terveisiä reissusta!! räppi raikaa ja muijat vonkaa!! koiranmuonaa vaikka muille jakaa. kaikki ei kuitenkaa menny iha suunnitelmien mukaa joten parempi palata päivän tapahtumiin.
eli aamulla pakkasin laukun loppuun. tiensä laukkuun löyti kolmet tennarit (yhet loistaa pimeessä!), uus dollarilippis, kookospähkinä, laudeliina ja ritsa. jose otti mukaa 6 pussii hedelmäaakkosii ja helvetin ison pehmolelun. semmosen punasen muurahaiskarhun. mitä vittuu.
lentokentälle selvittii yhtenä palasena vaikka oliki melko aikanen herätys. isä oli antanu 5 egee ruokarahaa mut kunnon og tyylii ostettii nii vitusti verovapaata limsaa. oh yes. ite lentokonees oli kans vitun freesii. lennettii siis eka espanjaan josta oli sit tarkotus myöhemmi jatkaa sinne meksikoo. meille oli varattu ikkunapaikat muttei uskallettu mennä niille nii varastettii ohjaamosta koneen keskusradion mikrofoni ja teljettii ittemme kylmäkaappiin. heitettiin niin vitun jäätävää freestylee. ne vitun konservatiivit ei kyllä oikee digannu mut annettii palaa sydämiemme kyllyydestä. tässä parit mun nerokkaimmista läpistä:
hello old konservatiivi people me olemme in de aeroplane
not in horse if you think like hevonen
because you look like hevonen
mutta älä ole depressed
mc bad dog on talossa ja auttaa
haluaisitko esim. lohduttavan hamburger?
but not horse burger..
joseki heitti aika nättii settii vaikka joutuki suodattaa lainit google kääntäjään lennosta:
tänään koneessa koiran ja josen kaa
jos oot huora sua varmasti panettaa, aa
mikäs sen parempaa
kun itsenäistä josea myöskin panettaa
teema: dogs n hoes
muistakaa warettaa, vaik välil masentaa
ja sitten jotain.. ja.. noin.
ooohhh shieeeee. sit oltiiki jo peril espanjas. tarkemmasta sijainnista ei niin mitään hajua. paha koira ei oo mikään vainukoira. tai vaunukoira. se ois vaan outoo. mut siin sit hyvin kasuaalin oloisesti käveltiin ulos koneesta lentokentälle. päätettiin jäähä vaan istumaa keskusaulan penkeille siihe asti että meiä lento lähtee. ettei vaa pääsis mitää pahaa tapahtumaa. jose halus kuiteski eka käydä ostaa uuden vyön. melko outoa sekin ottaen huomioon että jose tosiaanki käyttää vaan niitä kilttejä. jostain tax free shopista se sitte kuiteski löyti puoliksi aidon nahkavyön. ite en ois ostanu koska pomokoira pitää homman 100% aitona. mut jose osti. se oli kyl iha siisti vyö. semmonen viininpunanen. vyönsolki oli suorakulmion muotone ja siin luki GOLD. sit siitä vyöstä roikku takana myös semmosia kultasia ristejä. mentii sit istuu niille penkeille.
siinä chillailtii se pari tuntii kunnes oli aika lähtä koneelle. siin kohas hokattii et vittu joseha jäi niistä risteistä kiinni siihe penkkii. alko iskee pikku paniikki päälle. apua en osaa espanjaksi pyytää joten aloin vaa huutelee vaa kaikkia sanoja mitä oon elokuvista oppinu. kävin myös yhen kurssin latinaa joskus joten sitäki saatto vähä sekottuu mukaa. saatto kyl näyttää aika oudolta ku joku ulkomaalainen swag dog repii ristivyöstä penkkiin jäänyttä sombreropäistä meksikolaista ylös ja huutaa samalla jotai "BUENOS AIRES! EXEGI MONUMENTUM AERE PERENNIUS! ALOHA MAN! NON GRADUS ANUS RODENTUM! MAOFAKAAASS!!"
en ihmettele ettei kukaa auttanu. lopulta sinne tuli sit joku paikallinen rajavartiosto tai vastaava ja repi josen irti siitä penkistä jollai mininostokurella ja helvetin isoilla pihdeillä. nyt ku aattelee nii periaatteessa ois ollu helpompaa jos jose ois vaa ottanu sen vyön pois päältä. mutta jose ei ookkaan periaatteiden mies.
siinä sitä sit oltii. jossain päin espanjaa ilma rahaa ja yleissivistystä. jotenki kuiteski löydettii tiemme lentokentän lähettyvillä sijaitsevan pikkukylän ainoaan yökerhoon. ei ollu muutakaa tekemistä nii päätettii iskee ittellemme paikalliset huorulit. heitin heti alkuun kaikki kortit pöytään ja otin käyttöön mun yllättävän laajan iskurepliikkirepertuaarin ehdottoman helmen: baby you look like beautiful angel who dance like angel. harmi vaa että sain vasta nyt tietää että enkeli on tosiaan enkuksi angel eikä bagel. ei oikee vosut lämmenny.
