystäminen. villejä kookospähkinöitä ei niillä seuduilla juurikaan liiku, joten papukaija oli hyvin yksin harrastuksensa kanssa. mutta papukaija ei antanut periksi. sanomalehdestä papukaija oli lukenut, että joka yö kookospähkinät hyppäävät alas puista nauttiakseen lähikioskin virvoitusjuomia. tiedon paikkansapitävyyttä kuitenkin jyrsi hieman se tosiseikka, ettei papukaija osannut lukea hölkäsen pöläystäkään.
eräs yö papukaija oli jälleen raahautunut etsimään mystisiä kookospähkinöitä. yö oli myrskyinen, mutta papukaijaa tämä ei haitannut. papukaija osasi ammentaa sisäistä voimaa luontoäidin heittauksesta. luontoäiti oli kuitenkin tosissaan. taivaalla alkoi salamoida. sata salamaa iski tulta. kaikki sata salamaa osuivat myös pienen papukaijamme sitäkin pienempään otsalohkoon. harmillista.
paitsi ettei olekaan. sähköshokki kun kiihdytti papukaijan aivotoiminnan aivan uusille tasoille. papukaija tunsi sielunsa syttyneen pyhään tuleen. papukaija koki velvollisuudekseen johtaa maapallo uuteen aikakauteen. mutta miten tämä onnistuisi helpoimmin? ei sillä että papukaija haluaisi mennä sieltä mistä aita on matalin, mutta liian vaikea tapa saattaisi nopeuttaa kasvihuoneilmiötä. ja sehän se vasta harmillista olisikin.
pitkän pohdinnan jälkeen papukaija päätti kirjoittaa pyhän eepoksen johon tiputtaa 100% filosofiaa. motherfucker. pian ohjeet täydelliseen elämään olivatkin yksien kansien välissä. kirjalla oli myös nimi. laamattu. nimessä yhdistyivät papukaijan elämänfilosofian peruspilarit: laama ja vittu.
papukaija kuitenkin kuoli mystisesti pian kirjoitusprosessin jälkeen. huhujen mukaan papukaija joutui tappajakärpästen saaliiksi. vitun kärpäset. niinpä myös pyhä laamattu hautautui unohduksen hamaan sumaan.
ja siellä se pysyikin viimeiset 4000 vuotta, kunnes pyhä papukaija ilmesty mulle jälleen unessa. siin unes mä olin keskel tenniskenttää soittamas rumpui. paha koira on vitun funk. mut nii. siin soittelin jvg:n kummankin levyn kaikkien biittien rumpulinjoja väärinpäi ku yhtäkkiä siihe keskelle tuli aukko. aukko oli myös täydellinen ympyrä. halkasijaltaan 2 metriä. vittu se oli hieno aukko. pitkään aikaan ei tapahtunu mitää. mut sit yhtäkkiä sieltä aukosta alko tulee vihreetä valoo. sen jälkee sieltä lensi sitruunoita samalla ku taustalla soi ysäridiskon kirkkaimmat hitit. sit tuli taas hiljasuus.
lopulta se tapahtu. pyhä papukaija tuli ulos aukosta. se teki pari jengimerkkii ja ojenti mulle pyhän laamatun. sit se sano näi: "paha koira. sä oot straight up motherfucker. ota tää eepos ja pelasta maailma. peace out." ja sit se vaan katos. sit mäki heräsin. laamattu ei ollu enää mun käsis. hätäännyin eka mut sit hokasin että ei vittu laamattuha oliki jotenki päätyny mun sängyn alle. jotenki se oli ilmeisesti onnistunu materialisoitumaan mun aivojen sisältä. melko pelottavaa. avasin kuitenki laamatun ja luin sen yheltä istumalta läpi. se on siis vaan 31 sivuu pitkä mut vittu et se on sitä 100% aitoo totuutta. siinä kerrotaan iha kaikki. ekal sivul on tämmönen kuva pyhästä papukaijasta:
toi oli vissiin alunperin piirretty pyhän papukaijan inkarnaatiota varten. inkarnaatio ois tapahtunu vuonna 2007, joten papukaija ois käyttäny tota irc-gallerian profiilikuvana. mut nii. oli siel kirjas paljo muutaki. esim tää rukous:
jos olet hädässä
älä ole hädässä
silloin muista papukaija
ajatuksesi ovat pavukkaita
ja kas kummaa huolet ovat poissa
tunnetko toista papukaijaa moista?
toi on kai jotai metaforaa. mun veikkaus on että pavut symboloi oikeesti rauhaa. mut voi ne kyl tarkottaa myös esim. housui. ei sitä koskaa tiiä. sit siel oli myös tämmösii vitun swagahtavii elämänohjeit:
kaikki, minkä tahdot ihmisten tekevän itsellesi, tee itse itsellesi. fuck dem haterz.
räppilaiffi on se laiffi. maailman pahin virhe: hommata waiffi.
rakasta eläimiä. ne osaavat puhua.
loppuja en paljasta vielä. mut tos oli vähä esimakuu. miks se on muute esimakuu? ei kai täs ny mitää esiliinoja olla maistelemas? mikael agricola mitä vittuu. mut ainiijoo oliha siel tosiaan myös sitä räppii. papukaijan riimit on kyl aika alkukantasii:
i am parrot man
you are normalii eli tavallinen man
parrot man is best and myöskin potentiaalinen golffilupaus
kilpikonnat ja frogs up in dis bitch
you are snitch
and lammas who are från uppsala
get the fuck outta here
iha hyvää settii silti. mut oon kyl nyt paljastanu varmaa jo aivan liikaa yhelle kertaa. toi tieto voi olla aika päällekäyvää. hyökkää suoraa sun aivokalvoille. paha koira välittää teidän mielenterveydestä joten annan teille vähä aikaa prosessoida tota tietoo. palataa asiaa myöhemmin.
varokaa meksikolaisia!!
torstai 24. tammikuuta 2013
paha koira kertoo shokeeraavia totuuksia menneisyydestään 100% playan tyyliin
whats up widdit ma peoples?? multa on viime aikoina kyselty tosi paljo miks mä teen tätä räppijuttuu. miks mä asetan mun sielun toisten arvosteltavaksi päivästä toiseen. mä haluun vähä valottaa mun tarkotusperiä.
jokunen aika sitte mä näin unen. siinä unessa mä olin lavalla. spottivalo oli kohistettu muhun. yleisö odotti jännittyneenä mitä seuraavaksi tapahtuu. mut mä en tienny mitä tehä. sitte yhtäkkiä kirkkaalta taivaalta tuli alas joku papukaijapukuun sonnustautunu keskivertopituinen mies. arvaatteko vielä kuka se oli?
se oli jumala. eli enkuksi goth. se sano et pahan koiran tulee rikkoa kiellisiä rajoja räpin keinoilla ja pelastaa maailma. sit se anto mulle mikin kätee ja sano et keep on rocking in the free world ja lenti lattian läpi pois. sit mä jäin siihe lavalle. yleisö rupes hurraa. ne huuti mun nimee. PO-MO! KOI-RA! PO-MO! KOI-RA! mitä muuta mä oisin siinä tilanteessa voinu tehä paitsi alkaa riimitellä. kielellisiä rajoja todellakin rikottiin sinä yönä:
i am goth because musta tuntuu hyvälle
rap is music for free people jotka on päässy laiffista jyvälle
jag har köpt en järnvagstation for all dem lapsiperheet
peace
rauha
fred
frieden
paz
paix
jag har rikkonut borders of kieli since i was päiväkodissa jossa rakkaus oli läsnä
hoitotädit i thanks you for real
real shit. se uni teki muhun loppumattoman vaikutuksen. ton takii mä teen tätä. heti herättyäni piirtiin tän kuvan. aion ottaa siitä tatuoinnin muistuttaan mua mun kutsumuksesta.
dog on muuten takaperin god. god on enkkuu ja tarkottaa koiraa. niinku myös dog. se enkku on kyllä aika tyhmä kieli. ootteko koskaa miettiny jos koko maailmalla ois vaan yks kieli? ja yks suu? mitä sitte tapahtus ku ois ruoka-aika ja joittenki mielestä joku ruoka on tosi pahaa mutta ne joutus silti syömää sitä ku joku laittas tosi pahaa äklöruokaa sinne suuhu? it's a cold world out here. toi tarkotti et maailma on ulkona hiilestä. taas yks todiste siitä kui tyhmä kieli enkku on.
mutta nyt tekee mieli pizzaa joten on pakko lähteä. taidan ottaa pelkkää kinkkua. varokaa meksikolaisia.
jokunen aika sitte mä näin unen. siinä unessa mä olin lavalla. spottivalo oli kohistettu muhun. yleisö odotti jännittyneenä mitä seuraavaksi tapahtuu. mut mä en tienny mitä tehä. sitte yhtäkkiä kirkkaalta taivaalta tuli alas joku papukaijapukuun sonnustautunu keskivertopituinen mies. arvaatteko vielä kuka se oli?
se oli jumala. eli enkuksi goth. se sano et pahan koiran tulee rikkoa kiellisiä rajoja räpin keinoilla ja pelastaa maailma. sit se anto mulle mikin kätee ja sano et keep on rocking in the free world ja lenti lattian läpi pois. sit mä jäin siihe lavalle. yleisö rupes hurraa. ne huuti mun nimee. PO-MO! KOI-RA! PO-MO! KOI-RA! mitä muuta mä oisin siinä tilanteessa voinu tehä paitsi alkaa riimitellä. kielellisiä rajoja todellakin rikottiin sinä yönä:
i am goth because musta tuntuu hyvälle
rap is music for free people jotka on päässy laiffista jyvälle
jag har köpt en järnvagstation for all dem lapsiperheet
peace
rauha
fred
frieden
paz
paix
jag har rikkonut borders of kieli since i was päiväkodissa jossa rakkaus oli läsnä
hoitotädit i thanks you for real
real shit. se uni teki muhun loppumattoman vaikutuksen. ton takii mä teen tätä. heti herättyäni piirtiin tän kuvan. aion ottaa siitä tatuoinnin muistuttaan mua mun kutsumuksesta.
dog on muuten takaperin god. god on enkkuu ja tarkottaa koiraa. niinku myös dog. se enkku on kyllä aika tyhmä kieli. ootteko koskaa miettiny jos koko maailmalla ois vaan yks kieli? ja yks suu? mitä sitte tapahtus ku ois ruoka-aika ja joittenki mielestä joku ruoka on tosi pahaa mutta ne joutus silti syömää sitä ku joku laittas tosi pahaa äklöruokaa sinne suuhu? it's a cold world out here. toi tarkotti et maailma on ulkona hiilestä. taas yks todiste siitä kui tyhmä kieli enkku on.
mutta nyt tekee mieli pizzaa joten on pakko lähteä. taidan ottaa pelkkää kinkkua. varokaa meksikolaisia.
keskiviikko 23. tammikuuta 2013
paha koira hu$tlaa ja luo valtiosuhteita
yeaaa. mitä kuuluu homies. oltiinki sitte tosiaa englannissa. mutta ei se mitää. oon luonu paljon uusia ystävyyssuhteita. tärkeimpänä englannin presidentti. sen nimi on mike tree. se on kyl aika jännä juttu. antakaapa kerron lisää.
eli siis oltii josen kaa kasuaalisti chillaamas lähileipomon ees ku siihe käveli joku helvetin iso jätkä jolla oli vielä hienommat jengiliivit. niis luki jotai president of bad-ass bikerz england. toi oli siis enkkuu ja tarkotti englannin presidenttii joka pyöräilee vaikka tekeeki pahaa. se käveli sit suoraa meidä luo. esitteli ittensä. mike tree. kävi ilmi että myös englannin presidentti räppää. räppinimi on 3pac. en oikee tajunnu mikä ton idea on. mut nii. 3pac halus battlata mua. ilmeisesti tää blogi on oletettua suositumpi. ei se ees haittaa että 3pac ei puhu suomee koska meidän sydämet puhuu samaa kieltä - 100% hip hoppii maofaka.
mut nii. suostuin sit tietty battleen. panoksena oli kalaa ja sipsejä. se herätti mussa paljon tunteita joista aioin ammentaa lisävoimaa battlea varten. mut sit otettii kivi-paperi-sakset et kumpi sais alottaa. vetiin bravuurini eli laitoin käteni kupin muotoseks ja sanoin et se on kattila. kattila voittaa kaikki. kattilassa voi keittää noi kaikki muut. 3pac ei tätä hyväksyny joten annoin sen alottaa. se veti kyl melko tiukkaa settii. suurin osa enkkuu jote meni toisesta korvasta ulos mut jotakuinki näin se meni:
California... knows how to party
California... knows how to party
In the citaaay of L.A.
In the citaaay of good ol' Watts
In the citaaay, the city of Compton
We keep it rockin! We keep it rockin!
Out on bail fresh outta jail, California dreamin
Soon as I stepped on the scene, I'm hearin hoochies screamin
Fiendin for money and alcohol
The life of a west side playa where cowards die and it's all ball
Only in Cali where we riot not rally to live and die
In L.A. we wearin Chucks not Ballies (that's right)
Dressed in Locs and khaki suits and ride is what we do
Flossin but have caution we collide with other crews
Famous cause we program worldwide
Let'em recognize from Long Beach to Rosecrans
Bumpin and grindin like a slow jam, it's west side
So you know the row won't bow down to no man
Say what you say
But give me that bomb beat from Dre
Let me serenade the streets of L.A.
From Oakland to Sacktown
The Bay Area and back down
Cali is where they put they mack down
Give me love!
tohon ei paljo sanomista ollu. en nimittäi tajunnu kovinkaa paljoa. sen kuiteski tiiän et california on enkkua ja tarkottaa kaalifobiaa. miks ihmees joku haluis räpätä kaalien pelkäämisestä? tajusin kuiteski et tää battle on jo hävitty mut päätin silti yrittää. vetiin ekaa kertaa ikinä koko verssun enkuks. täs on sitä sanomaa:
3pac you look like fish
you are ugly
go make dish
because this is society where dog is best
you have little chest
and we not talk about treasure chest
because i am pirate you are police
and police are make fake hip hop
selvästi ylitin itteni. battle oli kuitenki jo hävitty joten kala ja sipsit oli 3pacin. 3pac kuiteski fiilas mun shittii ja aikoo tulla vierailulle suomeen ens viikolla. lost burritos saa ekan virallisen valtiovieraansa. hieno hetki. pakko alkaa heti suunnitella mitä tehää. räppivanukasta täytyy ainaki tarjota. ja makaroonilaatikkoa. haluiskoha 3pac käydä jossai huvipuistossa? suomalaiset puuvuoristoradat on maailmanluokkaa.
tässä vielä kuva musta ja 3pacista hengaamas 3pacin possen kans. ilmeisesti jotain ministereitä. kerranki maa jossa hallitus on maanläheinen eikä pukukoodikaa oo niin tiukka. aito hyvinvointivaltio.
mut sit oliki jo aika palata takasi kotiin. josen pitää tehä ruottin portfolio loppuun. paluulento suju hyvin. tavattii josen kaa parit misukat. kuten aiemmin todettiin niin mun iskureplat ei oo ihan timanttisia joten päätyin vaan räppään. kuulin joskut et akat tykkää ruotsist joten päätin ripotella vähä sitä sekaan. näi se meni:
jag hör du
you want the dog
because paha koira on hot stuff sekä jätteriktig
spännande
tekee mieli foodii
lähetkö syömää vitun horatsu
ei lähteny. ku oltii lentokonees. mut numeron sain. ja nimen. imep askaa. imep on vissii joku ulkomaalainen nimi. saattaa kuulostaa joltai keksityltä nimeltä mutta ei se oo. mää kysyin imepiltä ja se sano että se ei oo keksiny ite sitä. sen vanhemmat on vaa hippejä.
lentokentällä ei tapahtunu mitää sen ihmeempää tällä kertaa ja nyt oon kotona miettimässä maailman menoa. paljon mahtuu pienen koiran päähän. mut oonki luova persoona. tällä hetkellä mietin kaloja. miks kaloilla ei oo häntää? monilla eläimillä on hännät ja kalat on ainaki mun top-3 eläimiä. ne kaks muuta on sisiliskot ja kanat. sisiliskot on hyviä koska ne on melkee niiku sissiliskoja ja kanoista saa nugetteja. niillä kummillaki on hännät. miksei kaloil siis oo? kalat vois tarvita häntää monessa tilanteessa. esim. jos kaloille tulee tappelu keskenään niin ne vois miekkailla niillä hännillä. mutta ehkä se on sen takia että se miekkailu johtas kuiteski vaa siihe että niistä hännistä tulis vaa yhtä kilpavarustelua. ku eka joku keksis laittaa vaikka jotai sähköantureita sen häntää ja sit toine laittas jotai teräviä piikkejä jne. homma lähtis iha käsistä. luontoäiti on viisas.
sit toinen juttu. miks trinidadin kansalliseläin rubiini-iibis? mikä vittu ees on rubiini-iibis? ilmeisesti joku punanen lintu. mut miten ne rubiinit tähän nyt liittuu? koittaako ne oikeesti väittää et joku lintu pystyis hustlaa rubiinei? vittu haloo. piirtiin teille tommosen havainnollistavan kuvan:
toivottavasti autto. mutta on mulla muutaki mielen päällä. miksi niin harva käyttää nykyää kaasunaamareita? ikinä ei tiiä mitä saattaa tapahtua. dogilla ainaki on aina naamari mukana. kaiken varalta. vallankumous saattaa syttyä millon vaan. pinnan alla kuplii.
oon myös miettiny taas uusia tapoja parantaa maailmaa. yks ois aivan uudenlainen kylpyamme joka yhistää tavallisen kylpyammeen ja pehmiksen. eli ois kylpyamme, jonka toiseen päätyyn ois otettu kuntopyörästä polkimet, jotka ois taas vuorostaan vedetty kiinni kylpyammeen laidalla olevaan pehmiskoneeseen. kylpijä vois siis istua rentouttavaan kylpyyn, polkea kuntopyörää ja nauttia itse valmistettua pehmistä. kaikki samaan aikaan. miettikää sitä nautintoa.
oon aatellu myös räppäreitä. moni räppäri kun nykyään roikottaa kaulastaan seinäkelloa. swag. se vaan on melko raskata puuhaa. monella ottaa niin pahasti kunnon päälle tuo seinäkellon kaulassa kannattelu että ihan kuume puhkeaa. siksi oonki keksiny hiilikuidusta valmistetun seinäkellon, jossa on sisäänrakennettu kuumemittari. jos alkaa kesken räppishow'n tuntuu olo pahalta, voi vaan istahtaa alas ja työntää kellon kainaloon. swag. massatuotanto alkaa ens viikolla. te tuutte vielä kiittään mua.
mutta nyt taian lähtä tästä. jose sano et saan karkkii jos meen niille. tervaleijonia. vittu että dogi diggaa tervaleijonii. eli se on menoa nyt. westside. varokaa meksikolaisia.
eli siis oltii josen kaa kasuaalisti chillaamas lähileipomon ees ku siihe käveli joku helvetin iso jätkä jolla oli vielä hienommat jengiliivit. niis luki jotai president of bad-ass bikerz england. toi oli siis enkkuu ja tarkotti englannin presidenttii joka pyöräilee vaikka tekeeki pahaa. se käveli sit suoraa meidä luo. esitteli ittensä. mike tree. kävi ilmi että myös englannin presidentti räppää. räppinimi on 3pac. en oikee tajunnu mikä ton idea on. mut nii. 3pac halus battlata mua. ilmeisesti tää blogi on oletettua suositumpi. ei se ees haittaa että 3pac ei puhu suomee koska meidän sydämet puhuu samaa kieltä - 100% hip hoppii maofaka.
mut nii. suostuin sit tietty battleen. panoksena oli kalaa ja sipsejä. se herätti mussa paljon tunteita joista aioin ammentaa lisävoimaa battlea varten. mut sit otettii kivi-paperi-sakset et kumpi sais alottaa. vetiin bravuurini eli laitoin käteni kupin muotoseks ja sanoin et se on kattila. kattila voittaa kaikki. kattilassa voi keittää noi kaikki muut. 3pac ei tätä hyväksyny joten annoin sen alottaa. se veti kyl melko tiukkaa settii. suurin osa enkkuu jote meni toisesta korvasta ulos mut jotakuinki näin se meni:
California... knows how to party
California... knows how to party
In the citaaay of L.A.
In the citaaay of good ol' Watts
In the citaaay, the city of Compton
We keep it rockin! We keep it rockin!
Out on bail fresh outta jail, California dreamin
Soon as I stepped on the scene, I'm hearin hoochies screamin
Fiendin for money and alcohol
The life of a west side playa where cowards die and it's all ball
Only in Cali where we riot not rally to live and die
In L.A. we wearin Chucks not Ballies (that's right)
Dressed in Locs and khaki suits and ride is what we do
Flossin but have caution we collide with other crews
Famous cause we program worldwide
Let'em recognize from Long Beach to Rosecrans
Bumpin and grindin like a slow jam, it's west side
So you know the row won't bow down to no man
Say what you say
But give me that bomb beat from Dre
Let me serenade the streets of L.A.
From Oakland to Sacktown
The Bay Area and back down
Cali is where they put they mack down
Give me love!
tohon ei paljo sanomista ollu. en nimittäi tajunnu kovinkaa paljoa. sen kuiteski tiiän et california on enkkua ja tarkottaa kaalifobiaa. miks ihmees joku haluis räpätä kaalien pelkäämisestä? tajusin kuiteski et tää battle on jo hävitty mut päätin silti yrittää. vetiin ekaa kertaa ikinä koko verssun enkuks. täs on sitä sanomaa:
3pac you look like fish
you are ugly
go make dish
because this is society where dog is best
you have little chest
and we not talk about treasure chest
because i am pirate you are police
and police are make fake hip hop
selvästi ylitin itteni. battle oli kuitenki jo hävitty joten kala ja sipsit oli 3pacin. 3pac kuiteski fiilas mun shittii ja aikoo tulla vierailulle suomeen ens viikolla. lost burritos saa ekan virallisen valtiovieraansa. hieno hetki. pakko alkaa heti suunnitella mitä tehää. räppivanukasta täytyy ainaki tarjota. ja makaroonilaatikkoa. haluiskoha 3pac käydä jossai huvipuistossa? suomalaiset puuvuoristoradat on maailmanluokkaa.
tässä vielä kuva musta ja 3pacista hengaamas 3pacin possen kans. ilmeisesti jotain ministereitä. kerranki maa jossa hallitus on maanläheinen eikä pukukoodikaa oo niin tiukka. aito hyvinvointivaltio.
mut sit oliki jo aika palata takasi kotiin. josen pitää tehä ruottin portfolio loppuun. paluulento suju hyvin. tavattii josen kaa parit misukat. kuten aiemmin todettiin niin mun iskureplat ei oo ihan timanttisia joten päätyin vaan räppään. kuulin joskut et akat tykkää ruotsist joten päätin ripotella vähä sitä sekaan. näi se meni:
jag hör du
you want the dog
because paha koira on hot stuff sekä jätteriktig
spännande
tekee mieli foodii
lähetkö syömää vitun horatsu
ei lähteny. ku oltii lentokonees. mut numeron sain. ja nimen. imep askaa. imep on vissii joku ulkomaalainen nimi. saattaa kuulostaa joltai keksityltä nimeltä mutta ei se oo. mää kysyin imepiltä ja se sano että se ei oo keksiny ite sitä. sen vanhemmat on vaa hippejä.
lentokentällä ei tapahtunu mitää sen ihmeempää tällä kertaa ja nyt oon kotona miettimässä maailman menoa. paljon mahtuu pienen koiran päähän. mut oonki luova persoona. tällä hetkellä mietin kaloja. miks kaloilla ei oo häntää? monilla eläimillä on hännät ja kalat on ainaki mun top-3 eläimiä. ne kaks muuta on sisiliskot ja kanat. sisiliskot on hyviä koska ne on melkee niiku sissiliskoja ja kanoista saa nugetteja. niillä kummillaki on hännät. miksei kaloil siis oo? kalat vois tarvita häntää monessa tilanteessa. esim. jos kaloille tulee tappelu keskenään niin ne vois miekkailla niillä hännillä. mutta ehkä se on sen takia että se miekkailu johtas kuiteski vaa siihe että niistä hännistä tulis vaa yhtä kilpavarustelua. ku eka joku keksis laittaa vaikka jotai sähköantureita sen häntää ja sit toine laittas jotai teräviä piikkejä jne. homma lähtis iha käsistä. luontoäiti on viisas.
sit toinen juttu. miks trinidadin kansalliseläin rubiini-iibis? mikä vittu ees on rubiini-iibis? ilmeisesti joku punanen lintu. mut miten ne rubiinit tähän nyt liittuu? koittaako ne oikeesti väittää et joku lintu pystyis hustlaa rubiinei? vittu haloo. piirtiin teille tommosen havainnollistavan kuvan:
toivottavasti autto. mutta on mulla muutaki mielen päällä. miksi niin harva käyttää nykyää kaasunaamareita? ikinä ei tiiä mitä saattaa tapahtua. dogilla ainaki on aina naamari mukana. kaiken varalta. vallankumous saattaa syttyä millon vaan. pinnan alla kuplii.
oon myös miettiny taas uusia tapoja parantaa maailmaa. yks ois aivan uudenlainen kylpyamme joka yhistää tavallisen kylpyammeen ja pehmiksen. eli ois kylpyamme, jonka toiseen päätyyn ois otettu kuntopyörästä polkimet, jotka ois taas vuorostaan vedetty kiinni kylpyammeen laidalla olevaan pehmiskoneeseen. kylpijä vois siis istua rentouttavaan kylpyyn, polkea kuntopyörää ja nauttia itse valmistettua pehmistä. kaikki samaan aikaan. miettikää sitä nautintoa.
oon aatellu myös räppäreitä. moni räppäri kun nykyään roikottaa kaulastaan seinäkelloa. swag. se vaan on melko raskata puuhaa. monella ottaa niin pahasti kunnon päälle tuo seinäkellon kaulassa kannattelu että ihan kuume puhkeaa. siksi oonki keksiny hiilikuidusta valmistetun seinäkellon, jossa on sisäänrakennettu kuumemittari. jos alkaa kesken räppishow'n tuntuu olo pahalta, voi vaan istahtaa alas ja työntää kellon kainaloon. swag. massatuotanto alkaa ens viikolla. te tuutte vielä kiittään mua.
mutta nyt taian lähtä tästä. jose sano et saan karkkii jos meen niille. tervaleijonia. vittu että dogi diggaa tervaleijonii. eli se on menoa nyt. westside. varokaa meksikolaisia.
tiistai 22. tammikuuta 2013
vacation dog is for surprise
juuri saamieni tietojen mukaan saatammekin olla espanjan sijasta englannissa. asiaa täytyy tutkia lisää.
varokaa meksikolaisia.
varokaa meksikolaisia.
paha koira ajautuu keskelle tiukkaa räppiseikkailua
terveisiä reissusta!! räppi raikaa ja muijat vonkaa!! koiranmuonaa vaikka muille jakaa. kaikki ei kuitenkaa menny iha suunnitelmien mukaa joten parempi palata päivän tapahtumiin.
eli aamulla pakkasin laukun loppuun. tiensä laukkuun löyti kolmet tennarit (yhet loistaa pimeessä!), uus dollarilippis, kookospähkinä, laudeliina ja ritsa. jose otti mukaa 6 pussii hedelmäaakkosii ja helvetin ison pehmolelun. semmosen punasen muurahaiskarhun. mitä vittuu.
lentokentälle selvittii yhtenä palasena vaikka oliki melko aikanen herätys. isä oli antanu 5 egee ruokarahaa mut kunnon og tyylii ostettii nii vitusti verovapaata limsaa. oh yes. ite lentokonees oli kans vitun freesii. lennettii siis eka espanjaan josta oli sit tarkotus myöhemmi jatkaa sinne meksikoo. meille oli varattu ikkunapaikat muttei uskallettu mennä niille nii varastettii ohjaamosta koneen keskusradion mikrofoni ja teljettii ittemme kylmäkaappiin. heitettiin niin vitun jäätävää freestylee. ne vitun konservatiivit ei kyllä oikee digannu mut annettii palaa sydämiemme kyllyydestä. tässä parit mun nerokkaimmista läpistä:
hello old konservatiivi people me olemme in de aeroplane
not in horse if you think like hevonen
because you look like hevonen
mutta älä ole depressed
mc bad dog on talossa ja auttaa
haluaisitko esim. lohduttavan hamburger?
but not horse burger..
joseki heitti aika nättii settii vaikka joutuki suodattaa lainit google kääntäjään lennosta:
tänään koneessa koiran ja josen kaa
jos oot huora sua varmasti panettaa, aa
mikäs sen parempaa
kun itsenäistä josea myöskin panettaa
teema: dogs n hoes
muistakaa warettaa, vaik välil masentaa
ja sitten jotain.. ja.. noin.
ooohhh shieeeee. sit oltiiki jo peril espanjas. tarkemmasta sijainnista ei niin mitään hajua. paha koira ei oo mikään vainukoira. tai vaunukoira. se ois vaan outoo. mut siin sit hyvin kasuaalin oloisesti käveltiin ulos koneesta lentokentälle. päätettiin jäähä vaan istumaa keskusaulan penkeille siihe asti että meiä lento lähtee. ettei vaa pääsis mitää pahaa tapahtumaa. jose halus kuiteski eka käydä ostaa uuden vyön. melko outoa sekin ottaen huomioon että jose tosiaanki käyttää vaan niitä kilttejä. jostain tax free shopista se sitte kuiteski löyti puoliksi aidon nahkavyön. ite en ois ostanu koska pomokoira pitää homman 100% aitona. mut jose osti. se oli kyl iha siisti vyö. semmonen viininpunanen. vyönsolki oli suorakulmion muotone ja siin luki GOLD. sit siitä vyöstä roikku takana myös semmosia kultasia ristejä. mentii sit istuu niille penkeille.
siinä chillailtii se pari tuntii kunnes oli aika lähtä koneelle. siin kohas hokattii et vittu joseha jäi niistä risteistä kiinni siihe penkkii. alko iskee pikku paniikki päälle. apua en osaa espanjaksi pyytää joten aloin vaa huutelee vaa kaikkia sanoja mitä oon elokuvista oppinu. kävin myös yhen kurssin latinaa joskus joten sitäki saatto vähä sekottuu mukaa. saatto kyl näyttää aika oudolta ku joku ulkomaalainen swag dog repii ristivyöstä penkkiin jäänyttä sombreropäistä meksikolaista ylös ja huutaa samalla jotai "BUENOS AIRES! EXEGI MONUMENTUM AERE PERENNIUS! ALOHA MAN! NON GRADUS ANUS RODENTUM! MAOFAKAAASS!!"
en ihmettele ettei kukaa auttanu. lopulta sinne tuli sit joku paikallinen rajavartiosto tai vastaava ja repi josen irti siitä penkistä jollai mininostokurella ja helvetin isoilla pihdeillä. nyt ku aattelee nii periaatteessa ois ollu helpompaa jos jose ois vaa ottanu sen vyön pois päältä. mutta jose ei ookkaan periaatteiden mies.
siinä sitä sit oltii. jossain päin espanjaa ilma rahaa ja yleissivistystä. jotenki kuiteski löydettii tiemme lentokentän lähettyvillä sijaitsevan pikkukylän ainoaan yökerhoon. ei ollu muutakaa tekemistä nii päätettii iskee ittellemme paikalliset huorulit. heitin heti alkuun kaikki kortit pöytään ja otin käyttöön mun yllättävän laajan iskurepliikkirepertuaarin ehdottoman helmen: baby you look like beautiful angel who dance like angel. harmi vaa että sain vasta nyt tietää että enkeli on tosiaan enkuksi angel eikä bagel. ei oikee vosut lämmenny.
tästä hieman tuohtuneena jose päätti tehä tilanteelle jotain ja osallistu kädenvääntöturnaukseen. haluun tässä vaiheessa tuoda esille että jose on 130cm pitkä. siinä ei paljoa käsiä väännellä. jose kuiteski halus välttämättä yrittää. lopulta oli josen vuoro vääntää kättä. vastassa oli joku pedro. tunnetaan myös nimellä macho pedro. 240 kiloa silkkaa terästä.
mut josen istuutuessa kädenvääntöpöydän ääreen tapahtu jotai odottamatonta. pedrolta meinas lentää silmät päästä. sen naama meni iha siniseks ja se vaa rupes osottelee josea ja mua. luulin et se oli vaa vaikuttunu meiä swagista mutta oliki kyse jostai iha muusta. pedro rupes nimittäi huutaa jotai tähä suuntaa: "LOST BURRITOS! TUURE WAS TELLING THE TRUTH!". kukaa ei oikee tajunnu mitä se höpötti. mut sit pedro nappas vieruskaveria rinnuksista kii ja huus selvästi täydestä pelosta "DON'T YOU UNDERSTAND?? THEY ABSOLUTELY DESTROYED MC KASPERI IN A RAP BATTLE!!".
tunnelma tiivisty heti. nyt kaikki osotteli meitä. og koiran tavoin käytin tilanteen hyödyksi ja asettelin mun sormet sellasee asentoo että ne muistutti huomattavan paljon käsiasetta ja salamannopeesti aloin osottelee pedroa sillä huutaen samalla "FREEZE MOTHERFUCKERS! THIS IS ROB! AND WE NOT TALK ABOUT MAN NAME ROB!". ja sehän tepsi. espanjalaiset tyhjenti taskut ja juoksi ulos baarista. siinä sit naureskeltii ja kerättii josen kaa massit parempaa taltee.
käytettiin rahat kaikkein olellisiimpaan eli ihan vitulliseen määrään minttujätskiä. hotellihuone saatiin ilmaseksi pelkällä auktoriteetillä. tää jengihomma alkaa lopultaki rullaa niiku sen pitää. nyt ollaa siis tääl hotellihuonees. pitää kyl ehkä vaihtaa hotellia vielä yön aikana. tää kun on vähän oudompi mesta. ku esim. tyynythän saatetaan joskus täyttää höyhenillä. mut ikinä en oo kuullu et tyynyt ois täytetty kanan höyhenillä. päätettii sit kuiteski josen kaa antaa kanatyynyille mahollisuus ja mentii makoilee sängylle. pidettii luonnollisesti heteroseksuaalisesti sopiva vähimmäisetäisyys toisiimme koko ajan että homma pysyis varmasti 100% aitona. hokattii sit kuitenki lyhyen makoilusession jälkee ettei ne mitää höyheniä siellä tyynyn sisässä ollu. kummanki tyynys oli kolme elävää kanaa. mitä vittuu.
nyt ollaa sit hotellin aulas koneel. windows 98 up in dis bitch. jose haluis kovasti lähtee tsiigaa jotai rodeoo. ehkä sitä sit pitää sinne päi lähtee. mut loppuun viel vähä tän päivän seikkailujen aikana heränneitä kysymyksiä. ihan ekaks haluun käsitellä hyvin ajankohtaista aihetta. oliko keskiajan hevosilla samat oikeudet ku nykyajan eläimillä? tai siis et kyl kai edes joku huolehti et ne saa vähintään eduskunnan määräämään vähittäiskuukausipalkan? miksei tästä lue mitää koulukirjoissa? tuli vaa mielee ku näin lehes mainoksen jostai uudesta kasinosta jossa oli hevosenkenkä logossa. mistä seki sanonta ees tulee? hevosenkenkä. on aika paskat kengät. swag 0%. jos meidä jengi saa ikinä omia hevosia ne käyttää vaa conversei.
mutta ei siitä sen enempää. oon nimittäin keksiny taas uuden monitarkotuksellisen keksinnön. monessa parisuhteessa mättää tasan kaks asiaa: a) huora mäkättää b) kämppä on likanen. ei hommat vaa voi toimii nii. mutta tähän on koiralla ratkasu. kehitin nimittäin aivan uudenlaisen imurin. periaatteessa ihan tavallinen imuri, mutta keskellä on jääkiekkomailan muotonen nappi jota painamalla imuri tykittää just imuroidut roskat mäkättävän huoran suuhun. tällöin mies saa siistittyä kämpän ja akka on hiljaa. ongelma ratkaistu taattuun räppityyliin.
mutta nyt täytyy oikeesti mennä. rodeo alkaa. varokaa meksikolaisia.
eli aamulla pakkasin laukun loppuun. tiensä laukkuun löyti kolmet tennarit (yhet loistaa pimeessä!), uus dollarilippis, kookospähkinä, laudeliina ja ritsa. jose otti mukaa 6 pussii hedelmäaakkosii ja helvetin ison pehmolelun. semmosen punasen muurahaiskarhun. mitä vittuu.
lentokentälle selvittii yhtenä palasena vaikka oliki melko aikanen herätys. isä oli antanu 5 egee ruokarahaa mut kunnon og tyylii ostettii nii vitusti verovapaata limsaa. oh yes. ite lentokonees oli kans vitun freesii. lennettii siis eka espanjaan josta oli sit tarkotus myöhemmi jatkaa sinne meksikoo. meille oli varattu ikkunapaikat muttei uskallettu mennä niille nii varastettii ohjaamosta koneen keskusradion mikrofoni ja teljettii ittemme kylmäkaappiin. heitettiin niin vitun jäätävää freestylee. ne vitun konservatiivit ei kyllä oikee digannu mut annettii palaa sydämiemme kyllyydestä. tässä parit mun nerokkaimmista läpistä:
hello old konservatiivi people me olemme in de aeroplane
not in horse if you think like hevonen
because you look like hevonen
mutta älä ole depressed
mc bad dog on talossa ja auttaa
haluaisitko esim. lohduttavan hamburger?
but not horse burger..
joseki heitti aika nättii settii vaikka joutuki suodattaa lainit google kääntäjään lennosta:
tänään koneessa koiran ja josen kaa
jos oot huora sua varmasti panettaa, aa
mikäs sen parempaa
kun itsenäistä josea myöskin panettaa
teema: dogs n hoes
muistakaa warettaa, vaik välil masentaa
ja sitten jotain.. ja.. noin.
ooohhh shieeeee. sit oltiiki jo peril espanjas. tarkemmasta sijainnista ei niin mitään hajua. paha koira ei oo mikään vainukoira. tai vaunukoira. se ois vaan outoo. mut siin sit hyvin kasuaalin oloisesti käveltiin ulos koneesta lentokentälle. päätettiin jäähä vaan istumaa keskusaulan penkeille siihe asti että meiä lento lähtee. ettei vaa pääsis mitää pahaa tapahtumaa. jose halus kuiteski eka käydä ostaa uuden vyön. melko outoa sekin ottaen huomioon että jose tosiaanki käyttää vaan niitä kilttejä. jostain tax free shopista se sitte kuiteski löyti puoliksi aidon nahkavyön. ite en ois ostanu koska pomokoira pitää homman 100% aitona. mut jose osti. se oli kyl iha siisti vyö. semmonen viininpunanen. vyönsolki oli suorakulmion muotone ja siin luki GOLD. sit siitä vyöstä roikku takana myös semmosia kultasia ristejä. mentii sit istuu niille penkeille.
siinä chillailtii se pari tuntii kunnes oli aika lähtä koneelle. siin kohas hokattii et vittu joseha jäi niistä risteistä kiinni siihe penkkii. alko iskee pikku paniikki päälle. apua en osaa espanjaksi pyytää joten aloin vaa huutelee vaa kaikkia sanoja mitä oon elokuvista oppinu. kävin myös yhen kurssin latinaa joskus joten sitäki saatto vähä sekottuu mukaa. saatto kyl näyttää aika oudolta ku joku ulkomaalainen swag dog repii ristivyöstä penkkiin jäänyttä sombreropäistä meksikolaista ylös ja huutaa samalla jotai "BUENOS AIRES! EXEGI MONUMENTUM AERE PERENNIUS! ALOHA MAN! NON GRADUS ANUS RODENTUM! MAOFAKAAASS!!"
en ihmettele ettei kukaa auttanu. lopulta sinne tuli sit joku paikallinen rajavartiosto tai vastaava ja repi josen irti siitä penkistä jollai mininostokurella ja helvetin isoilla pihdeillä. nyt ku aattelee nii periaatteessa ois ollu helpompaa jos jose ois vaa ottanu sen vyön pois päältä. mutta jose ei ookkaan periaatteiden mies.
siinä sitä sit oltii. jossain päin espanjaa ilma rahaa ja yleissivistystä. jotenki kuiteski löydettii tiemme lentokentän lähettyvillä sijaitsevan pikkukylän ainoaan yökerhoon. ei ollu muutakaa tekemistä nii päätettii iskee ittellemme paikalliset huorulit. heitin heti alkuun kaikki kortit pöytään ja otin käyttöön mun yllättävän laajan iskurepliikkirepertuaarin ehdottoman helmen: baby you look like beautiful angel who dance like angel. harmi vaa että sain vasta nyt tietää että enkeli on tosiaan enkuksi angel eikä bagel. ei oikee vosut lämmenny.
tästä hieman tuohtuneena jose päätti tehä tilanteelle jotain ja osallistu kädenvääntöturnaukseen. haluun tässä vaiheessa tuoda esille että jose on 130cm pitkä. siinä ei paljoa käsiä väännellä. jose kuiteski halus välttämättä yrittää. lopulta oli josen vuoro vääntää kättä. vastassa oli joku pedro. tunnetaan myös nimellä macho pedro. 240 kiloa silkkaa terästä.
mut josen istuutuessa kädenvääntöpöydän ääreen tapahtu jotai odottamatonta. pedrolta meinas lentää silmät päästä. sen naama meni iha siniseks ja se vaa rupes osottelee josea ja mua. luulin et se oli vaa vaikuttunu meiä swagista mutta oliki kyse jostai iha muusta. pedro rupes nimittäi huutaa jotai tähä suuntaa: "LOST BURRITOS! TUURE WAS TELLING THE TRUTH!". kukaa ei oikee tajunnu mitä se höpötti. mut sit pedro nappas vieruskaveria rinnuksista kii ja huus selvästi täydestä pelosta "DON'T YOU UNDERSTAND?? THEY ABSOLUTELY DESTROYED MC KASPERI IN A RAP BATTLE!!".
tunnelma tiivisty heti. nyt kaikki osotteli meitä. og koiran tavoin käytin tilanteen hyödyksi ja asettelin mun sormet sellasee asentoo että ne muistutti huomattavan paljon käsiasetta ja salamannopeesti aloin osottelee pedroa sillä huutaen samalla "FREEZE MOTHERFUCKERS! THIS IS ROB! AND WE NOT TALK ABOUT MAN NAME ROB!". ja sehän tepsi. espanjalaiset tyhjenti taskut ja juoksi ulos baarista. siinä sit naureskeltii ja kerättii josen kaa massit parempaa taltee.
käytettiin rahat kaikkein olellisiimpaan eli ihan vitulliseen määrään minttujätskiä. hotellihuone saatiin ilmaseksi pelkällä auktoriteetillä. tää jengihomma alkaa lopultaki rullaa niiku sen pitää. nyt ollaa siis tääl hotellihuonees. pitää kyl ehkä vaihtaa hotellia vielä yön aikana. tää kun on vähän oudompi mesta. ku esim. tyynythän saatetaan joskus täyttää höyhenillä. mut ikinä en oo kuullu et tyynyt ois täytetty kanan höyhenillä. päätettii sit kuiteski josen kaa antaa kanatyynyille mahollisuus ja mentii makoilee sängylle. pidettii luonnollisesti heteroseksuaalisesti sopiva vähimmäisetäisyys toisiimme koko ajan että homma pysyis varmasti 100% aitona. hokattii sit kuitenki lyhyen makoilusession jälkee ettei ne mitää höyheniä siellä tyynyn sisässä ollu. kummanki tyynys oli kolme elävää kanaa. mitä vittuu.
nyt ollaa sit hotellin aulas koneel. windows 98 up in dis bitch. jose haluis kovasti lähtee tsiigaa jotai rodeoo. ehkä sitä sit pitää sinne päi lähtee. mut loppuun viel vähä tän päivän seikkailujen aikana heränneitä kysymyksiä. ihan ekaks haluun käsitellä hyvin ajankohtaista aihetta. oliko keskiajan hevosilla samat oikeudet ku nykyajan eläimillä? tai siis et kyl kai edes joku huolehti et ne saa vähintään eduskunnan määräämään vähittäiskuukausipalkan? miksei tästä lue mitää koulukirjoissa? tuli vaa mielee ku näin lehes mainoksen jostai uudesta kasinosta jossa oli hevosenkenkä logossa. mistä seki sanonta ees tulee? hevosenkenkä. on aika paskat kengät. swag 0%. jos meidä jengi saa ikinä omia hevosia ne käyttää vaa conversei.
mutta ei siitä sen enempää. oon nimittäin keksiny taas uuden monitarkotuksellisen keksinnön. monessa parisuhteessa mättää tasan kaks asiaa: a) huora mäkättää b) kämppä on likanen. ei hommat vaa voi toimii nii. mutta tähän on koiralla ratkasu. kehitin nimittäin aivan uudenlaisen imurin. periaatteessa ihan tavallinen imuri, mutta keskellä on jääkiekkomailan muotonen nappi jota painamalla imuri tykittää just imuroidut roskat mäkättävän huoran suuhun. tällöin mies saa siistittyä kämpän ja akka on hiljaa. ongelma ratkaistu taattuun räppityyliin.
mutta nyt täytyy oikeesti mennä. rodeo alkaa. varokaa meksikolaisia.
sunnuntai 20. tammikuuta 2013
pahan koiran vanhemmat ovat parhaat koiravanhemmat ja lisäksi melko og
hei kaverit nyt on uutisia!! vanhemmat osti mulle ja joselle lomamatkan!! arvatkaa minne?? NO MEKSIKOON!! JOSE PÄÄSEE KOTIIN!!
en kyl tiiä haluaako se ees sinne. en oikeestaa tiiä josen taustasta yhtää mitää. nyt ku aattelee, nii ei jose ees välttämättä oo meksikosta. jotenki vaa oletin ku sillä on aina se sombrero päässä. pitääpä kysellä tästä mitä pikimiten.
mut tää meidän lomamatka on kuulemma joku virkistäytymisjuttu. et voidaa niiku bondata josen kaa ja sit nostaa lost burritos ihan uusille tasoille. mun vanhemmat on aina ollu tosi tukevia tän jengijutun kans. ja en nyt tarkottanu että ne ois jotenki tosi lihavia. koska vaan mun äiti on.
hain muuten patenttia sille jalattomalle pöydälle. katotaa mite käy. koko patenttitoimisto on kyllä muutenki vaa yks iso salaliitto. mut nii. lähen pakkaa matkalaukkuu. täs viel teille tämmöset pienet hyvän yön toivotukset räppimuodossa (kielellisiä rajoja rikottiin jälleen):
oh baby with dog you can have good night
because sinä olet pussycat ja dog is loistava knight
maybe pussycat can give pussy?
and we not talk about cat
varokaa meksikolaisia. tai ainakin meksikolaisilta vaikuttavia tapauksia.
en kyl tiiä haluaako se ees sinne. en oikeestaa tiiä josen taustasta yhtää mitää. nyt ku aattelee, nii ei jose ees välttämättä oo meksikosta. jotenki vaa oletin ku sillä on aina se sombrero päässä. pitääpä kysellä tästä mitä pikimiten.
mut tää meidän lomamatka on kuulemma joku virkistäytymisjuttu. et voidaa niiku bondata josen kaa ja sit nostaa lost burritos ihan uusille tasoille. mun vanhemmat on aina ollu tosi tukevia tän jengijutun kans. ja en nyt tarkottanu että ne ois jotenki tosi lihavia. koska vaan mun äiti on.
hain muuten patenttia sille jalattomalle pöydälle. katotaa mite käy. koko patenttitoimisto on kyllä muutenki vaa yks iso salaliitto. mut nii. lähen pakkaa matkalaukkuu. täs viel teille tämmöset pienet hyvän yön toivotukset räppimuodossa (kielellisiä rajoja rikottiin jälleen):
oh baby with dog you can have good night
because sinä olet pussycat ja dog is loistava knight
maybe pussycat can give pussy?
and we not talk about cat
varokaa meksikolaisia. tai ainakin meksikolaisilta vaikuttavia tapauksia.
og koira kohtaa homosiat
räpähtävät tervehdykseni kaikille koirille ja koiranmielisille. tänään on ollut hyvin swägähtävä päivä. oltiin nimittäi josen kanssa räppikledeostoksil.
herättii heti aamulla aikaste ja väännettii kunnon og räppipuurot naamaa. jose tekee hyvää räppipuuroo. sil on iha omat metodit jotka erottaa sen räppipuurot normaaleista velleistä. tiiättehä ku jokku sanoo et kasveil on sielu? et jos niille soittaa musaa ja puhuu nii ne ammentaa siitä jotai taikaenergiaa ja kasvaa nopeemmi. me ei siihe uskota. mut mannaryyneil sen sijaa on iha oikeesti sielu. jose pitää meiä mannaryynei semmoses pienes kopis jos soi jatkuval syötöl vanhaa triple six mafiaa. tulee aika pärähtävät puurot.
mut sit ku oltii saatu puurot syötyy nii hypättii meidä swag polkupyörien selkää ja alettii polkee keskustaa kohti. mun pyöräs on muute iha vitun hieno tarakka. josel ei oo tarakkaa ollenkaa. ja sen pyörä on punane. hahaha vaa homoil on punane pyörä. mut sit oltiiki jo siel keskustas. eka parkkeerattii mc housu miehen räppikaupan etee. mc housu mies tekee parhaat pillifarkut. meikä osti sieltä kahet uuet housut. pillifarkut on nyt se juttu. mitä tiukemmat, sen parempi. ostin yhet jotka on nii tiukat ettei jalkoja saa taivutettua YHTÄÄN! miettikää sitä tiukkuutta. jaloissa ei tosin kyllä kierrä verikää sillo. sivuseikka.
seuraavaks piti käydä jossai vitun skottien kilttikaupassa ku jose ei haluu käyttää housuja sen herkän ihon takia.
sit mentii hakee meiä pyörii. oltii siis luonnollisesti laitettu ne lukkoo. nää on vaarallisii seutui. mut ku tultii paikalle nii jokku vitu äpärät oli pöllimäs niitä. kuka vittu pöllii pyöriä? en tiiä mitää homompaa. mut sit juostii vauhilla sinne. sit hokattiiki et ei vittu nehä oliki kyttiä. vitun siat. rupes kyselee niistä pyöristä. oltii siis ite pöllitty ne . pikkusiskoilta mut silti. lopulta päädyttii kompromissii et me annettii sioille meiä vitu swägähtävät snapbackit (räppikielellä swägädisnäpädibägädibäkit) ja siat jätti meiät rauhaa. vitutti. se oli mun paras lippis. missää lippiksessä ei oo ikinä ollu yhtä paljo dollarin kuvii.
lähettii sit polkee päät paljaina mc lippis naisen lippiskauppaan. se oli heti nurkan takana. mut nurkal meitä oottiki yllätys. vitun siat oliki vaa huijanu meitä ja väijy siel pimeydes. nappas meiät kii ja vei putkaa. saatanan saatana. älä ikinä luota eläimii. paitsii koirii.
viruttii sit pari tuntii putkas. pelattii koko aika ristinollaa josen kaa. oli oikeestaa iha kivaa. en kertonu joselle sääntöi nii voitin melkee aina. mut sit loppupelit ku paikalle tuli ylikonstaapeli parila. haha vittu mikä nimi. ylikonstaapeli on myös räppäri. sen räppinimi on mc pannu. pakko arvostaa tota mielikuvitusta.
sain sit neuvoteltuu et jos mä voitan mc pannun battles nii päästää vapaiksi. jos hävitää, jose syötetää poliisikoirille. iha hyvä diili ottae huomioo kui pahalta jose maistuu. testattu on. mut siitä battlesta. mentii poliisiaseman katolle. joku sioista nakkas kännykästä soimaa need for speed 3:n tunnarin ja sit oli koiran aika loistaa. hyvää hyvyyttäni annoin mc pannun alottaa. se oli yllättävän kova. näi se veti:
mc paha koira
mitä mieltä oisit jos sun nimi ois mc pannu koira
no et varmaa mitää koska et osaa ees pariloida
haista mun kainaloita
vitun huume koira
huumeet on pahempia ku hipit
siaksi toi on iha hyvin. päätin kuiteski päättää battlen lyhyee. selvitin kurkun ja aloin tykittää:
hei mc pannu
ootko koskaa pannu?
vitun oreganohomo
tunge meloni suuhu
POIKITTAIN
uuuuuuhhh!!! koira antaa sitä matafakin totuutta. siatki hurras. päästii vapaiksi heti. lippiksii ei kyl saatu. lähettii sit josen kaa kummatki kämpille käymää siel matafakin räppisuihkus ennen illan jengikokousta. rikollistenki täytyy puhdistautua. horot diggaa koirasta joka pitää paikat cleanina ja hommat dirtyna. bom chicka wow wow.
äske tulin meiä jengipäämajaa. ja mitä mua oottikaa eteisen pöydällä? jose oli ostanu mulle uuden dollarilippiksen. siin on 102 dollarin merkkiä ja 2 euron merkkiä. vittu mä rakastan sitä meksikolaista. tein kiitokseksi sille paahtoleivän salaatilla. voi vaikuttaa köyhältä mut meksikos ei oo kumpaakaa joten joselle se on luksusta. näin kerra semmosen dokkarin meksiskosta. se avarti mun näkemyksiä paljon. kuhan mun räppihommat alkaa rullaa mä aion rakentaa sen maan kokonaan uusiksi. siihe tarvitaa vaa kolme asiaa: paahtoleipä, salaatti ja tasa-arvo. vähä niiku se ranskan vallankumous sillo. se ei kyl oikee onnistunu. ehkä sillo ei ollu viel salaattii.
jengikokoukses ei paljoo päätetty, mut se sai mut mietteliäälle päälle. oon koko illan kelaillu uusia keksintöjä joilla maailmasta tulee parempi paikka. niiku vaikka kaukosäätimil toimivat ovet. mieti kui paljo helpompaa esim. pankki on ryöstää jos sul on kaukosäädin sinne. säästää paljon aikaa ja vaivaa. eikä kellekkää tuu enää nii helposti paha mieli. rikokset ku on yleensä melko stressaavaa puuhaa.
toinen on selkärangaton ihminen. semmonen on kyl periaattees jo olemas. tunnetaan nimellä paavo väyrynen. mut paavon vois kloonata. miettikää kui notkee se jätkä varmasti on.
sit vois olla myös epäterveellisii kasviksii. tai siis ku nythä on hippien keskuudessa hyvin muodikasta jyrsiä vaa jotai vitun juureksia tai jotai semmosia. mut moni ei tiiä että pinnan alla kuplii. hipit suunnittelee vallankumousta. aikovat tuua rakkauden valon kaikkialle. mut koira ei enää diggaa lovettaa. vitun ruslan. eli jos ois olemas näitä epäterveellisii kasviksii, nii normaalitki ihmiset vois syyä niitä, joten jonku ois mahollista soluttautua hippien kasvisrinkeihi ja kuihduttaa vallankumous siihe paikkaa. muuten me ollaan kaikki tuhon omat. sano koiran sanoneen.
jalaton pöytä ois myös kätevä. siin ois se pöytälevy ja sit ois kaks homoo kannattelemas sitä levyy ilmas. se ois täydelline ratkasu. homot sais niitte kipeesti tarvittemia lihaksia ku joutusivat ruumiillisee työhö, ja joku sairas mulkku sais jotai vallantunnetta niitte homojen alistamisesta samalla ku kirjottaa siinä pöyän ääres. paha koira on fiksumpi miltä näyttää.
mut täytyy mennä. jose pyyti mua vääntää kättä sen kaa. panoksena omenamehutiivistettä. varastettua luonnollisesti. meno vitun westside. varokaa meksikolaisia.
herättii heti aamulla aikaste ja väännettii kunnon og räppipuurot naamaa. jose tekee hyvää räppipuuroo. sil on iha omat metodit jotka erottaa sen räppipuurot normaaleista velleistä. tiiättehä ku jokku sanoo et kasveil on sielu? et jos niille soittaa musaa ja puhuu nii ne ammentaa siitä jotai taikaenergiaa ja kasvaa nopeemmi. me ei siihe uskota. mut mannaryyneil sen sijaa on iha oikeesti sielu. jose pitää meiä mannaryynei semmoses pienes kopis jos soi jatkuval syötöl vanhaa triple six mafiaa. tulee aika pärähtävät puurot.
mut sit ku oltii saatu puurot syötyy nii hypättii meidä swag polkupyörien selkää ja alettii polkee keskustaa kohti. mun pyöräs on muute iha vitun hieno tarakka. josel ei oo tarakkaa ollenkaa. ja sen pyörä on punane. hahaha vaa homoil on punane pyörä. mut sit oltiiki jo siel keskustas. eka parkkeerattii mc housu miehen räppikaupan etee. mc housu mies tekee parhaat pillifarkut. meikä osti sieltä kahet uuet housut. pillifarkut on nyt se juttu. mitä tiukemmat, sen parempi. ostin yhet jotka on nii tiukat ettei jalkoja saa taivutettua YHTÄÄN! miettikää sitä tiukkuutta. jaloissa ei tosin kyllä kierrä verikää sillo. sivuseikka.
seuraavaks piti käydä jossai vitun skottien kilttikaupassa ku jose ei haluu käyttää housuja sen herkän ihon takia.
sit mentii hakee meiä pyörii. oltii siis luonnollisesti laitettu ne lukkoo. nää on vaarallisii seutui. mut ku tultii paikalle nii jokku vitu äpärät oli pöllimäs niitä. kuka vittu pöllii pyöriä? en tiiä mitää homompaa. mut sit juostii vauhilla sinne. sit hokattiiki et ei vittu nehä oliki kyttiä. vitun siat. rupes kyselee niistä pyöristä. oltii siis ite pöllitty ne . pikkusiskoilta mut silti. lopulta päädyttii kompromissii et me annettii sioille meiä vitu swägähtävät snapbackit (räppikielellä swägädisnäpädibägädibäkit) ja siat jätti meiät rauhaa. vitutti. se oli mun paras lippis. missää lippiksessä ei oo ikinä ollu yhtä paljo dollarin kuvii.
lähettii sit polkee päät paljaina mc lippis naisen lippiskauppaan. se oli heti nurkan takana. mut nurkal meitä oottiki yllätys. vitun siat oliki vaa huijanu meitä ja väijy siel pimeydes. nappas meiät kii ja vei putkaa. saatanan saatana. älä ikinä luota eläimii. paitsii koirii.
viruttii sit pari tuntii putkas. pelattii koko aika ristinollaa josen kaa. oli oikeestaa iha kivaa. en kertonu joselle sääntöi nii voitin melkee aina. mut sit loppupelit ku paikalle tuli ylikonstaapeli parila. haha vittu mikä nimi. ylikonstaapeli on myös räppäri. sen räppinimi on mc pannu. pakko arvostaa tota mielikuvitusta.
sain sit neuvoteltuu et jos mä voitan mc pannun battles nii päästää vapaiksi. jos hävitää, jose syötetää poliisikoirille. iha hyvä diili ottae huomioo kui pahalta jose maistuu. testattu on. mut siitä battlesta. mentii poliisiaseman katolle. joku sioista nakkas kännykästä soimaa need for speed 3:n tunnarin ja sit oli koiran aika loistaa. hyvää hyvyyttäni annoin mc pannun alottaa. se oli yllättävän kova. näi se veti:
mc paha koira
mitä mieltä oisit jos sun nimi ois mc pannu koira
no et varmaa mitää koska et osaa ees pariloida
haista mun kainaloita
vitun huume koira
huumeet on pahempia ku hipit
siaksi toi on iha hyvin. päätin kuiteski päättää battlen lyhyee. selvitin kurkun ja aloin tykittää:
hei mc pannu
ootko koskaa pannu?
vitun oreganohomo
tunge meloni suuhu
POIKITTAIN
uuuuuuhhh!!! koira antaa sitä matafakin totuutta. siatki hurras. päästii vapaiksi heti. lippiksii ei kyl saatu. lähettii sit josen kaa kummatki kämpille käymää siel matafakin räppisuihkus ennen illan jengikokousta. rikollistenki täytyy puhdistautua. horot diggaa koirasta joka pitää paikat cleanina ja hommat dirtyna. bom chicka wow wow.
äske tulin meiä jengipäämajaa. ja mitä mua oottikaa eteisen pöydällä? jose oli ostanu mulle uuden dollarilippiksen. siin on 102 dollarin merkkiä ja 2 euron merkkiä. vittu mä rakastan sitä meksikolaista. tein kiitokseksi sille paahtoleivän salaatilla. voi vaikuttaa köyhältä mut meksikos ei oo kumpaakaa joten joselle se on luksusta. näin kerra semmosen dokkarin meksiskosta. se avarti mun näkemyksiä paljon. kuhan mun räppihommat alkaa rullaa mä aion rakentaa sen maan kokonaan uusiksi. siihe tarvitaa vaa kolme asiaa: paahtoleipä, salaatti ja tasa-arvo. vähä niiku se ranskan vallankumous sillo. se ei kyl oikee onnistunu. ehkä sillo ei ollu viel salaattii.
jengikokoukses ei paljoo päätetty, mut se sai mut mietteliäälle päälle. oon koko illan kelaillu uusia keksintöjä joilla maailmasta tulee parempi paikka. niiku vaikka kaukosäätimil toimivat ovet. mieti kui paljo helpompaa esim. pankki on ryöstää jos sul on kaukosäädin sinne. säästää paljon aikaa ja vaivaa. eikä kellekkää tuu enää nii helposti paha mieli. rikokset ku on yleensä melko stressaavaa puuhaa.
toinen on selkärangaton ihminen. semmonen on kyl periaattees jo olemas. tunnetaan nimellä paavo väyrynen. mut paavon vois kloonata. miettikää kui notkee se jätkä varmasti on.
sit vois olla myös epäterveellisii kasviksii. tai siis ku nythä on hippien keskuudessa hyvin muodikasta jyrsiä vaa jotai vitun juureksia tai jotai semmosia. mut moni ei tiiä että pinnan alla kuplii. hipit suunnittelee vallankumousta. aikovat tuua rakkauden valon kaikkialle. mut koira ei enää diggaa lovettaa. vitun ruslan. eli jos ois olemas näitä epäterveellisii kasviksii, nii normaalitki ihmiset vois syyä niitä, joten jonku ois mahollista soluttautua hippien kasvisrinkeihi ja kuihduttaa vallankumous siihe paikkaa. muuten me ollaan kaikki tuhon omat. sano koiran sanoneen.
jalaton pöytä ois myös kätevä. siin ois se pöytälevy ja sit ois kaks homoo kannattelemas sitä levyy ilmas. se ois täydelline ratkasu. homot sais niitte kipeesti tarvittemia lihaksia ku joutusivat ruumiillisee työhö, ja joku sairas mulkku sais jotai vallantunnetta niitte homojen alistamisesta samalla ku kirjottaa siinä pöyän ääres. paha koira on fiksumpi miltä näyttää.
mut täytyy mennä. jose pyyti mua vääntää kättä sen kaa. panoksena omenamehutiivistettä. varastettua luonnollisesti. meno vitun westside. varokaa meksikolaisia.
torstai 17. tammikuuta 2013
paha koira oppii rakastamaan
joo'oh. oli sitte se rap battle tuuren kaa. tuure lähetti vähä enne sovittuu aikaa tekstarin että pitää ottaa kaks adjutanttii messii. vähä niiku muskettisotureis. ongelma oli että mulla ei oo ku yks kotipoika. jose. my homie. jose you know the dog love you. mut josel oli ratkasu tähänki. se pyyti yhtä sen kaverii messii. joku latvialainen vaihto-opiskelija. nimeltään ruslan. se ei puhu suomee ees google kääntäjällä. ruslan tunnetaan myös nimellä mc ruslan. ja toi ei ollu räppinimi. sen koko nimi on oikeesti mc ruslan. oh dayum.
mut kuiteski. siin mentii sit sinne ruokalaa. mul ja josel jengi-t-paidat päällä. ruslan sporttas nilkkoihin asti ylettyvää turkista. iha fiksuu ku ottaa huomioo että ulkona oli 25 astetta pakkasta. mul ja josel oli vähä iho kananlihal. kananliha on enkuks chicken meat. mut sit oltiiki jo siel ruokalas. astun sisää räppirinkii. ja ei vittu. siin on tuure. taustalla adjutantit. ja ei vittu ette ikinä arvaa ketä siel on.
kasperi ja mun suuri ihastus, elli "gangsta muija" maija. mitä vittuu ne siel tekee?! no se selviski sit. kasperi ja elli on tuuren lapsii. ei vittu. sinne meni seki horo sit. saatanan saatana. pääs muutama kyynel. og koiratha ei tunteitaan peittele. tää on sentää 2000-luku.
mut sit jose taputti mua selkää. sano et hoitele ne. jose osaa aina valita oikeet sanat. purin sit mun koiranhampaat yhtee ja mun silmiin sytty tuli. vitunmoinen räppituli. olin valmis sylkee ulos tulikuumaa hot fire flamesii. mut niin oli tuureki. sit se alko.
oltii aiemmi sovittu että saadaa laittaa omat biitit soimaa taustalle. tuure alotti. se laitto koulun keskusradiosta soimaa jay-z:n 99 problemsin. sit tuure alko räppää. se huuti ihan jäätäväl AGRESSIOL. näi sen läpät meni:
MINÄ OLEN MC TUURE JA MULLA ON HUUME
SULLA ON VAAN HOMOKUUME
VITUN LUUMU
VITUN LUUMUHOMO
OSTA OMA TALO
varsinki toi loppu oli raskasta tavaraa. siin vaihees tiesin et koiran täytyy pistää parastaan. ja niin mä pistinki. nakkasin kahesta kännykästä soimaa yhtä aikaa nothing else mattersin ja sweet home alabaman. kuulosti yllättävän hyvältä. ja sit mää alotin. vetiin tosi sulavalla flow'lla. vähä niiku snoop koira. snoop on enkkuu ja tarkottaa lunta. mut näi mä vedin:
hei mc tuure tiiäkkö mitä?
no sitä
että ei mittää!
ja sillee kyl sä tiiät
tossa kohas hokasin että jengi ei fiilaa koiraa entisee mallii joten päätin antaa vuoron takas tuurelle. se oli saamas pientä yliotetta. varsinki sen tokan rundin jälkee:
VITUN PÄHKINÄ
MÄ TEEN SUSTA SÄTKIÄ
JA SÄHKÖÄ
JA TYKITÄN VITUN ISOLLA LUMITYKILLÄ JONKA RUNKO ON MUSTA NII SEMMOSELLA TYKITÄN VITUSTI LUNTA PÄIN SUN NÄKÖÄ
HAHAHA IME LUNTA
...ja kusta
uuuuuhhh. pahat paikat oli. päätin et nyt täytyy tehä jotai repäsevää. ja niihä mä teinki. paha koira ei petä koskaa. tässä mun toka veto kokonaisuudessaan:
sä oot homo!
vaikuttavaa. jengi ei kyl vieläkää tajunnu mun taiteellista visioo. jotku jopa nauro. koiralle ei vittu naureta. joku puhu jo et oon menettäny mun tatsini. pellet. tuureki nauro. ja kasperi. ja... ja.. ja elliki. se sattu. kovaa. mut koira ammentaa pahoista ajoista. mut sit tuure päätti vekaa vikaa kertaa. se laitto keskuradiosta soimaa a-studion tunnarin loputtomana luuppina ja alotti:
HAHAHA PAHA KOIRA PIKEMMINKI PASKA KOIRA
JUOT VARMAA AINA JOTAI PASKAA KAHVIIKI ESIM. LATTEE
EI VITTU EN SAA HAPPEE
ja totta se oli. tuure ei saanu happee. 50-vuotiaan ja 48 vuotta polttaneen sijaisopettajan keuhkoilla ei kauheena räpätä. nyt oli koiran aika. vetiin kännykät esii. vähä niiku jotku aseet. ja painoin nappii. kännykät alko soittaa täysillä sitä axen vanhaa deodoranttimainosta. bom chicka wow wow. yllätysveto. sit mä tein sen:
mä oon mc bad dog who is hyvä
you are just pen because you are kynä
sä et osaa soittaa drums eikä osaa ellakaa
mielummi höyläisin vaikka jotai sähköhellaa
ja tiiättekö kellä on kastanjaperse? no kastanjaperse-kasperil
tuuren viikset on homommat ku mr. pringlessil
oh shit. OH SHIT. koko ruokala sytty tulee. ei mihinkää oikeesee tulee vaa pahan koiran räppien äärimmäisen doupin sanoman sytyttämään räppituleen. se toi koko ruokalan yhteen juhlimaan pahan koiran toista peräkkäistä battle-voittoa. tuure oli lyöty. elli oli lyöty. kasperi oli lyöty. kasperi kyl näyttää oikeestikki siltä että sitä on vähä lyöty. haha.
palkinnoks sain oppilaskunnan hallitukselta uuden räppikaavun. semmosen niiku munkeil. mul käy kuulemma nii kova munkki. en kyl tajunnu sitä. ei meillä käy ikinä ketää ku vanhemmat ei anna. ehkä musta on alettu jo levitellä jotai huhuja. tähteyden sivupuolet alkaa nousta esiin.
mut toi battle sai mut taas mietteliääksi. oon vähä miettiny mun nimen vaihtamista. paha leijona. en kyl varmaa vaiha sitä mut se sai mut miettii leijonien asemaa täs yhteiskunnas. miksei yheskää suomen kaupungis oo taloo leijonille? joo tiiän ettei tääl oo leijonii mut mitäs sitte jos leijonat joskus funtsii jossai leijonakokoukses et suomes on douppii räppii hypätääkö kiesii ja lähetää tsekkaa mestat. mitä me sit tehää? kaiken maailman bisnesmiehille kyllä on omat hotellit. leijonille ei ees taloo.
mun mielest toi viestii paljon tästä yhteiskunnasta. me ei rakasteta tarpeeksi. ruslan kerto mulle tästä. se ei osaa puhuu mut sil oli repus kokoelma taului joiden avul se kommunikoi. oli hyvä keskustelu. eka se näytti mulle tauluu jos mies seiso ostoskeskuksen ees. sille miehelle oli just lyöty kakku naamaa. tulkittiin sen nii että ruslan koitta kertoo kuinka aina ku sä oot nousemas uusille ymmärryksen tasoille, kapitalistit lyö sua isolla unohduksen kermakakulla naamaa. sit ruslan näytti toista tauluu. siin oli kissa. se söi kalaa. näin sen nii, et jos se kissa ois rakastanu sitä kalaa vaikka se kala onki erilaine, ne ois voinu elää yhessä mut erillää. näytin ruslanille peukkuu. se hymyili ja laitto taulun sivuu. sit se veti viel yhen taulun repusta. siin oli kaks kanaa. toinen iso. toinen pieni. mut iso oliki pienen varjos. mun mielest se henki sitä, että sä voit tehä mitä vaa jos haluut, jos sul vaa on rakkautta. näytin ruslanille kahta peukkuu. sit se hymyili taas ja laitto taas taulun sivuu.
siin kohtaa jose tuli koputtaa mua selkää. kysy et mitä vittua teen. mä sanoin et rakastan mun lähimmäistä. jose katto ku tyhmää ja sano että kai mä tiiän mitä peukun näyttämine meinaa latviaks. en tienny. mut nyt tiiän. olin ilmeisesti just ostanu kahella tonnilla helsingin vaihtoehtotaiteen galleriasta pöllittyjä tauluja. ehkä rakkaus ei ookkaa nii hyvä asia.
no ainaki on taului burritosin jengihuoneen seinällä. meil on myös biljardipöytä. ilman sitä biljardiosuutta. eli pelkkä pöytä. cool. mut nyt täytyy mennä. varokaa latvialaisia katutaiteilijoita.
mut kuiteski. siin mentii sit sinne ruokalaa. mul ja josel jengi-t-paidat päällä. ruslan sporttas nilkkoihin asti ylettyvää turkista. iha fiksuu ku ottaa huomioo että ulkona oli 25 astetta pakkasta. mul ja josel oli vähä iho kananlihal. kananliha on enkuks chicken meat. mut sit oltiiki jo siel ruokalas. astun sisää räppirinkii. ja ei vittu. siin on tuure. taustalla adjutantit. ja ei vittu ette ikinä arvaa ketä siel on.
kasperi ja mun suuri ihastus, elli "gangsta muija" maija. mitä vittuu ne siel tekee?! no se selviski sit. kasperi ja elli on tuuren lapsii. ei vittu. sinne meni seki horo sit. saatanan saatana. pääs muutama kyynel. og koiratha ei tunteitaan peittele. tää on sentää 2000-luku.
mut sit jose taputti mua selkää. sano et hoitele ne. jose osaa aina valita oikeet sanat. purin sit mun koiranhampaat yhtee ja mun silmiin sytty tuli. vitunmoinen räppituli. olin valmis sylkee ulos tulikuumaa hot fire flamesii. mut niin oli tuureki. sit se alko.
oltii aiemmi sovittu että saadaa laittaa omat biitit soimaa taustalle. tuure alotti. se laitto koulun keskusradiosta soimaa jay-z:n 99 problemsin. sit tuure alko räppää. se huuti ihan jäätäväl AGRESSIOL. näi sen läpät meni:
MINÄ OLEN MC TUURE JA MULLA ON HUUME
SULLA ON VAAN HOMOKUUME
VITUN LUUMU
VITUN LUUMUHOMO
OSTA OMA TALO
varsinki toi loppu oli raskasta tavaraa. siin vaihees tiesin et koiran täytyy pistää parastaan. ja niin mä pistinki. nakkasin kahesta kännykästä soimaa yhtä aikaa nothing else mattersin ja sweet home alabaman. kuulosti yllättävän hyvältä. ja sit mää alotin. vetiin tosi sulavalla flow'lla. vähä niiku snoop koira. snoop on enkkuu ja tarkottaa lunta. mut näi mä vedin:
hei mc tuure tiiäkkö mitä?
no sitä
että ei mittää!
ja sillee kyl sä tiiät
tossa kohas hokasin että jengi ei fiilaa koiraa entisee mallii joten päätin antaa vuoron takas tuurelle. se oli saamas pientä yliotetta. varsinki sen tokan rundin jälkee:
VITUN PÄHKINÄ
MÄ TEEN SUSTA SÄTKIÄ
JA SÄHKÖÄ
JA TYKITÄN VITUN ISOLLA LUMITYKILLÄ JONKA RUNKO ON MUSTA NII SEMMOSELLA TYKITÄN VITUSTI LUNTA PÄIN SUN NÄKÖÄ
HAHAHA IME LUNTA
...ja kusta
uuuuuhhh. pahat paikat oli. päätin et nyt täytyy tehä jotai repäsevää. ja niihä mä teinki. paha koira ei petä koskaa. tässä mun toka veto kokonaisuudessaan:
sä oot homo!
vaikuttavaa. jengi ei kyl vieläkää tajunnu mun taiteellista visioo. jotku jopa nauro. koiralle ei vittu naureta. joku puhu jo et oon menettäny mun tatsini. pellet. tuureki nauro. ja kasperi. ja... ja.. ja elliki. se sattu. kovaa. mut koira ammentaa pahoista ajoista. mut sit tuure päätti vekaa vikaa kertaa. se laitto keskuradiosta soimaa a-studion tunnarin loputtomana luuppina ja alotti:
HAHAHA PAHA KOIRA PIKEMMINKI PASKA KOIRA
JUOT VARMAA AINA JOTAI PASKAA KAHVIIKI ESIM. LATTEE
EI VITTU EN SAA HAPPEE
ja totta se oli. tuure ei saanu happee. 50-vuotiaan ja 48 vuotta polttaneen sijaisopettajan keuhkoilla ei kauheena räpätä. nyt oli koiran aika. vetiin kännykät esii. vähä niiku jotku aseet. ja painoin nappii. kännykät alko soittaa täysillä sitä axen vanhaa deodoranttimainosta. bom chicka wow wow. yllätysveto. sit mä tein sen:
mä oon mc bad dog who is hyvä
you are just pen because you are kynä
sä et osaa soittaa drums eikä osaa ellakaa
mielummi höyläisin vaikka jotai sähköhellaa
ja tiiättekö kellä on kastanjaperse? no kastanjaperse-kasperil
tuuren viikset on homommat ku mr. pringlessil
oh shit. OH SHIT. koko ruokala sytty tulee. ei mihinkää oikeesee tulee vaa pahan koiran räppien äärimmäisen doupin sanoman sytyttämään räppituleen. se toi koko ruokalan yhteen juhlimaan pahan koiran toista peräkkäistä battle-voittoa. tuure oli lyöty. elli oli lyöty. kasperi oli lyöty. kasperi kyl näyttää oikeestikki siltä että sitä on vähä lyöty. haha.
palkinnoks sain oppilaskunnan hallitukselta uuden räppikaavun. semmosen niiku munkeil. mul käy kuulemma nii kova munkki. en kyl tajunnu sitä. ei meillä käy ikinä ketää ku vanhemmat ei anna. ehkä musta on alettu jo levitellä jotai huhuja. tähteyden sivupuolet alkaa nousta esiin.
mut toi battle sai mut taas mietteliääksi. oon vähä miettiny mun nimen vaihtamista. paha leijona. en kyl varmaa vaiha sitä mut se sai mut miettii leijonien asemaa täs yhteiskunnas. miksei yheskää suomen kaupungis oo taloo leijonille? joo tiiän ettei tääl oo leijonii mut mitäs sitte jos leijonat joskus funtsii jossai leijonakokoukses et suomes on douppii räppii hypätääkö kiesii ja lähetää tsekkaa mestat. mitä me sit tehää? kaiken maailman bisnesmiehille kyllä on omat hotellit. leijonille ei ees taloo.
mun mielest toi viestii paljon tästä yhteiskunnasta. me ei rakasteta tarpeeksi. ruslan kerto mulle tästä. se ei osaa puhuu mut sil oli repus kokoelma taului joiden avul se kommunikoi. oli hyvä keskustelu. eka se näytti mulle tauluu jos mies seiso ostoskeskuksen ees. sille miehelle oli just lyöty kakku naamaa. tulkittiin sen nii että ruslan koitta kertoo kuinka aina ku sä oot nousemas uusille ymmärryksen tasoille, kapitalistit lyö sua isolla unohduksen kermakakulla naamaa. sit ruslan näytti toista tauluu. siin oli kissa. se söi kalaa. näin sen nii, et jos se kissa ois rakastanu sitä kalaa vaikka se kala onki erilaine, ne ois voinu elää yhessä mut erillää. näytin ruslanille peukkuu. se hymyili ja laitto taulun sivuu. sit se veti viel yhen taulun repusta. siin oli kaks kanaa. toinen iso. toinen pieni. mut iso oliki pienen varjos. mun mielest se henki sitä, että sä voit tehä mitä vaa jos haluut, jos sul vaa on rakkautta. näytin ruslanille kahta peukkuu. sit se hymyili taas ja laitto taas taulun sivuu.
siin kohtaa jose tuli koputtaa mua selkää. kysy et mitä vittua teen. mä sanoin et rakastan mun lähimmäistä. jose katto ku tyhmää ja sano että kai mä tiiän mitä peukun näyttämine meinaa latviaks. en tienny. mut nyt tiiän. olin ilmeisesti just ostanu kahella tonnilla helsingin vaihtoehtotaiteen galleriasta pöllittyjä tauluja. ehkä rakkaus ei ookkaa nii hyvä asia.
no ainaki on taului burritosin jengihuoneen seinällä. meil on myös biljardipöytä. ilman sitä biljardiosuutta. eli pelkkä pöytä. cool. mut nyt täytyy mennä. varokaa latvialaisia katutaiteilijoita.
tiistai 15. tammikuuta 2013
dogi on henkevä dogi
tässä minä olen taas. teidän koiranne. tänään oli mielenkiintoinen päivä. pohdiskelin paljon ja tiputin niin helvetisti sitä originaalii dog philosophyy.
meil oli tänää filosofiaa koulus. kerranki. meiä koulul on kato pieni ongelma. kunnanvaltuustolla oli tossa syksyllä paha paikka. käytetäänkö koulun kehittämistä varten annetut määrärahat uusiin opettajiin, vai ostetaanko uusi biljardipöytä. arvaatte varmaan mite kävi. no ette arvannu sillä ne mulkut potki vielä loputki opet pois ja osti minijääkaapin. semmosen mustan. vittu se on hieno. mut nii. tilanne on nyt sit semmone, ettei meiän koulussa oo muita opettajia ku reksi ja yks sen kaveri tuure joka aina välillä tuuraa filosofian opee. yleesä reksi opettaa aina yhtä tuntia kerrallaa ja muissa luokissa katotaa vanhoja looney toonesin piirrettyi. jos jollai on nimipäivä saa tuua k-15-leffan. harmi ku pahal koiral ei oo nimipäivää. mut josel on. se toi mean girlsin. se on vaa k-12 mut siin on amerikkalaisia laatuvosuja. kyllä kelpaa.
mutta nii tänää oli sit kerranki oikee tunti. oli sitä filosofiaa. se on mielenkiintosta. en vaa voi näyttää sitä kellekkää ku pitää vaalii mun hartaasti rakennettuu gangsteri-imagoo. artistikuva ei saa tuhoutua. siks esim. ku tuure kerto seurausetikasta (tuntuu ajatustasolla aika oudolta seurata etikkaa) nii oisin kyl voinu osallistuu tunnilla käytävään keskusteluun, mut kunnon og räppärien tyyliin mielummi ownailin opea tiukimmilla läpillä mitä meiä koulun filosofian luokassa on ikinä nakattu. tässä ote uskomattomasta ownailusta:
reksi: seurausetiikan mukaan teon moraalinen arvo määräytyy sen ennakoitavissa olevien, ennakoitujen, aiottujen tai tosiasiallisten seurausten mukaan.
paha koira (mä): tuure haista vittu sä oot ihan paska tuuraaja
tuure: ole sinä vitun pikku äpärä siellä nyt ihan hiljaa enne ku hukutan sut niihi vitun booliämpäreihi. lol noob served. mutta mihinhä mää jäinkää. ai nii joo. seurausetiikan mukaan keinot ja niiden seuraukset pitää ottaa huomioon seurauksina.
paha koira (edelleen mä): haha sun etikoita ei seuraa kukaa. mun servausetikan servaukset pitää ottaa huomioon servauksina. boom motherfucker.
siin vaihees tuure nakkas kirjat vittuu. sil meni naama iha punaseks ja se paisu vähä nii rupes semisti kuumottaa. ei vissii kestäny pahan koiran tarjoilemaa heattii. heat on enkkuu ja tarkottaa iskua. mut sit tapahtu jotai odottamatonta. tuure haasto mut rap battleen koulun ruokalassa huomisella ruokavälkällä. no sehä mulle sopi. tuuren räppinimi on mc hyvä tuure. jos se räppäis enkuks sen nimi vois olla mc good luck. pakko arvostaa tota mielikuvitusta.
se tunti oli nopeeta ohi mut dog philosophy ei koirasta iha hevillä lähe. ollu koko ilta nii diippei keloi ettei mitää järkee. esim niiku vaik tää: tiiättehä ku on olemassa kaikkii eläinsupersankareita niiku batman ja catwoman. nii miks koiril ei oo omaa sankarii? mis on dogman? tai dogboy? mä haluisin olla dogman. sil vois olla liekkitassut ja kaks korvaa. sit sen liekkitassut vois aina sylkee hot fire flames. kuumempaa paskaa ku länsirannikko (keksin ton ite, älkää pöllikö läppiä). tai sit jos kaikil maailman koiril ois lasersilmälasit. niil näkis tarkasti ja vois leikata seiniä auki. deep shit. toi oli enkkuu ja tarkotti paskan dippaamista. siin ei oo kyl kovin paljoo järkee.
niiku ei mones muuskaa asias. esim. miks kaikki valittaa aina että vaikka maito on loppu? se ongelmaha ratkee sillä että ottaa jotai muuta juotavaa ja kutsuu sitä maidoksi. sillo sun aivot luulee että se on oikeesti maitoo ja sit syntyy semmosia geenejä sun aivoihi jotka harhauttaa sun aivoja.
mut on mul ollu tärkeempiiki asioita mielessä. esim. miten kreikan talouskriisi ratkastaa. eli tilanne on tämmönen: kreikassa on 4 eri ihmisryhmää. naiset, miehet, lapset ja vanhukset. kaikilla näillä ihmisryhmillä on joku heikkous johon kaikki kyseisen ryhmän jäsenet haaskaa tienestinsä. mutta ei hätää. dogman on täällä. dogman pelastaa kreikan taattuun westside-tyyliin.
ekaksi otetaan käsittelyyn naiset. naisilla, varsinki kreikkalaisilla, on taipumus ostella kaikkea mahdollista, jos se vaan on alennuksessa. ongelmaan on yksinkertanen ratkaisu. alennukset pois. dog philosophy. ja jotta toivottu tulos olisi taattu, syötetään naisille pahan koiran räppisuklaata, joka tekee naisen kuin naisen kylläiseksi.
mutta entäs sitten ne miehet. dogman ei tiedä itsekään. oikeestaan en ollu kerenny vielä tänne asti. mutta mc bad dog on mies ja pystyy myöntämään virheensä. sorry brothers. toi on enkkuu ja tarkottaa suuria veljeksiä.
oon myös ruennu kirjottaan räppii jolla pelastan maailman. tein ite biitin. oikeestaa se on vaa ankronikan tunnari joho löin vitusti bassoo. mut se saa kelvata. täs ois kertsi (rikoin taas rajoja ja vetiin osan laineista puoliksi enkuksi):
where is love in world?
why are people repeytyneet kahtia ja todella sad
surullisuus ei ole hyvä asia
we must be good thing
so if joku sanoo sulle että sä et oo tarpeeks big you just say i am vaarallinen ja tasapainoinen yksilö jolla on oma paikkansa yhteiskunnassa bitch
toi toistetaa aina kolme kertaa eri nopeuksilla. en oo vielä päättäny niitä nopeuksia. maailman pelastaminen on yllättävän tarkkaa puuhaa. loppuun vielä ulkonäöllisiä spekulaatioita. oon vähä miettiny viiksien kasvattamista. tos on parit viiksivaihtoehdot:
pukisko noi mua? ainaki meksikolaisilla on aina elokuvissa viikset. josel ei kasva viel. vaik se on 32. se on aika huono meksikolainen. mut se on semisti westside. varokaa meksikolaisia.
meil oli tänää filosofiaa koulus. kerranki. meiä koulul on kato pieni ongelma. kunnanvaltuustolla oli tossa syksyllä paha paikka. käytetäänkö koulun kehittämistä varten annetut määrärahat uusiin opettajiin, vai ostetaanko uusi biljardipöytä. arvaatte varmaan mite kävi. no ette arvannu sillä ne mulkut potki vielä loputki opet pois ja osti minijääkaapin. semmosen mustan. vittu se on hieno. mut nii. tilanne on nyt sit semmone, ettei meiän koulussa oo muita opettajia ku reksi ja yks sen kaveri tuure joka aina välillä tuuraa filosofian opee. yleesä reksi opettaa aina yhtä tuntia kerrallaa ja muissa luokissa katotaa vanhoja looney toonesin piirrettyi. jos jollai on nimipäivä saa tuua k-15-leffan. harmi ku pahal koiral ei oo nimipäivää. mut josel on. se toi mean girlsin. se on vaa k-12 mut siin on amerikkalaisia laatuvosuja. kyllä kelpaa.
mutta nii tänää oli sit kerranki oikee tunti. oli sitä filosofiaa. se on mielenkiintosta. en vaa voi näyttää sitä kellekkää ku pitää vaalii mun hartaasti rakennettuu gangsteri-imagoo. artistikuva ei saa tuhoutua. siks esim. ku tuure kerto seurausetikasta (tuntuu ajatustasolla aika oudolta seurata etikkaa) nii oisin kyl voinu osallistuu tunnilla käytävään keskusteluun, mut kunnon og räppärien tyyliin mielummi ownailin opea tiukimmilla läpillä mitä meiä koulun filosofian luokassa on ikinä nakattu. tässä ote uskomattomasta ownailusta:
reksi: seurausetiikan mukaan teon moraalinen arvo määräytyy sen ennakoitavissa olevien, ennakoitujen, aiottujen tai tosiasiallisten seurausten mukaan.
paha koira (mä): tuure haista vittu sä oot ihan paska tuuraaja
tuure: ole sinä vitun pikku äpärä siellä nyt ihan hiljaa enne ku hukutan sut niihi vitun booliämpäreihi. lol noob served. mutta mihinhä mää jäinkää. ai nii joo. seurausetiikan mukaan keinot ja niiden seuraukset pitää ottaa huomioon seurauksina.
paha koira (edelleen mä): haha sun etikoita ei seuraa kukaa. mun servausetikan servaukset pitää ottaa huomioon servauksina. boom motherfucker.
siin vaihees tuure nakkas kirjat vittuu. sil meni naama iha punaseks ja se paisu vähä nii rupes semisti kuumottaa. ei vissii kestäny pahan koiran tarjoilemaa heattii. heat on enkkuu ja tarkottaa iskua. mut sit tapahtu jotai odottamatonta. tuure haasto mut rap battleen koulun ruokalassa huomisella ruokavälkällä. no sehä mulle sopi. tuuren räppinimi on mc hyvä tuure. jos se räppäis enkuks sen nimi vois olla mc good luck. pakko arvostaa tota mielikuvitusta.
se tunti oli nopeeta ohi mut dog philosophy ei koirasta iha hevillä lähe. ollu koko ilta nii diippei keloi ettei mitää järkee. esim niiku vaik tää: tiiättehä ku on olemassa kaikkii eläinsupersankareita niiku batman ja catwoman. nii miks koiril ei oo omaa sankarii? mis on dogman? tai dogboy? mä haluisin olla dogman. sil vois olla liekkitassut ja kaks korvaa. sit sen liekkitassut vois aina sylkee hot fire flames. kuumempaa paskaa ku länsirannikko (keksin ton ite, älkää pöllikö läppiä). tai sit jos kaikil maailman koiril ois lasersilmälasit. niil näkis tarkasti ja vois leikata seiniä auki. deep shit. toi oli enkkuu ja tarkotti paskan dippaamista. siin ei oo kyl kovin paljoo järkee.
niiku ei mones muuskaa asias. esim. miks kaikki valittaa aina että vaikka maito on loppu? se ongelmaha ratkee sillä että ottaa jotai muuta juotavaa ja kutsuu sitä maidoksi. sillo sun aivot luulee että se on oikeesti maitoo ja sit syntyy semmosia geenejä sun aivoihi jotka harhauttaa sun aivoja.
mut on mul ollu tärkeempiiki asioita mielessä. esim. miten kreikan talouskriisi ratkastaa. eli tilanne on tämmönen: kreikassa on 4 eri ihmisryhmää. naiset, miehet, lapset ja vanhukset. kaikilla näillä ihmisryhmillä on joku heikkous johon kaikki kyseisen ryhmän jäsenet haaskaa tienestinsä. mutta ei hätää. dogman on täällä. dogman pelastaa kreikan taattuun westside-tyyliin.
ekaksi otetaan käsittelyyn naiset. naisilla, varsinki kreikkalaisilla, on taipumus ostella kaikkea mahdollista, jos se vaan on alennuksessa. ongelmaan on yksinkertanen ratkaisu. alennukset pois. dog philosophy. ja jotta toivottu tulos olisi taattu, syötetään naisille pahan koiran räppisuklaata, joka tekee naisen kuin naisen kylläiseksi.
mutta entäs sitten ne miehet. dogman ei tiedä itsekään. oikeestaan en ollu kerenny vielä tänne asti. mutta mc bad dog on mies ja pystyy myöntämään virheensä. sorry brothers. toi on enkkuu ja tarkottaa suuria veljeksiä.
oon myös ruennu kirjottaan räppii jolla pelastan maailman. tein ite biitin. oikeestaa se on vaa ankronikan tunnari joho löin vitusti bassoo. mut se saa kelvata. täs ois kertsi (rikoin taas rajoja ja vetiin osan laineista puoliksi enkuksi):
where is love in world?
why are people repeytyneet kahtia ja todella sad
surullisuus ei ole hyvä asia
we must be good thing
so if joku sanoo sulle että sä et oo tarpeeks big you just say i am vaarallinen ja tasapainoinen yksilö jolla on oma paikkansa yhteiskunnassa bitch
toi toistetaa aina kolme kertaa eri nopeuksilla. en oo vielä päättäny niitä nopeuksia. maailman pelastaminen on yllättävän tarkkaa puuhaa. loppuun vielä ulkonäöllisiä spekulaatioita. oon vähä miettiny viiksien kasvattamista. tos on parit viiksivaihtoehdot:
pukisko noi mua? ainaki meksikolaisilla on aina elokuvissa viikset. josel ei kasva viel. vaik se on 32. se on aika huono meksikolainen. mut se on semisti westside. varokaa meksikolaisia.
sunnuntai 13. tammikuuta 2013
pahan koiran elämässä tapahtuu yllättäviä käänteitä
cheaa its yo dog mc bad dog. löyty syy siihe eiliseen viidakkomeininkiin.
kaikki alko päivällä ku kasuaalisti chillailtii josen isäntäperheen kämpil. pidettii jengipalaverii. pöllityt omenamehut oli mestoilla jälleen. kuumotus myös. mut kuiteski. mietittii sit siin et mite saadaa buustattuu burritosin tällä hetkellä vielä melko lamee jengi-imagoo. sit keksittii et järkätää isot jengibileet. soiteltii sit kaikille että nyt on aidot ja oikeet og jengibileet josen isäntäperheen kämpil. homma pidetään koko illan aivan vitun aitona. kolme tyyppii lupas harkita menojen tsekkaamista. kaks enemmä ku viime kerralla.
siin sit alkuillasta järjestettii vähä paikkoi. delegoin boolin valmistuksen joselle. lähetin sen kauppaa ja menin ite sillä aikaa äänittää uudet bileräpit meidän jengibileitä varte. tein jotai rajoja rikkovaa ja vedin joka toisen lainin suomeks ja joka toisen enkuks. täs pieni ote kyseisestä bangerista:
lost burritos is best gang
ja meillä on jengibileet tänää ja mun kotipoika jose duunaa just vitun tiukkaa boolii
we are best
räppi raikaa ja muijat vonkaa
rap is music
jos toi ei tanssita jengii nii sit ei mikää. mut kuiteski. sillä aikaa jose oli tullu takas kaupast ja duunannu 10 ämpärillistä boolii. päätettii siin sit vähä testailla sitä. tuli melko hassu olo. vähä liianki hassu. kirjottelin vähä blogii sit siin kuten saatoitte huomata. jengoo rupes sit valuu sisää ja olin viemäs meiä vitun tykkei booliämpäreitä tarjottavaksi ku hokasin pöydällä lojuvat tyhjät muovipullot. ja kanisterit. siinä kohtaa rupes kellot soimaa. vaikkei ne kyl kovi hyvi soinu niissä olotiloissa. mutta og koiratha ei kelloista välitä paskaakaa. paitsi jos ne roikkuu kaulasta.
päätin sit kuiteski tsekkaa mitä siinä pöydällä oikee oli. ja ei vittu. se vitun meksikolainen oli duunannu meiän boolit pirkan rypsiöljystä ja 95E10-bensiinistä. jumalauta. älä ikinä lähetä lukutaidotonta meksikolaista boolikauppaan.
ne bileet oliki sit siin. jengin maine menetetty. tai nii ainaki luultii kunnes keksittii vielä parempi idea. ei meiä kannata mitää nuoria käännyttää. ne on jo valintansa tehny. ruetaanki kouluttaa uusia pikku burritoseja ihan pienestä pitäe. siks päätettiinki perustaa lost burritosin oma kokkikerho. tommonen juliste laitettiin päivällä s-marketin ilmotustaululle:
mulla on aika hyvä fiilis tästä hommasta. muksut diggaa kakkui. mut ei mul täs muuta. lähen pelaa josen kaa yatzyy ilman noppii. tulee olee aika mielenkiintosta. ku siin pelis on normaalisti noppii. mitä nopat ees oikeestaa on? tarvitaanko niitä mihinkää? niis on vaa jotai numeroita jotka on muka jotai totuuksia. osataanha me ny itekki kuvitella ne numerot. ei piä uskoo kaikkee mitä sulle syötetää.tuli taas tarjoiltuu teille vähä dog philosophyy. westside. varokaa meksikolaisia.
kaikki alko päivällä ku kasuaalisti chillailtii josen isäntäperheen kämpil. pidettii jengipalaverii. pöllityt omenamehut oli mestoilla jälleen. kuumotus myös. mut kuiteski. mietittii sit siin et mite saadaa buustattuu burritosin tällä hetkellä vielä melko lamee jengi-imagoo. sit keksittii et järkätää isot jengibileet. soiteltii sit kaikille että nyt on aidot ja oikeet og jengibileet josen isäntäperheen kämpil. homma pidetään koko illan aivan vitun aitona. kolme tyyppii lupas harkita menojen tsekkaamista. kaks enemmä ku viime kerralla.
siin sit alkuillasta järjestettii vähä paikkoi. delegoin boolin valmistuksen joselle. lähetin sen kauppaa ja menin ite sillä aikaa äänittää uudet bileräpit meidän jengibileitä varte. tein jotai rajoja rikkovaa ja vedin joka toisen lainin suomeks ja joka toisen enkuks. täs pieni ote kyseisestä bangerista:
lost burritos is best gang
ja meillä on jengibileet tänää ja mun kotipoika jose duunaa just vitun tiukkaa boolii
we are best
räppi raikaa ja muijat vonkaa
rap is music
jos toi ei tanssita jengii nii sit ei mikää. mut kuiteski. sillä aikaa jose oli tullu takas kaupast ja duunannu 10 ämpärillistä boolii. päätettii siin sit vähä testailla sitä. tuli melko hassu olo. vähä liianki hassu. kirjottelin vähä blogii sit siin kuten saatoitte huomata. jengoo rupes sit valuu sisää ja olin viemäs meiä vitun tykkei booliämpäreitä tarjottavaksi ku hokasin pöydällä lojuvat tyhjät muovipullot. ja kanisterit. siinä kohtaa rupes kellot soimaa. vaikkei ne kyl kovi hyvi soinu niissä olotiloissa. mutta og koiratha ei kelloista välitä paskaakaa. paitsi jos ne roikkuu kaulasta.
päätin sit kuiteski tsekkaa mitä siinä pöydällä oikee oli. ja ei vittu. se vitun meksikolainen oli duunannu meiän boolit pirkan rypsiöljystä ja 95E10-bensiinistä. jumalauta. älä ikinä lähetä lukutaidotonta meksikolaista boolikauppaan.
ne bileet oliki sit siin. jengin maine menetetty. tai nii ainaki luultii kunnes keksittii vielä parempi idea. ei meiä kannata mitää nuoria käännyttää. ne on jo valintansa tehny. ruetaanki kouluttaa uusia pikku burritoseja ihan pienestä pitäe. siks päätettiinki perustaa lost burritosin oma kokkikerho. tommonen juliste laitettiin päivällä s-marketin ilmotustaululle:
mulla on aika hyvä fiilis tästä hommasta. muksut diggaa kakkui. mut ei mul täs muuta. lähen pelaa josen kaa yatzyy ilman noppii. tulee olee aika mielenkiintosta. ku siin pelis on normaalisti noppii. mitä nopat ees oikeestaa on? tarvitaanko niitä mihinkää? niis on vaa jotai numeroita jotka on muka jotai totuuksia. osataanha me ny itekki kuvitella ne numerot. ei piä uskoo kaikkee mitä sulle syötetää.tuli taas tarjoiltuu teille vähä dog philosophyy. westside. varokaa meksikolaisia.
perjantai 11. tammikuuta 2013
mc bad dog is party dog when friday night
johoo eli nyt on paha koira isoissa bileissä. huomenna tulee raporttia. meno on ku viidakossa. in the jungle. toi oli enkkuu ja tarkotti viidakossa. mut nyt lisään tähä kuvii jotka kuvaa pahan koiran sisintä tällä hetkellä:
tolta musta tuntuu. varokaa meksikolaisia.
tolta musta tuntuu. varokaa meksikolaisia.
paha koira ei olekkaan surullinen vaan aito P.I.M.P.
ilouutisia! paha koira olikin turhaan surullinen! kuulin sen räppijutun vaan ohimennen ku mun ihastus puhu sen kavereiden kaa. tai ei se nyt nii ohimennen ollu ku kurkkiin ikkunasta. kuten oikeet playat tekee. paha koira on P.I.M.P.
mut kuiteski purin tässä vähä hammasta ja keräsin rohkeuteni ja lähestyin ihastustani facebookin välityksellä. kuten oikeet playat tekee. jotakuinki näi se meni:
PAHA KOIRA:
what up hoe?
Elli "Gangsta Muija" Maija:
it aint a G thang boiii
PAHA KOIRA:
mä en tiedä mitä toi tarkottaa. mut se kuulosti kauniilta. tiiäks mikä muu on kaunista?
Elli "Gangsta Muija" Maija:
no?
(tässä vaiheessa kuumotti vitusti mutta koiran täytyy tehdä mitä koiran täytyy tehdä).
PAHA KOIRA:
beibi sun vartalo
Elli "Gangsta Muija" Maija:
no uuh..
(vastaanotto ei ollu paras mahollinen mutta luotin silti vielä huorankäsittelykykyihini ja päätin jatkaa)
PAHA KOIRA:
mut hei horo meitsikoira ei oikee snaijaa miksei noi tiukkaperseine vosu diggaa räppii
Elli "Gangsta Muija" Maija:
wtf? kuka nii sanoo? mähä räppään itekki?
PAHA KOIRA:
oh shit dayum girl. mikä sun räppinimi on? ;)
Elli "Gangsta Muija" Maija:
mc gangsta muija
PAHA KOIRA:
pakko arvostaa tota mielikuvitusta.
Elli "Gangsta Muija" Maija:
kikidikiitos ;)
(ei saatana taas uus räppäri. ja vielä mun ihastus! aikamoiset kissanpäivät. paitsi että koiran. mut siltiki. mut tos vaihees olin nii täpinöis et oli pakko keksii joku uskottava tekosyy poistuu paikalta)
PAHA KOIRA:
hahaha sähä oot aika hyvä huoruli. mut nyt mun täytyy mennä ku mun kotipoika jose jonka kanssa mulla on jengi tuli kertoo et se on löytäny tupacin ruumiin. nähää joskus vitu ämmä.
en kyl jääny oottaa vastaust mut varmasti meni läpi. ja jos teitä arveluttaa toi mun kielenkäyttö nii te ette tiiä naisista mitää. tsiksit diggaa tollasest vähä rankemmast meiningist. vai miks muute ne räppärit aina sanos sillee niide biiseis?
mut nyt täytyy mennä juhlimaa mun uusia vallotuksia naisrintamalla. aattelin juhlia tonnikalalla. westside. varokaa meksikolaisia.
mut kuiteski purin tässä vähä hammasta ja keräsin rohkeuteni ja lähestyin ihastustani facebookin välityksellä. kuten oikeet playat tekee. jotakuinki näi se meni:
PAHA KOIRA:
what up hoe?
Elli "Gangsta Muija" Maija:
it aint a G thang boiii
PAHA KOIRA:
mä en tiedä mitä toi tarkottaa. mut se kuulosti kauniilta. tiiäks mikä muu on kaunista?
Elli "Gangsta Muija" Maija:
no?
(tässä vaiheessa kuumotti vitusti mutta koiran täytyy tehdä mitä koiran täytyy tehdä).
PAHA KOIRA:
beibi sun vartalo
Elli "Gangsta Muija" Maija:
no uuh..
(vastaanotto ei ollu paras mahollinen mutta luotin silti vielä huorankäsittelykykyihini ja päätin jatkaa)
PAHA KOIRA:
mut hei horo meitsikoira ei oikee snaijaa miksei noi tiukkaperseine vosu diggaa räppii
Elli "Gangsta Muija" Maija:
wtf? kuka nii sanoo? mähä räppään itekki?
PAHA KOIRA:
oh shit dayum girl. mikä sun räppinimi on? ;)
Elli "Gangsta Muija" Maija:
mc gangsta muija
PAHA KOIRA:
pakko arvostaa tota mielikuvitusta.
Elli "Gangsta Muija" Maija:
kikidikiitos ;)
(ei saatana taas uus räppäri. ja vielä mun ihastus! aikamoiset kissanpäivät. paitsi että koiran. mut siltiki. mut tos vaihees olin nii täpinöis et oli pakko keksii joku uskottava tekosyy poistuu paikalta)
PAHA KOIRA:
hahaha sähä oot aika hyvä huoruli. mut nyt mun täytyy mennä ku mun kotipoika jose jonka kanssa mulla on jengi tuli kertoo et se on löytäny tupacin ruumiin. nähää joskus vitu ämmä.
en kyl jääny oottaa vastaust mut varmasti meni läpi. ja jos teitä arveluttaa toi mun kielenkäyttö nii te ette tiiä naisista mitää. tsiksit diggaa tollasest vähä rankemmast meiningist. vai miks muute ne räppärit aina sanos sillee niide biiseis?
mut nyt täytyy mennä juhlimaa mun uusia vallotuksia naisrintamalla. aattelin juhlia tonnikalalla. westside. varokaa meksikolaisia.
paha koira on surullinen
moih. tänään ei tullu päivitystä koska mun ihastus sano ettei se tykkää räpistä. musertunut olen aivan tyystin. voih. mutta dr dre ja snoop koirahan sen aikoinaan sano. bitches aint shit but hoes and tricks, lick on these nuts and suck the dick. toi oli enkkuu ja tarkottaa kai jotai että naiset temppuilee pähkinöillä. siin ei oo kauheesti järkee mut nii se vaa on. westside.
varokaa meksikolaisia.
varokaa meksikolaisia.
keskiviikko 9. tammikuuta 2013
meiän koulun rehtori onkin og rehtori
moro moro. tai what up kuten me räppärit sanotaan. tänää oli kyllä taas iha villi päivä. meen suoraan asiaan.
eli hokattiin josen kanssa tänää, että jos me aiotaan tosissaan kilpailla kasperin jengin kanssa, nii meiän täytyy alkaa oikeesti harrastaa ees jotain jengitoimintaa. jose ehotti että alettas pitää kokkikerhoa. tosin sit se hokas että sillä tuli kirjotusvirhe google kääntäjään. tarkottiki kokaiinirinkiä. se oli vähä liia heviä näi alkuu nii päädyttii sit suojelurahojen perimisee.
koulussa ruettii sit funtsii et keltä me sitä rahaa oikee perittäs. jengi-t-paidat oli luonnollisesti päällä. jose oli kaatanu mun paidan päälle tacokastiketta mutta pesukone on erinäisten jengitoimintaan liittyvien tapahtumien seurauksena rikki ja og koiratha ei vaatteita käsin pese. oikeesti se kone on vaa rikki ku vedettii josen kaa potkuharjotuksia kylppärissä ja meni yks hyppypotku vähä huti. siinä sit kuiteski funtsittii ja kuin tilauksesta tuli keskusradiosta seuraavanlaine kuulutus:
"jou. se oon mää. teiä vitun siisti rehtorinne. voisiks paha koira tulla välittömästi rehtorin kansliaan. hiffaaks? mut ei siin midist. muistakaa skidit diggailla."
joteki noi se meni. lähin sit reksin luo tyytyväisesti myhäillen. vähä niiku joku kummisetä. tai tupac. mut sit olinki jo siel reksin luona. olin jo aikeissa tiputtaa reksille vähä totuuksia meidän uudesta suojelurahasysteemistä ku reksi rupes yhtäkkiä vetää jotai vitun aidolta vaikuttavii jengimerkkei. sit se veti vielä lippiksen päähä. väärinpäi. aurinkolasit sillä oli jo valmiina. siinä vaiheessa vähä kuumotti jo. mut sit hokasin sen. reksillähä roikku huivi vasemmasta takataskusta.
ei vittu. reksihä kuuluu cripsii. ei saatana. paha koira nyt täytyy play cool niiku me räppärit sanotaa. meinaa vissii jotai et pitää pelata viileetä. mut kuiteski. jäin sit siihe oottelee et mitä reksi seuraavaksi tekee. sit se alotti:
"paha koira. vai pitäisikö sanoa mc bad dog? mä kuulin siitä teidä eilisestä battlesta."
sen jälkee se rupes tuijottaa mietiskelevän näkösenä ulos ikkunasta. näin sen silmistä että nyt oli tosi kyseessä. tai oikeestaa en ku sillähä oli ne lasit päässä. mut kuiteski sit reksi jatko:
"ja mä haluun onnitella sua, mc bad dog. ne lainit oli ihan vitun tiukkoja. mä diggaan sua mayne."
no mitäs vittuu tää nyt on? reksi diggaa dogin freestylee? olin kyl vähä otettu mut en sit sanonu mitää ku og koiratha ei nöyristele. edes cripseille.
"en tiiä tiiäkkö, mutta mähä räppään ite myös vähä. oon pitäny vähä matalampaa profiilia noitte räppihommien kaa. mut nyt musta tuntuu et on mun aika. ya feel me? mut nii. mun räppinimi on mc freesi rehtori. aika hyvä nimi. siin on iha hyvät vibat. mut nii. mä nään et susta mc bad dog tulee vielä jotai suurta. ja mä kelailin tos et sä voisit ehkä auttaa mua. nii jos mä sylen sulle parit lainit täs nyt ja sä kerrot mitä diggaat?"
no tätä en kyllä oottanu. taas uus räppäri. mc freesi rehtori. pakko arvostaa tota mielikuvitusta. mut antaa kaverin vetää. ja sit se alotti ja heitti ilmoille nerokkaimmat läpät mitä meiä koulun reksin kansliassa on koskaa vedetty:
"i am a boss and i get paid
and layed"
vitun kuumaa kamaa. noi reksin lainit oli siis enkkuu ja tarkotti jotai et reksi aikoo maksaa et mä pääsen petihommii. reksi on kyl oikeestaa iha reilu kaveri. tuliskoha se burritosii? päädyttii sit lopulta vetää reksin kaa parin tunnin kansliasessarit. setti oli tiukkaa.
nyt ollaa taas josen kämpil ja juodaa josen isäntäperheeltä pöllittyä omenamehua. vähä kyllä kuumottaa tuo kiinnijäämine. mut tällasta tää jengielämä on. elämä on yhtä ylä- ja alamäkeä. mut jos elämä on yhtä ylä- tai alamäkeä nii eihä se voi sillo olla molempii. mitä vittuu. mut tää nyt on taas tätä. koira heittäytyy filosofiseksi. nii käy aika useesti. kerraki miettiin ainaki puoli tuntii että mitä vesi oikeesti on. päätyin tuloksee että se on vettä. et varmaa oottanu tota.
mutta nyt josen isäntäperhe rupes huutaa tuol et missä saatana niitte mehut on. pakko lähtä. varokaa meksikolaisia.
eli hokattiin josen kanssa tänää, että jos me aiotaan tosissaan kilpailla kasperin jengin kanssa, nii meiän täytyy alkaa oikeesti harrastaa ees jotain jengitoimintaa. jose ehotti että alettas pitää kokkikerhoa. tosin sit se hokas että sillä tuli kirjotusvirhe google kääntäjään. tarkottiki kokaiinirinkiä. se oli vähä liia heviä näi alkuu nii päädyttii sit suojelurahojen perimisee.
koulussa ruettii sit funtsii et keltä me sitä rahaa oikee perittäs. jengi-t-paidat oli luonnollisesti päällä. jose oli kaatanu mun paidan päälle tacokastiketta mutta pesukone on erinäisten jengitoimintaan liittyvien tapahtumien seurauksena rikki ja og koiratha ei vaatteita käsin pese. oikeesti se kone on vaa rikki ku vedettii josen kaa potkuharjotuksia kylppärissä ja meni yks hyppypotku vähä huti. siinä sit kuiteski funtsittii ja kuin tilauksesta tuli keskusradiosta seuraavanlaine kuulutus:
"jou. se oon mää. teiä vitun siisti rehtorinne. voisiks paha koira tulla välittömästi rehtorin kansliaan. hiffaaks? mut ei siin midist. muistakaa skidit diggailla."
joteki noi se meni. lähin sit reksin luo tyytyväisesti myhäillen. vähä niiku joku kummisetä. tai tupac. mut sit olinki jo siel reksin luona. olin jo aikeissa tiputtaa reksille vähä totuuksia meidän uudesta suojelurahasysteemistä ku reksi rupes yhtäkkiä vetää jotai vitun aidolta vaikuttavii jengimerkkei. sit se veti vielä lippiksen päähä. väärinpäi. aurinkolasit sillä oli jo valmiina. siinä vaiheessa vähä kuumotti jo. mut sit hokasin sen. reksillähä roikku huivi vasemmasta takataskusta.
ei vittu. reksihä kuuluu cripsii. ei saatana. paha koira nyt täytyy play cool niiku me räppärit sanotaa. meinaa vissii jotai et pitää pelata viileetä. mut kuiteski. jäin sit siihe oottelee et mitä reksi seuraavaksi tekee. sit se alotti:
"paha koira. vai pitäisikö sanoa mc bad dog? mä kuulin siitä teidä eilisestä battlesta."
sen jälkee se rupes tuijottaa mietiskelevän näkösenä ulos ikkunasta. näin sen silmistä että nyt oli tosi kyseessä. tai oikeestaa en ku sillähä oli ne lasit päässä. mut kuiteski sit reksi jatko:
"ja mä haluun onnitella sua, mc bad dog. ne lainit oli ihan vitun tiukkoja. mä diggaan sua mayne."
no mitäs vittuu tää nyt on? reksi diggaa dogin freestylee? olin kyl vähä otettu mut en sit sanonu mitää ku og koiratha ei nöyristele. edes cripseille.
"en tiiä tiiäkkö, mutta mähä räppään ite myös vähä. oon pitäny vähä matalampaa profiilia noitte räppihommien kaa. mut nyt musta tuntuu et on mun aika. ya feel me? mut nii. mun räppinimi on mc freesi rehtori. aika hyvä nimi. siin on iha hyvät vibat. mut nii. mä nään et susta mc bad dog tulee vielä jotai suurta. ja mä kelailin tos et sä voisit ehkä auttaa mua. nii jos mä sylen sulle parit lainit täs nyt ja sä kerrot mitä diggaat?"
no tätä en kyllä oottanu. taas uus räppäri. mc freesi rehtori. pakko arvostaa tota mielikuvitusta. mut antaa kaverin vetää. ja sit se alotti ja heitti ilmoille nerokkaimmat läpät mitä meiä koulun reksin kansliassa on koskaa vedetty:
"i am a boss and i get paid
and layed"
vitun kuumaa kamaa. noi reksin lainit oli siis enkkuu ja tarkotti jotai et reksi aikoo maksaa et mä pääsen petihommii. reksi on kyl oikeestaa iha reilu kaveri. tuliskoha se burritosii? päädyttii sit lopulta vetää reksin kaa parin tunnin kansliasessarit. setti oli tiukkaa.
nyt ollaa taas josen kämpil ja juodaa josen isäntäperheeltä pöllittyä omenamehua. vähä kyllä kuumottaa tuo kiinnijäämine. mut tällasta tää jengielämä on. elämä on yhtä ylä- ja alamäkeä. mut jos elämä on yhtä ylä- tai alamäkeä nii eihä se voi sillo olla molempii. mitä vittuu. mut tää nyt on taas tätä. koira heittäytyy filosofiseksi. nii käy aika useesti. kerraki miettiin ainaki puoli tuntii että mitä vesi oikeesti on. päätyin tuloksee että se on vettä. et varmaa oottanu tota.
mutta nyt josen isäntäperhe rupes huutaa tuol et missä saatana niitte mehut on. pakko lähtä. varokaa meksikolaisia.
tiistai 8. tammikuuta 2013
tänään tapahtui jänniä asioita koulun ruokalassa
joo tänää mentii sit kouluu liivit päällä. jose vaa vähä kusi hommat ku ei se puhu näköjää ees espanjaa ku google translatorilla. liiveissä lukee nyt sit että lost burritos. kai se on meiä nimi nyt sit. oikeestaa iha hyvä nimi. ollaa vähä niiku jotai kadonneita sieluja. tossa vielä kuvaa meistä ku näytetää iha vitu äijiltä meiä jengi-t-paidat päällä:
mut mentii sit kuiteski sinne ruokalaa. voitte kuvitella kui kuumotuksis jengi oli. kasperi tuli sit siihe että jou paha koira noi t-paidat on aika swag. vähä aikaa mietin siinä sit taas ownaavaa läppää. meinasin jo jäätyy mut sit sain rykästyy ulos et "hei mä oon swag mut sä oot vaan fag!". tunnelma ruokalassa tiivisty sillä sekunnilla. joku sit katkas hiljasuuden ja rupes toistaa aina vaa kovempaa "RAP BATTLE! RAP BATTLE!" ja lopulta sit kaikki lähti siihe mukaa. vähä olin kyl paineis ku tiiän et kasperi on aika kova freestylee mut pakko sitä sit oli lähtä mukaa. og koiratha ei kasvojaan julkisesti menetä.
siihe muodostu sit rinki meiä ympärille ja joku heitti biitin soimaa älypuhelimesta. oli vissii jotai eminemiä. oli kyl vähä kuumotukset ku tiiän ettei kumpikaa meistä osaa räpätä biittiin. mut sit heitettii kolikkoo ja mä voitin nii käskin kasperin alottaa. joteki näi se battle meni:
biitti alko soimaa. kasperi otti musiikkiluokasta pöllityn mikin kätee. harmi ku se mikki ei ollu kiinni kajareissa. mut kuiteski sit se alotti ja heitti aika kovat lainit:
"jou mc bad dog
sä oot iha homo hedgehog!
ja sun nimi on paha koira
mutta musta oot vaa homo koira!"
tossa vaiheessa pelotti jo aika paljo. otin sit mikin täriseviin käsiini ja heitin ilmoille nerokkaimmat läpät mitä meiän koulun ruokalassa on ikinä nakattu:
"kasperi sä oot vitun homo kastanjaperse
ja sulla on paska perhe!"
oisin heittäny enemmänki mut en pystyny ku koko ruokala sytty nii raikuvii aploodeihi. meitsi oli voittanu. oli iha hyvä tunne. vielä paremmalta tuntu ku näin kasperin kyyneleiset kasvot. mut se vanno kostoa lost burritosille. ei paljo naurattanu enää sit.
nyt oon kotona ja kuulin että kasperillaki on oma jengi. kasperin jengi. pakko arvostaa tota mielikuvitusta. mutta nyt täytyy mennä. ruoka on valmista. varokaa meksikolaisia.
mut mentii sit kuiteski sinne ruokalaa. voitte kuvitella kui kuumotuksis jengi oli. kasperi tuli sit siihe että jou paha koira noi t-paidat on aika swag. vähä aikaa mietin siinä sit taas ownaavaa läppää. meinasin jo jäätyy mut sit sain rykästyy ulos et "hei mä oon swag mut sä oot vaan fag!". tunnelma ruokalassa tiivisty sillä sekunnilla. joku sit katkas hiljasuuden ja rupes toistaa aina vaa kovempaa "RAP BATTLE! RAP BATTLE!" ja lopulta sit kaikki lähti siihe mukaa. vähä olin kyl paineis ku tiiän et kasperi on aika kova freestylee mut pakko sitä sit oli lähtä mukaa. og koiratha ei kasvojaan julkisesti menetä.
siihe muodostu sit rinki meiä ympärille ja joku heitti biitin soimaa älypuhelimesta. oli vissii jotai eminemiä. oli kyl vähä kuumotukset ku tiiän ettei kumpikaa meistä osaa räpätä biittiin. mut sit heitettii kolikkoo ja mä voitin nii käskin kasperin alottaa. joteki näi se battle meni:
biitti alko soimaa. kasperi otti musiikkiluokasta pöllityn mikin kätee. harmi ku se mikki ei ollu kiinni kajareissa. mut kuiteski sit se alotti ja heitti aika kovat lainit:
"jou mc bad dog
sä oot iha homo hedgehog!
ja sun nimi on paha koira
mutta musta oot vaa homo koira!"
tossa vaiheessa pelotti jo aika paljo. otin sit mikin täriseviin käsiini ja heitin ilmoille nerokkaimmat läpät mitä meiän koulun ruokalassa on ikinä nakattu:
"kasperi sä oot vitun homo kastanjaperse
ja sulla on paska perhe!"
oisin heittäny enemmänki mut en pystyny ku koko ruokala sytty nii raikuvii aploodeihi. meitsi oli voittanu. oli iha hyvä tunne. vielä paremmalta tuntu ku näin kasperin kyyneleiset kasvot. mut se vanno kostoa lost burritosille. ei paljo naurattanu enää sit.
nyt oon kotona ja kuulin että kasperillaki on oma jengi. kasperin jengi. pakko arvostaa tota mielikuvitusta. mutta nyt täytyy mennä. ruoka on valmista. varokaa meksikolaisia.
maanantai 7. tammikuuta 2013
pahan koiran og tappelu
moro moro. minä oon paha koira ja tämä on mun eka blogikirjotus ikinä. tai periaatteessa toinen. tuo eka oli vaa testi mutta sitte siitä tuli nii hyvä että jätin sen toho. mutta kuiteski. tässä blogissa minä, paha koira, tuun raportoimaan majesteettisesta arkielämästäni. se on muute myös aika vaarallista elämää.
niiku esim. tänää. iha vaa kasuaalisti chillailin pillifarkuissa ruokalajonossa. oli kanakeittua. og koirat ei kanakeittua syö mutta jonotinpa silti. sitte siihe mun taakse tulee yks kasperi. kasperi on meiä koulun suosituin jätkä. sillä on lökärit ja vitusti naisia. se on myös toinen meiän koulun räppäreistä. minä oon se ensimmäinen. mun räppärinimi on mc bad dog. kasperi taas on kasperi. pakko arvostaa tuota mielikuvitusta.
nii mut kuiteski kasperi tuli siihe taakse ja kysy et jou mc bad dog mikä boogie. og koirat ei radioräppiä kuuntele joten oli pakko improvisoida joku läppä jolla ownaan kasperin. kääntyin sit kasperia päin. katoin kasperia suoraan silmiin. ja heitin ilmoille nerokkaimmat läpät mitä meiä koulun ruokalassa on ikinä nähty. tälleen se meni: "hei kasperi! tiiäkkö miks iso h:n nimi on iso?" koska se on iso homo!". koko ruokala sytty raikuviin aploodeihi. kukaa ei oikeestaa tykkää kasperista. mut sil on isot haukat nii kukaa ei oikee viitti pistää vastaakaa.
mutta kasperi kyllä pistää vastaa. ei kestäny pitkää että pahan koiran nenä oli vuolaasti verta vuotava nenä. mutta paha koira on kova jätkä ja otti iskut vastaan mukisematta. siinä vaiheessa koko ruokala ootti mun seuraavaa liikkua. en oo muuten varmaan vielä kertonukkaa että paha koira on aika nopia hermostumaa. nii siinä sitte raivopäissäni heitin jotai että mä ja mun kotipoika jose (meksikolainen vaihto-oppilas, iha hyvä jätkä muttei puhu suomee ku google kääntäjällä) ollaan perustettu meksikolaisjengi ja että kasperin kannattas vähä varoo. ei me oikeesti mitää jengii olla perustettu mutta kaikki jääty siltiki siihe paikkaa. joku uskalti kysyy jengin nimee. ei tullu muuta mielee nii sanoin sit et los burritos ja lähin menee.
nyt koitan kuumeisesti duunaa josen kaa meille jengiliivei josen kämpil. jose on iha hyvä käyttää ompelukonetta, ollu kuulemma joskus jossai nyrkkipajalla kesätöissä. ite oon vähä luonnostellu noita liivejä (googlesta löyty iha hyvää matskuu). niist tuli kyl vahingos t-paidat mut ei se mitää:
mun mielest toi alahelman viesti on aika hyvä. katotaa mitä kasperi sanoo huomenna. mut siihe asti moro kaikille. varokaa meksikolaisia.
niiku esim. tänää. iha vaa kasuaalisti chillailin pillifarkuissa ruokalajonossa. oli kanakeittua. og koirat ei kanakeittua syö mutta jonotinpa silti. sitte siihe mun taakse tulee yks kasperi. kasperi on meiä koulun suosituin jätkä. sillä on lökärit ja vitusti naisia. se on myös toinen meiän koulun räppäreistä. minä oon se ensimmäinen. mun räppärinimi on mc bad dog. kasperi taas on kasperi. pakko arvostaa tuota mielikuvitusta.
nii mut kuiteski kasperi tuli siihe taakse ja kysy et jou mc bad dog mikä boogie. og koirat ei radioräppiä kuuntele joten oli pakko improvisoida joku läppä jolla ownaan kasperin. kääntyin sit kasperia päin. katoin kasperia suoraan silmiin. ja heitin ilmoille nerokkaimmat läpät mitä meiä koulun ruokalassa on ikinä nähty. tälleen se meni: "hei kasperi! tiiäkkö miks iso h:n nimi on iso?" koska se on iso homo!". koko ruokala sytty raikuviin aploodeihi. kukaa ei oikeestaa tykkää kasperista. mut sil on isot haukat nii kukaa ei oikee viitti pistää vastaakaa.
mutta kasperi kyllä pistää vastaa. ei kestäny pitkää että pahan koiran nenä oli vuolaasti verta vuotava nenä. mutta paha koira on kova jätkä ja otti iskut vastaan mukisematta. siinä vaiheessa koko ruokala ootti mun seuraavaa liikkua. en oo muuten varmaan vielä kertonukkaa että paha koira on aika nopia hermostumaa. nii siinä sitte raivopäissäni heitin jotai että mä ja mun kotipoika jose (meksikolainen vaihto-oppilas, iha hyvä jätkä muttei puhu suomee ku google kääntäjällä) ollaan perustettu meksikolaisjengi ja että kasperin kannattas vähä varoo. ei me oikeesti mitää jengii olla perustettu mutta kaikki jääty siltiki siihe paikkaa. joku uskalti kysyy jengin nimee. ei tullu muuta mielee nii sanoin sit et los burritos ja lähin menee.
nyt koitan kuumeisesti duunaa josen kaa meille jengiliivei josen kämpil. jose on iha hyvä käyttää ompelukonetta, ollu kuulemma joskus jossai nyrkkipajalla kesätöissä. ite oon vähä luonnostellu noita liivejä (googlesta löyty iha hyvää matskuu). niist tuli kyl vahingos t-paidat mut ei se mitää:
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)