tästä hieman tuohtuneena jose päätti tehä tilanteelle jotain ja osallistu kädenvääntöturnaukseen. haluun tässä vaiheessa tuoda esille että jose on 130cm pitkä. siinä ei paljoa käsiä väännellä. jose kuiteski halus välttämättä yrittää. lopulta oli josen vuoro vääntää kättä. vastassa oli joku pedro. tunnetaan myös nimellä macho pedro. 240 kiloa silkkaa terästä.
mut josen istuutuessa kädenvääntöpöydän ääreen tapahtu jotai odottamatonta. pedrolta meinas lentää silmät päästä. sen naama meni iha siniseks ja se vaa rupes osottelee josea ja mua. luulin et se oli vaa vaikuttunu meiä swagista mutta oliki kyse jostai iha muusta. pedro rupes nimittäi huutaa jotai tähä suuntaa: "LOST BURRITOS! TUURE WAS TELLING THE TRUTH!". kukaa ei oikee tajunnu mitä se höpötti. mut sit pedro nappas vieruskaveria rinnuksista kii ja huus selvästi täydestä pelosta "DON'T YOU UNDERSTAND?? THEY ABSOLUTELY DESTROYED MC KASPERI IN A RAP BATTLE!!".
tunnelma tiivisty heti. nyt kaikki osotteli meitä. og koiran tavoin käytin tilanteen hyödyksi ja asettelin mun sormet sellasee asentoo että ne muistutti huomattavan paljon käsiasetta ja salamannopeesti aloin osottelee pedroa sillä huutaen samalla "FREEZE MOTHERFUCKERS! THIS IS ROB! AND WE NOT TALK ABOUT MAN NAME ROB!". ja sehän tepsi. espanjalaiset tyhjenti taskut ja juoksi ulos baarista. siinä sit naureskeltii ja kerättii josen kaa massit parempaa taltee.
käytettiin rahat kaikkein olellisiimpaan eli ihan vitulliseen määrään minttujätskiä. hotellihuone saatiin ilmaseksi pelkällä auktoriteetillä. tää jengihomma alkaa lopultaki rullaa niiku sen pitää. nyt ollaa siis tääl hotellihuonees. pitää kyl ehkä vaihtaa hotellia vielä yön aikana. tää kun on vähän oudompi mesta. ku esim. tyynythän saatetaan joskus täyttää höyhenillä. mut ikinä en oo kuullu et tyynyt ois täytetty kanan höyhenillä. päätettii sit kuiteski josen kaa antaa kanatyynyille mahollisuus ja mentii makoilee sängylle. pidettii luonnollisesti heteroseksuaalisesti sopiva vähimmäisetäisyys toisiimme koko ajan että homma pysyis varmasti 100% aitona. hokattii sit kuitenki lyhyen makoilusession jälkee ettei ne mitää höyheniä siellä tyynyn sisässä ollu. kummanki tyynys oli kolme elävää kanaa. mitä vittuu.
nyt ollaa sit hotellin aulas koneel. windows 98 up in dis bitch. jose haluis kovasti lähtee tsiigaa jotai rodeoo. ehkä sitä sit pitää sinne päi lähtee. mut loppuun viel vähä tän päivän seikkailujen aikana heränneitä kysymyksiä. ihan ekaks haluun käsitellä hyvin ajankohtaista aihetta. oliko keskiajan hevosilla samat oikeudet ku nykyajan eläimillä? tai siis et kyl kai edes joku huolehti et ne saa vähintään eduskunnan määräämään vähittäiskuukausipalkan? miksei tästä lue mitää koulukirjoissa? tuli vaa mielee ku näin lehes mainoksen jostai uudesta kasinosta jossa oli hevosenkenkä logossa. mistä seki sanonta ees tulee? hevosenkenkä. on aika paskat kengät. swag 0%. jos meidä jengi saa ikinä omia hevosia ne käyttää vaa conversei.
mutta ei siitä sen enempää. oon nimittäin keksiny taas uuden monitarkotuksellisen keksinnön. monessa parisuhteessa mättää tasan kaks asiaa: a) huora mäkättää b) kämppä on likanen. ei hommat vaa voi toimii nii. mutta tähän on koiralla ratkasu. kehitin nimittäin aivan uudenlaisen imurin. periaatteessa ihan tavallinen imuri, mutta keskellä on jääkiekkomailan muotonen nappi jota painamalla imuri tykittää just imuroidut roskat mäkättävän huoran suuhun. tällöin mies saa siistittyä kämpän ja akka on hiljaa. ongelma ratkaistu taattuun räppityyliin.
mutta nyt täytyy oikeesti mennä. rodeo alkaa. varokaa meksikolaisia.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti